Neto Torcato

Cid Moreira é de direita

2011-09-29T23:34:00.004-03:00

Eu suponho que Luciano Huck teria, é claro, que perder aquele lobo cerebral que condiciona suas reações de sublimação epifânica toda vez que ele toma conhecimento de histórias de vida. Nessa fantasia que eu acabei de criar isso poderia ser possível e o homem poderia deixar de ser o que ele é. A parte fácil é imaginar diatribes de Cid Moreira sobre o excesso de tributação. E ele fazendo graça e se afastando quando Luciano Huck diz uma besteira.

Ei-la, a versão brasileira disso aqui.

Acabei de elaborar a ficção para afirmar que Cid Moreira é realmente de direita e tal.

Dear Wendy - Thomas Vinterberg

2011-08-21T01:02:00.012-03:00

Eu tinha uma longínqua lembrança de que eu cheguei a postar aqui da última vez que eu li The Picture of Dorian Gray. Foi curioso perceber, depois de encontrar afinal o arquivo, quanto tempo isso já faz. Um tempo suficiente, devo dizer, para acumular práticas degenerativas tanto do corpo quanto da alma, como por exemplo a experimentação não metódica de certos tipos de cerveja lager. Por pura ausência de pacto com o demônio, eu imagino, muitos rasgos esteticamente perturbadores devem ter aparecido no meu rosto de lá para cá. Mas não foi só isso. Agora eu também fico na delicada posição de dizer que este filme é uma versão bang-bang do dandismo oficial sem poder dizer, porque eu não me lembro tão bem do livro assim, quem seria o Lord Wotton da história.

***

É preciso não ter muitas resistências a qualquer tipo de exagero inofensivo para gostar dessa história. Deixando de lado o exagero inofensivo mesmo de pensar que o filme de fato é brilhantemente original e sombriamente legal, como não poderia deixar de estar escrito na capa, eu me diverti, sim, e me encomendei aos diabos na cena em que Clarabelle, a velhinha do escopeta, faz jus ao seu epíteto. Em outros momentos de exagero também dá para se comover. Na apologia de Krugsby (Bill Pullman) aos bolinhos de chocolate, talvez até a menos exagerada das filosofias apresentadas; ou, ainda, nos ataques de fobia do Sr. Salomon.

Krugsby é o policial que você pode ver que está falando do fundo do coração ao dizer qualquer coisa. You're a good kid, ele diz, e pela quantidade de ar retida dentro da boca, modulando a voz, você percebe quê tipo de homem ele é. Ele anuncia que o Marshall Walker está chegando para resolver uma pequena emergência policial e daí alguém pergunta se era the Marshall Walker. Krugsby encolhe um pouco os ombros, levanta um pouco as sobrancelhas, perde um pouco o olhar no horizonte e diz yeah... como um é isto mesmo, meu amigo, aquele bruto de homem acabou de dizer que ele está vindo aqui, então imagina só quê tipo de merda insana e exagerada totalmente fora do nosso controle está prestes a acontecer... Mas existe quem não pense assim. Lars von Trier, por exemplo, aliás o roteirista do filme, pensa que ele é como qualquer homem que carrega uma pistola L1808 polymer e assim indigno de confiança. O Sr. Sslomon é o dono da mercearia onde Krugsby sempre começa o seu dia. A presença constante das forças de ordem no seu estabelecimento não é suficiente para afastar o medo do proprietário de que as coisas fujam do pacato e tornem-se parecidas a um ataque de gangues. Disseram por aí que as gangues estão soltas pelas ruas e então o Sr. Salomon hiperventila-se, atônito de medo.

Quem tiver dúvida sobre a pouca ou nenhuma seriedade com a qual se deve tratar esse tipo de história -- em que um guri forma um clube juvenil de amantes de armas de fogo e sonha em dominar uma pracinha -- não deve se afligir. No próprio roteiro se fez questão de criar um personagem bocó que exagera números e que diz que os índios atacavam seus inimigos dando mil por cento do seu vigor. É mais ou menos como fez Sebastian, ao ouvir esse disparate, que sempre se deve reagir a um discurso exagerado. Isso é alguma porcentagem, hein?!

A trilha sonora do filme, se não for toda, é quase inteiramente composta de músicas da banda The Zombies.

Don Quijote de la Mancha - Miguel de Cervantes Saavedra

2011-07-03T23:30:00.025-03:00

Estou me sentindo um pouco usurpador do talento literário de Miguel de Cervantes. Deve existir, eu imagino, no catálogo das espécies de leitores esse tipo de pessoa. Genericamente falando, e sem a pretensão de tratar do tema com o adequado rigor científico, o usurpador do talento literário de Miguel Cervantes, tal como eu estou propondo aqui, é mais ou menos aquela pessoa que, alguns anos atrás, leu duas vezes com grande satisfação a história de Dom Quixote, achando que ali ela aprendeu e desfrutou duas vezes de engenhosidades tremendas sobre literatura, e que tempos depois encontrou neste site aqui um arquivo de excelente qualidade técnica, o qual começou a escutar durante a semana, indo e vindo pela cidade. O usurpador do talento literário de Miguel de Cervantes, por definição, desconhece outras obras dele, e não sabe fazer um post organizado no padrão wikipedia com os diversos tópicos de interesse que a história suscita, características ambas que eu por acaso possuo.

Outra deficiência minha, ou cacoete mental, ou, ok, uma simples mania odiosa -- vai depender do grau de indulgência de vocês -- que me faz sentir um pouco idiota em relação a essa história é a minha constante atitude de professorinha primária dizendo que ler é muito bom porque te faz viajar por terra distantes. Eu me degenero, de fato, a este ponto. Lendo e, agora, ouvindo a história, volições incontroláveis arrebatam o meu ânimo e me fazem pensar e divulgar a ideia de que quando você está dedicando a sua atenção a Dom Quixote, mais do que ficar em silêncio olhando para um livro ou tombar o pescoço para ouvir bem cada palavra no som do carro, em verdade você está um pouco numa jornada intelectual.

Vocês viram que eu cheguei a usar essa expressão, jornada intelectual, e chego a quase colocar umas aspas ou então pelo menos colocar em itálico. Com um princípio assim, tão malévolo, é assustador pensar até onde esse surto pode prosseguir. Sei que o caminho é lúgubre e umas frases inspiradoras e de máxima condescendência me ocorrem para descrever a minha experiência com essa história. Posso ser ouvido dizendo coisas como "A sequência das palavras da história, sou levado a sustentar, vai despertando em você um não sei quê de sublime, de consternado", e também platitudes nauseantes do tipo "Eu rachei o bico de rir na parte do Dom Quixote se fazendo de fodão lá com o Sancho Pança, quando ele tinha levado o maior preju na orelha. Massa demais, velho".

Um experimento que eu fiz, para continuar falando de experiências e vulgaridades, foi tentar alargar ao máximo a distância entre a minha vida e a de Dom Quixote, isso pelos meios artificiais ali à minha disposição, os quais pudessem completar o serviço que, de resto, eu tentava me convencer de que nem precisava começar a ser feito. Era para ver se, no final, sobrava algum resíduo, anódico que fosse, de afinidade. Para ver se eu também sou louco, quero dizer. Minha prática, nesse domínio, acabou rendendo alguns frutos. Por exemplo, eu descobri um método bastante eficiente para testar se você é Dom Quixote. O método é o seguinte: quando você estiver escutando qualquer coisa que Sancho Pança esteja dizendo, alguma trivialidade que você possa ignorar dando de ombros ou desviando o olhar, tente reparar ao seu redor se você consegue ver uma SUV te pedindo passagem para ultrapassar. Na vida moderna isso acontece toda hora, com a mesma frequencia que, nos tempos de Dom Quixote, uma grande aventura se produzia nas estradas manchegas. O que normalmente se deve pensar, nesses casos, e o contrário significa problemas mentais graves, não pode ser muito diferente de "opa, é melhor eu deixar me ultrapassar isto que, ao meu parecer, não é a carruagem de gente baixa e soez, até por que se tem por certo e averiguado que eu arrematadamente não dei o raio da seta aqui... A propósito, eu não acredito que a pessoa no banco do carona esteja em cativeiro".

Outra coisa que eu fiz algumas vezes foi programar o ipod para o aleatório. Com esse expediente o que se obtém não é exatamente um bom termo de comparação entre o seu comportamento e o comportamento de Dom Quixote, para uma mesma situação que acometa a ambos (cagada no trânsito, por exemplo). O que se consegue com esse expediente é a chance de refrescar o seu espírito então imerso em medievalidades com um pouco de Fiery Furnaces, I'm gonna run. Isso, eu destaco, é bem frívolo e deve ser incentivado. Os arquivos da transmissão não costumam ter menos de 10 minutos de duração e geralmente têm mais de 15, dependendo dos favores e desfavores, caprichos e comandos, com os quais algum sábio encantador, pela via de encantamento, pode encantar quem estiver escutando; é um tempo suficiente, de toda maneira, para suscitar um engajamento minimamente profundo. Aí, do nada, você perturba a sua concentração de uma forma que jamais poderia acontecer com os personagens aos quais, até alguns segundos, você estava dedicando a sua inteira atenção. "Como se volta disso?" , é a pergunta que eu não tenho a menor noção de como responder. Mas se tem alguém que mostrou que se pode ir e voltar de qualquer lugar, e isso eu posso afirmar com olímpico oblívio de pessoas como Henry Ford e o inventor bipedismo terrestre, este alguém é o ora usurpado Miguel de Cervantes.

Por uma grande coincidência, a outra obra literária que eu estava lendo por esses dias, também do modo fragmentário, é uma espécie de manual para nós outros, os usurpadores de Miguel de Cervantes. A minha escolha, é verdade, foi pensadamente no autor, muito embora o formato mesmo da maioria dos seus livros tenha sido a característica fundamental para que eu decidisse me propor a reservar e ler os livros de Jorge Luis Borges, entre isto e aquilo que eu faço durante o dia, 10 minutos de alguma hora antes do almoço, e 10 minutos de alguma hora depois do almoço. Num dos mais famosos livros deles, Ficções, que eu só fui comprar agora, tem lá a história de Pierre Menard, a quem Borges fez escrever o exato e mesmo livro que Miguel de Cervantes já havia escrito, para dizer coisas que as palavras ditas por Miguel de Cervantes, porque ditas por Miguel de Cervantes, não poderiam dizer.

A ideia é assombrosa e no elevador, às vezes, algumas pessoas protestam.

Três filmes

2011-01-04T22:00:00.002-02:00

Cada um melhor que o outro. Eu não vou conseguir fazer um post adequado para todos, então eu só vou deixar o nomes e um comentário supinamente breve:

- Aaltra: Gustave de Kervern & Benoît Delépine. Viagem de dois inválidos da França à Finlândia. Nunca vi um road movie parecido com este.

- Vacuuming Completely Nude in Paradise: Danny Boyle. Muito melhor que Trainspotting.

- Kill Me Please: Olias Barco. Trata tão comicamente da eutanásia que faz Million Dollar Baby parecer o que aquele filme sempre foi, desprezível.

Kill Bill - Quentin Tarantino

2010-11-27T22:47:00.017-02:00

Acabei de assistir pela segunda vez a obra que tantas pessoas consideram ser a melhor do Tarantino. Como da primeira vez, assisti ao volume 2 logo na sequência do volume 1, talvez como o próprio diretor teria gostado que a história fosse vista. A outra oportunidade aconteceu no próprio cinema, alguns anos atrás: uma apresentação especial que eu fui descobrir que estava passando bem por acaso, caminhando distraído pela porta do cinema. Dessa vez, também sem maiores planejamentos, assisti na HBO, com um intervalo de apenas alguns poucos minutos entre as sessões.

Foi uma imersão total, portanto, num universo que por sua dualidade pode deixar um homem encabulado. É um universo atraentemente fictício na parte em que Uma Thurman é uma assassina de beleza desconcertante, de talentos incomparáveis e de uma história de vingança que nos comove no primeiro segundo em que descobrimos, afinal, que história é essa. Mas é um universo um pouco triste no seu realismo - no seu realismo de pés horríveis sendo mostrados sem qualquer esforço de se proteger a imagem do contrário perfeita que todos nós teríamos de Uma Thurman. Estou dizendo isso porque mesmo uma pessoa sem qualquer fetiche por pés femininos, porém dotada de um senso estético mínimo, não deixaria de notar como os pés dela se desarmonizam com o resto de suas belas formas. Contemplá-los em isolado chega a ser um pouco desagradável. Os dedos que ali se abrigam parecem tortos demais para a criatura que os encima, do mesmo jeito que as protuberâncias dos ossos articuladores, não como suaves dobras por cima das quais se poderia sentir inclinado a pousar as mãos carinhosamente, lembram os contornos de uma bruxa velha. A cena dela no banco de trás da camionete amarela do Buck, os pés ao fundo, como duas raízes deformadas brotando da terra, desafia qualquer admiração.

Fora isso, evidentemente, são horas de diversão e de estímulos visuais.

É bem verdade que um controle meu, absoluto, monarquicamente absoluto, isto é, sobre como filmes deveriam ser feitos, é bem verdade que um controle assim resultaria em filmes um pouco diferentes. Haveria, fosse esse o caso, reduções significativas na extensão das cenas em que as pessoas ficam só apontando os braços umas para as outras e os movimentos dos seus corpos fazem um barulho cortante no ar. Uma decisão minha, é claro, e uma decisão que nem todos os grandes diretores do cinema mundial precisariam necessariamente seguir. Aliás, em se tratando de filmes sobre pessoas com unfinished business, talvez nem fosse a mais apropriada decisão. Unfinished business a serem resolvidos com inimigos do passado, que é o tema central algumas vezes repetido nesse filme, talvez seja uma circunstância mais bem desenvolvida com uma espécie de parcimônia; principalmente, eu acho, se você passou alguns anos em coma antes de ter a chance de rastrear pelo mundo as pessoas que invadiram o ensaio do seu casamento e metralharam quem quer que estivesse no local. Quer dizer, a ira e o desejo de vingança não reclamam sempre pessoas sobressaltadas que saiam pulando e esmurrando o adversário na primeira chance. É possível, nesse ponto, haver-se com uma razoável dose de comedimento oriental. A ira e o desejo de vingança meio que podem se acumular progressivamente nas veias da pessoa, mais e mais, sempre mais, até o limite humano da força, tudo isso enquanto a pessoa mesma está lá, paradinha, só apontando os seus dedos na direção do inimigo, na posição simuladora de algum animal encontradiço nas florestas asiáticas.

Mas saio dessas pequenas críticas para bajular. Os personagens secundários que mais me agradaram, o tipo de personagem do qual você se esquece completamente depois que viu o filme pela primeira vez e que só entrará nas suas memórias quando você consegue assistir novamente, foram o do xerife e do seu filho nº 1. São os mesmos, eu acho, que aparecem no Death Proof, o que qualquer conhecedor mais profundo da obra do diretor poderia confirmar. Eles são bons, de qualquer maneira, a ponto de merecerem a dupla aparição. Eu fiquei com vontade de me mudar para o Texas só para ver se eu consigo aprender a cuspir com aquela displicência genuína, rústica e técnica.

Notei um besteirinha engraçada na cena em que a Beatrix dizima a gangue dos 88 Loucos. Dificilmente terá sido um erro de direção ou algo que não seja a mais elementar referência aos clássicos de kung fu que inspiraram o Tarantino. O que eu notei, em todo caso, é que um sujeito, supostamente atingido por uma espadada da Beatrix, se bate de dor numa forma bem curiosa. Logo depois que a Beatrix mata um chefão (o chefão que cai numa piscina toda cheia de sangue), de cima do parapeito ela exorta aqueles que ainda estão vivos a saírem do recinto, deixando para trás somente a vergonha da sua derrota e os membros que por casualidade lhe tivessem sido decepados. Segundo todos os conhecidos preceitos de direito natural, sugere ela, esses membros agora lhe pertenciam, na qualidade de guerreira. Voltando ao assunto, um desses soldados sobreviventes, um dos poucos de pé, fica cambaleando às tontas, com as mãos na cabeça. Menos como alguém condoído que sobreviveu a um combate extenuante, o sujeito fica lá, encenando uma pequena brincadeira de cabra cega, sozinho, dando uns chutinhos na cadeira. Dir-se-ia que estava completa e inimputavelmente bêbado, se um pequeno tipo de riso quase imperceptível não estivesse saindo da sua boca e denunciasse que ele não estava fora de controle...

Uso até de reticências para mostrar como achei a coisa estranha e uso até da expressão "eu perguntaria isso numa entrevista" para mostrar como eu fiquei com vontade de perguntar isso numa entrevista. Acho que não aconteceu por acaso ou por má assessoria do diretor em artes marciais. Isso tudo parece ter um sentido próprio. Terá sido esse, eu perguntaria na entrevista, o momento da grande crítica do diretor às nações pusilânimes e acovardadas, que se furtam a entrar nos combates que realmente importam ser combatidos e que, quando confrontadas por seus inimigos, mal percebem de onde estão vindo os ataques? Aos povos que se curvam perante aqueles contra quem deveriam pegar em armas, e que, sob ataque, não reagem senão com uns patéticos golpes no ar, que nada acertam e que em nada debilitam o agressor? Ora, não terminarei eu um post com uma pergunta?

The usual suspects - Bryan Singer

2010-11-20T01:22:00.008-02:00

Eu fiquei pensando na denúncia de que o banditismo tem sido romantizado por uma classe artística corrompida, ou mesmo francamente comprometida com uma certa forma de organização da sociedade que mais ou menos pretende destruir tudo de bom que os pais dos pais dos pais dos pais dos nossos pais quiseram construir neste nosso canto do planeta. Os fatos para os quais se chama atenção, nesse caso, e cujas consequências se vão fazendo sentir no Brasil com uma larga degeneração tanto da sociedade como da arte que lhe devia servir de inspiração, são graves. São muito graves, por natural.

Eu acho ok, no entanto, quando o banditismo que se deseja romantizar não é aquele truculento e chão, e, sim, um banditismo sutil e elevado. Eu acho ok, em matéria de cinema, por exemplo, quando a justificativa para o crime não é a suposta necessidade de dar leite para os filhos ou perturbar a ordem injusta estabelecida pelos ricos, e o sujeito vai e se põe a delinquir por pura malignidade e ganância. Bandido bom, em ficção, não é bandido morto. Bandido bom, em ficção, é bandido bem nascido, ou que pelo menos seja um arrivista com um mínimo de polidez e bons tratos e pelo qual não se consiga, em momento algum, sentir pena.

Tipo Keyser Söze.

Direktøren for det hele - Lars von Trier

2010-11-15T17:51:00.005-02:00

Dá até vontade de usar aquelas sequencias verborrágicas de advérbios e adjetivos que costumam ser retiradas das críticas dos jornais direto para as capas de dvd. Com adaptações da linguagem do jornalismo para aquela da blogosfera, é claro. "Meticulosamente irônico, ocasionalmente lobotômico, triunfalmente maneiro". E O Grande Chefe é tudo isso, é tudo isso. O crítico poderia ter escrito assim: "Saí de casa, assisti a um filme meticulosamente irônico, ocasionalmente lobotômico, triunfalmente maneiro, e depois decidi me jogar do oitavo andar porque crianças morriam em Guiné Bissau por falta de água pótavel enquanto eu, usina de pedantismo neste canavial de brutos que é o Brasil, ficava me distraindo com uma comédia dinamarquesa sobre o mundo corporativo. Não mereço a dádiva da vida, assim como você, leitor, é um insulto à criação." O crítico poderia ter escrito aquilo, eu dizia, que nenhuma injustiça estaria sendo cometida se a pessoa responsável por fazer a capa do dvd resolvesse citá-lo apenas na parte do "meticulosamente irônico, ocasionalmente lobotômico, triunfalmente maneiro".

Numa nota mais boba, eu disse mais boba, eu não irei apagar esse filme da memória da SKY. Por enquanto ele vai entrar para a galeria seleta dos indeléveis em que hoje ainda figuram Gotcha, uma Arma do Barulho, Laranja Mecânica, Taxi Driver e O Exterminador do Futuro 2. A lista, eu adianto, tem mais a ver com filmes que eu por acaso vi passarem na televisão e que eu por acaso tive a ideia de gravar, e menos com filmes que eu considere os esplendores do cinema. Não são os filmes dos quais eu mais gosto, mas certamente são filmes que se eu, de uma hora para a outra, sentir um ímpeto enorme de assistir, é bom saber que eu não vou ter que correr a uma locadora ou então ao isohunt. Além do mais, a memória da SKY ainda está com 59% da sua capacidade livre; é um desperdício apagá-los.

Voltando ao filme, uma das coisas mais legais que eu achei na história é como o personagem maluco do ator que é contratado para se fingir presidente da empresa complementa, de um jeito muito natural e bem elaborado, os desvios de personalidade do próprio presidente da empresa que o contratou para aquele serviço. Os nomes, para esclarecer, são Ravn e Kristoffer, quer dizer, Kristoffer e Ravn. Kristoffer é o ator que enxerga na sua atuação, escassa e desbotada o quanto ela pudesse ter sido no passado, um sentido grandioso e profundo a que o seu talento infelizmente não consegue corresponder. Culpa, dentre outros, das suas pausas incompreensíveis no discurso, da sua total falta de expressão facial e da circunstância incômoda dele usar todo dia a mesma roupa. O simples trabalho de comparecer a uma reunião, dizer que ele estava feliz de estar ali e assinar um contrato, Kristoffer consegue transformar numa escalada culminando no desastre pessoal e na calamidade empresarial, não sem antes enfrentar a avalanche de um casamento prometido a uma mulher cujo nome ele ignora.

Mas as coisas não acontecem como se Kristoffer fosse o único doente mental da história. Ravn não fica atrás como um confirmado estróina. O que ele fez, vejam, foi contratar um ator para se passar pelo presidente da empresa que ele próprio fundou e da qual ele próprio era o presidente. Ele fez isso, vejam, para evitar os tormentos insuportáveis no mundo hodierno de um empresário se responsabilizar, perante seus empregados, pelas decisões que ele toma na condução negocial da internacionalização do seu eficiente produto de TI, o Brooker 5. O personagem é o de um louco, e é divertido vê-lo se encontrando com Kristoffer, em territórios neutros, fora da empresa, para confabular sobre como o ato de fingimento poderia ser desempenhado com sucesso e para compartilhar solidariedade quando inevitavelmente as coisas colapsam.

Take the money and run - Woody Allen

2010-11-13T23:35:00.007-02:00

Algumas cenas deste filme me fizeram pensar que a qualquer momento o Woody Allen iria se colocar em frente a um armário, experimentar um monte de roupas engraçadinhas, fazendo pose e tudo, enquanto ao fundo uma música divertida era executada. O tipo de coisa, eu quero dizer, que se pode ver nos filmes antigos do Rob Schneider. Só faltou mesmo ficar experimentando os diferentes figurinos, porque fazer as poses cômicas, ao som de uma trilha sonora abertamente feliz, isso o Woody Allen fez. Nada disso, é claro, me irritou de uma maneira séria, embora tenha me perturbado um pouco, no que a dúvida sobre quando é que esta funesta tradição começou ficava indo e vindo na minha cabeça. Quando é, afinal, que mostrar a pessoa experimentando diferentes peças de roupas foi pela primeira vez considerado um recurso humorístico aceitável; e por que, desde então, repeti-lo não é considerado um atroz desrespeito com as pessoas que querem genuinamente rir com uma história? São questões para as quais eu ainda procuro uma resposta e que se eu me deparasse com uma monografia inteira dedicada ao tema, provavelmente eu pararia para conferir pelo menos o resumo.

Como hoje em dia Woody Allen só faz filmes com a fotografia resplandescente, fresca, e com roteiros lineares que no máximo permitem umas poucas observações de um narrador logo no início, na época desse filme ele também só fazia filmes com a fotografia opaca, envelhecida, e com enredos integralmente conduzidos por um narrador que vai do começo ao fim expondo os personagens com pretensões de descrição científica. TTMR não é diferente. Até entrevistas dos personagens e com pessoas que conheciam os personagens você vai encontrar. Talvez uma monografia que identificasse o nascimento do gênero fosse também uma leitura interessante (colho o seguinte resumo e não para a minha surpresa eu encontro a referência deste filme).

Kika - Pedro Almodóvar

2010-11-13T22:57:00.004-02:00

Deixei passar um tempo muito grande desde o dia em que eu assisti a este filme para que este post pudesse se tornar qualquer coisa que não um mero registro. Faz aí uma semana ou um pouco mais que tudo aconteceu, e ao contrário do que se poderia esperar de uma obra de arte atemporal como é qualquer coisa que venha das mãos de Pedro Almodóvar, vejo-me na delicada circunstância de dizer que eu não me lembro muito da história. Escrevo isso sorumbático, ciente de que Caetano Veloso deve me achar um filisteu incurável.

O que está na claro na minha lembrança é que eu ri bastante e que nesse filme aconteceu o excepcional fato de eu notar, logo no início, um detalhe crucial mais tarde levado a uma posição de destaque no enredo. Mas eu não faço ideia de qual detalhe foi esse. Apenas me informaram, eu acho, que eu estava certo em achar estranhas umas cordas que apareciam em algum lugar. Só disso é que eu me lembro.

Olhando com atenção para esta foto aí em cima, no entanto, me recordo um pouco das duas primeiras personagens, à esquerda. A primeira delas é a apresentadora de um programa de televisão desmiolado, uma espécie de Aqui e Agora com elementos de Zorra Total. Ela relata tenebrosidades policiais que chocam a população espanhola, mas acalenta o público com a visão constante dos seus seios, por entre buracos nas suas roupas de couro. Quando ela não está apresentando o programa, ela anda com uma câmera pregada num capacete. A outra é a empregada da personagem principal. Ela é uma pouco recatada lésbica que não refreia seus desejos nem mesmo para a sua empregadora, e que aliás serviçalmente obsequia a patroa com investidas despudoradas enquanto casualmente a ajuda a cortar legumes.

Stealing Beauty - Bernardo Bertolucci

2010-11-07T14:25:00.012-02:00

Assistir a este filme foi quase um dos momentos mais elegantes que eu, na minha (aliás) improfícua carreira de mestre das questões de informática, poderia produzir em matéria de adaptação e aproveitamento de tecnologias. Teria sido, eu posso dizer, ao mesmo tempo simples e engenhosa a solução que eu tentei improvisar no cenário de escassez material em que eu me encontrava. Quase que deu certo. Passo a passo eu fui superando os obstáculos que se me apresentavam, passo a passo eu fui me aproximando de uma vitória apoteótica. Cheguei a acreditar e cheguei a fazer acreditar. Mas o final, isto é, o ocaso final terminativo que encerrou a minha longa empreitada com uma nota de fracasso foi causado pelo imponderável. Foi causado por algo que talvez eu pudesse antever, mas que aparentemente eu nada poderia fazer para evitar.

O desafio às minhas poucas luzes era executar um dvd, só que sem um aparelho de dvd. O que eu tinha em mãos era o disco e uma televisão com entrada USB. O que eu não tinha, desafortunadamente, era um cabo USB de duas pontas que eu pudesse usar para ligar este meu mac à televisão. O único jeito de assistir ao filme na televisão em vez de no computador, que foi o que eu acabei fazendo, era recorrer aos outros perif'éricos. Eu tinha um iphone e um ipod e nada mais. O primeiro é o que eu uso na itunes que eu tenho neste computador, o outro, numa itunes totalmente separada que eu mantenho num outro computador, distante quilômetros.

Meu humilde plano tinha três etapas e foi o seguinte. Inserindo o disco no mac, transformar e depois adicionar o arquivo de vídeo à itunes. Inserindo o iphone no mac, sincronizar o conteúdo. Inserindo, por fim, o iphone na televisão, rir, me chocar e talvez refletir um segundo sobre os estrambólicos personagens do filme. Infelizmente a minha escolha tinha que ser pelo iphone e foi isso que causou o meu desconsolo. As duas primeiras etapas do plano que eu imaginei, como eu disse, foram realizadas com sucesso. Na última, porém, veio o triste conhecimento de que, bastante imponderavelmente, o iphone é um dispositivo USB que a televisão da LG não aceita. E então nada mais foi tentado. Me dei por vencido e fui ver o filme pelo próprio computador.

Eu gostaria, aqui, de me defender daqueles que com pressa poderiam me acusar de mau escolhedor, no que diz respeito à opção do iphone no lugar do ipod. O ipod, eu sabia e depois confirmei, é um dispositivo usb que funciona maravilhosamente bem nas televisões da LG. O meu problema em transferir o filme para o ipod nunca esteve no ipod, mas na itunes, e eu lhes digo o porquê.

Há alguns meses, eu atualizei a versão da itunes em que eu deixo as músicas que eu escuto no meu ipod. Acho que para a versão 9.0, se eu me lembro bem. Essa simples atualização, em todo caso, foi o que bastou para gerar um erro irreparável no ipod e me transtornar a vida por alguns dias. Depois que eu baixei lá a nova versão, o aparelho entrou no que muito apropriadamente poderia ser chamado de espiral do silêncio, uma pane do aplicativo provocando a falência de todas as funções do ipod e basicamente fazendo de mim um entusiasmado, porém sofrivelmente fracassado, exegeta das escrituras disponibilizadas nos foruns da apple do mundo inteiro. Nenhuma das soluções propugnadas nesses foruns resolveu o meu problema. Nenhuma. Versões as mais elaboradas de ligar e desligar, com entradas sendo colocadas em saídas diferentes, saídas recebendo fios advindos de entradas alheias, up-grades e down-grades de praticamente tudo que veio depois do DOS. Nada disso adiantou. O erro desconhecido continuava a inutilizar completamente o aparelho. Eu cheguei a postar sobre isso aqui? Já não sei. O que sei é que a garantia da apple é que me salvou -- e se eu não fosse salvo nesta última instância da esperança humana, nada mais me teria resgatado.

Defendo-me que evitar o risco com a transferência do vídeo desse filme para o meu ipod, numa itunes que está numa versão diferente daquela que eu uso neste computador aqui, isso é o que eu cautelosamente queria fazer.

Gran Torino - Clint Eastwood

2010-11-01T21:56:00.011-02:00

Quando este filme estava passando no cinema, isso há uns dois anos, imagino, uma amiga me falou que ela tinha visto e que tinha gostado. Recomendou que eu visse, não muito efusivamente. Disse apenas que era legal, eu acho. Uns outros dois ou três filmes que tinham parecido bons a ela estavam numa pequena lista despretensiosa e, junto deles, Gran Torino acabou não ganhando o destaque eu eu acho que ele deveria ter. Porque pela lacônica descrição que ela tinha me apresentado - "um filme" - eu não poderia supor uma circunstância, a de que na verdade se tratava não apenas de um filme, mas de várias histórias consagradas nos anais do cinema. Um cuidadoso ato de sincretismo cinematográfico, isto é que é este filme.

Vamos começar pelo mais óbvio de todos os filmes que formam o conglomerado Gran Torino: Karate Kid. Uma rápida pesquisa no Google com os dois nomes mostra bem como é absolutamente geral e multipartidária a impressão de que os dois filmes são os mesmos. É só olhar. Você tem as gangues, o fetiche pueril pelo carro, toda aquela história de tornar um menino um homem por meio do contato, ainda que apenas tangencial em Gran Torino, com a arte da luta física. Tudo que fez Karate Kid ser o sucesso que ele ainda é, tudo está em Gran Torino. Você tem até cenas explícitas de um garoto pintando uma parede por força de um contrato moral com um homem velho demais para serviços manuais, o que apenas mostra como é profunda a admiração que Clint Eastwood nutre por aquele grande clássico e reformador da juventude.

Numa perspectiva mais branda, Clint Eastwood interpreta o Mr. Wilson.

Em se tratando de aparições de Clint Eastwood, é claro, qualquer filme é no máximo um prolongamento das histórias do Homem Sem Nome. Gran Torino não é nenhuma exceção a essa regra. Simbólico ou simplesmente pantomímico, o ato de sacar um arma ou fingir que está sacando uma arma é um elemento constante ao longo de toda a história. E sempre ele é feito com aquela expressão facial que caracteriza o grande imitador de Clint Eastwood que o próprio Clint Eastwood é. Dá-se-lhe um cigarro; fá-lo cuspir no chão; e subitamente, sem maiores esforços, se tem Clint Eastwood mais uma vez protagonizando uma grande cena do melhor estilo faroeste. Realmente, não importa que os bandidos com os quais ele esteja em contenda não sejam aqueles usuais foragidos mexicanos, mas, notem, homeboys com camisetas da Nike.

[Certa estupidez na hora de salvar o post me fez perder a continuação. Fez o mundo perder a continuação, para ser mais exato. Era genial. Eu tinha apontado elaboradamente como Gran Torino era, no fundo, Dança com Lobos. Como era, também, Um Príncipe em Nova Iorque e Juno.]

The Adventures of Sally - P.G. Wodehouse

2010-10-31T11:42:00.006-02:00

Outras boas cinco horas de diversão, este livro. Baixei no Librivox para ouvir na estrada e isso fez toda a diferença no que do contrário seriam horas ouvindo um material bem menos literário, tipo Dirtbombs, Love Battery e (o menos literário de todos) Oblivians. A leitura, dessa vez, foi apropriadamente feita por uma mulher igualmente americana, como a Sally, e igualmente dotada de uma voz amistosa e íntima -- o que, na minha cabeça, tornou mais fácil de acontecer a confusão que eu sempre faço entre os personagens e as pessoas que representam esses personagens. A situação, de toda maneira, me pareceu bastante conveniente, mesmo por que a narrativa escapou ao esquema tradicional em que a primeira pessoa é um jovem inglês rico e fútil e desastrado e cativante. Quer dizer, nos livros do Bertie Wooster, apesar da narrativa em primeira pessoa, o enredo sempre acabava se desdobrando nas pequenas misérias de pessoas que estavam ao redor dele e que se beneficiavam da providencial sabedoria do Jeeves. Neste livro sobre a Sally até que acontece um pouco disso, mas com uma diferença: ela se envolve na vida de um monte de pessoas e até se encarrega de ajudá-las com seus problemas, mas a história não é contada desde o seu ponto de vista. Há passagens inteiras de acontecimentos, pelo que eu me lembro, em que ela sequer está presente.

A respeito da história, informo que Sally se tornou essa criatura tão propensa a aventuras, a ponto de merecer um tomo inteiro dedicado só a isso, ao lhe ser aplicada uma severa alteração na quantidade de dinheiro que ela tinha no banco para descontar na forma de cheques. Isso, um súbito aumento nas suas reservas financeiras, foi feito logo no primeiro parágrafo. Um jantar com os amigos comemora ela ter recebido das mãos de um tio o legado de 25 mil dólares que o pai lhe havia deixado em testamento. Ela então parte da pensão onde morava e viaja para a França, voltando de lá na sua nova condição de mais que remediada. Na França ela conhece dois sujeitos que irão protagonizar algumas das suas aventuras, no retorno a Nova Iorque, Ginger e Bruce. Também participam disso o irmão dela, Fillmore, e o noivo, Gerald.

***

Para preencher espaço, segue a transcrição da minha cena favorita. Sally tenta arrancar de Ginger o motivo pelo qual Fillmore o havia despedido do emprego que ela tinha arranjado para ele. A moça que fez a gravação esteve muito bem nessa hora. Muito obrigado, Karen.

"Why did Fillmore let you go?"

"Let me go? Oh, you mean... well, there was a sort of mix-up. A kind of misunderstanding."

"What happened?"

"Oh, it was nothing. Just a..."

"What happened?"

Ginger's disfigured countenance betrayed embarrassment. He looked awkwardly about the room.

"It's not worth talking about."

"It is worth talking about. I've a right to know. It was I who sent you to Fillmore..."

"Now that," said Ginger, "was jolly decent of you."

"Don't interrupt! I sent you to Fillmore, and he had no business to let you go without saying a word to me. What happened?"

Ginger twiddled his fingers unhappily.

"Well, it was rather unfortunate. You see, his wife—I don't know if you know her?..."

"Of course I know her."

"Why, yes, you would, wouldn't you? Your brother's wife, I mean," said Ginger acutely. "Though, as a matter of fact, you often find sisters-in-law who won't have anything to do with one another. I know a fellow..."

"Ginger," said Sally, "it's no good your thinking you can get out of telling me by rambling off on other subjects. I'm grim and resolute and relentless, and I mean to get this story out of you if I have to use a corkscrew. Fillmore's wife, you were saying..."

Ginger came back reluctantly to the main theme.

"Well, she came into the office one morning, and we started fooling about..."

"Fooling about?"

"Well, kind of chivvying each other."

"Chivvying?"

"At least I was."

"You were what?"

"Sort of chasing her a bit, you know."

Sally regarded this apostle of frivolity with amazement.

"What do you mean?"

Ginger's embarrassment increased.

"The thing was, you see, she happened to trickle in rather quietly when I happened to be looking at something, and I didn't know she was there till she suddenly grabbed it..."

"Grabbed what?"

"The thing. The thing I happened to be looking at. She bagged it... collared it... took it away from me, you know, and wouldn't give it back and generally started to rot about a bit, so I rather began to chivvy her to some extent, and I'd just caught her when your brother happened to roll in. I suppose," said Ginger, putting two and two together, "he had really come with her to the office and had happened to hang back for a minute or two, to talk to somebody or something... well, of course, he was considerably fed to see me apparently doing jiu-jitsu with his wife. Enough to rattle any man, if you come to think of it," said Ginger, ever fair-minded. "Well, he didn't say anything at the time, but a bit later in the day he called me in and administered the push."

Sally shook her head.

"It sounds the craziest story to me. What was it that Mrs. Fillmore took from you?"

"Oh, just something."

Sally rapped the table imperiously.

"Ginger!"

"Well, as a matter of fact," said her goaded visitor, "It was a photograph."

"Who of? Or, if you're particular, of whom?"

"Well... you, to be absolutely accurate."

"Me?" Sally stared. "But I've never given you a photograph of myself."

Ginger's face was a study in scarlet and purple.

Cemetery Junction - Ricky Gervais & Stephen Merchant

2010-10-30T18:20:00.004-02:00

Senhoras e senhores, é com profunda tristeza que eu lhes anuncio a minha profunda tristeza. Dizem que falar mal de uma coisa é divertido, sobretudo se a apropriada dosagem de leviandade for observada na crítica e se a proporção da virulência dos ataques for inversa à capacidade do agressor em fazer alguma coisa melhor. Esse post, pensando assim, deveria ser como uma fonte inesgotável de alegria para mim. Mas a verdade é que não é. Ele chega a ser doloroso, aliás. Embora a minha inépcia em escrever, dirigir e produzir um filme com a mesma qualidade de Cemetery Junction seja vastamente reconhecida -- e isso pudesse me trazer algum laivo de divertimento -- , não me deixa de maneira alguma contente o fato de que, se eu tiver mesmo que opinar sobre este filme, o meu veredicto tenha de ser tão desfavorável. É claro que neste inútil blog eu não tenho que opinar sobre qualquer coisa. E é claro também que eu não precisava dar esse pequeno chilique para dizer que eu não gostei do raio do filme. Mas se eu não escrevesse sobre o assunto, na cabeça de alguém poderia ficar o pensamento de que talvez eu tivesse, sim, visto o filme e talvez eu tivesse, sim, gostado. Afinal, não foram poucos os elogios que eu já coloquei aqui ao Gervais e ao Merchant. Por pura esquisitice, no entanto, eu gostaria de afirmar bastante claramente que outras coisas desses dois podem ser soberbas, mas que, na minha opinião, Cemetery Junction é tão ruim quanto as vidas patéticas que são retratadas na história. Ricky Gervais e Stephen Merchant, sabemos, já produziram alguns dos melhores momentos de comédia que eu já vi. Nesse filme eles erraram. Artistas tão genuinamente engraçados como eles não poderiam, como fizeram, prescindir tão completamente de um elemento cômico, numa obra que dura uma hora e meia. Por mais que eles não tenham desejado fazer uma comédia, a frustração que esse filme sem graça produz nos fãs é tão grande que não poderia jamais ser ignorada. Querem se livrar do estigma de palhaços e explorar áreas mais dramáticas da psicologia humana, enquanto permitem que todas as nostalgias que vocês têm de uma adolescência conflituosa sejam exorcizadas artisticamente? Assistam Stand by me, my jolly good friends. Vocês e eles dois.

Lenny Hearts Eunice - Gary Shteyngart

2010-10-25T00:31:00.002-02:00

Eu estava me desincumbindo da longamente postergada missão de colocar na lista de favoritos do meu novo computador alguns sites que eu costumo ler com certa regularidade quando eu comecei a passar os olhos por este conto. Não parei de ler até chegar ao final, me impressionando bastante com aquilo que eu ia encontrando pelo caminho. Em filmes eu sempre reparo quando uma pessoa diz que começou a ler alguma coisa no início da noite e que, pelo entusiasmo desenfreado que o material engendrou no seu cérebro, só conseguiu largar o livro na manhã seguinte. Por mais babaca que essa afirmação me pareça, vou me servir da mesma fórmula para elogiar o que eu li. Até por que a história não é muito grande e ler um conto até o fim pode muito bem ser prova da falta do quê fazer de quem o lê, antes que um testemunho de admiração descabida do leitor pela pessoa que o escreveu. O pouco que eu fiquei conhecendo de Gary Shteyngart, é claro, me faz me pensar que ele merece mesmo estar na lista de talentos selecionados pela revista.

Não deixem de ver.

Harry, un ami qui vous veut du bien - Dominik Moll

2010-10-16T22:40:00.006-03:00

Um filme que começa e termina com grandes cenas já é uma promessa de redenção. Uma ova para quem disser que punch lines são vulgares, e que o equivalente delas no cinema (não sei qual é o termo técnico) não prestam. Notem que existe humor bom sem punch line e existe cinema bom sem grandes cenas. Mas, da mesma forma que o humor se torna especialmente ditoso quando repleto das frases de efeito, um filme se consagra para além de qualquer discussão quando o seu início e o seu fim captam, transmitem e enceram visivelmente a própria ideia que foi desenvolvida ao longo da história.

No caso de Michel, é mais ou menos irrelevante tudo que acontece com ele desde a hora em que o vemos pela primeira vez, o desespero agonizante estampado na sua expressão, até o último relance da sua imagem, já feita de um puro e tranquilo contentamento. Irrelevante, na medida em que um pouco chato. Quer dizer, a sequência de pequenas pilhérias (só assim eu consigo descrever o que o Harry faz) que o seu antigo amigo de escola começa a levar a efeito para conquistar a amizade do velho camarada de liceu ajuda a solidificar o desespero que Michel sentia no início e enaltece, portanto, a bonomia perfeita que ele experimenta no final. Mas ela não é determinante para esse resultado, que, se tivesse sido obtido por quaisquer outros meios - e certamente existiam outros meios de Michel se transformar do jeito que se transformou -, ainda assim tornaria esse filme um grande filme.

Que me seja permitido contar um pouco do filme para explicar melhor o que eu estou tentando dizer. A história é a do Michel, que viajava com a sua mulher e com as suas três filhas numa espécie de Belina sem ar-condicionado, sofrendo em cada célula do seu organismo o incômodo do calor. Numa parada da estrada, Michel se enc0ntra com Harry, um colega de escola

que, digamos assim, não o tinha esquecido. Esse é o evento desencadeador do conflito, pois a partir desse momento Harry passa a se imiscuir na vida de Michel da forma a mais desastrada e fatal possível. Irresponsavelmente, enlouquecidamente, Harry passa a corrigir os obstáculos que ele enxerga como sendo os grandes empecilhos na vida de Michel, os grandes estorvos que ele carrega e que impedem que ele se torne o grande talento literário que supostamente ele seria na época em que os dois estudavam juntos.

Michel nada, ou muito pouco, poderia fazer para evitar que essas drásticas intervenções da parte de Harry fossem feitas na sua vida, pois sequer ciência ele tinha da coisa. A parte em que falei que o que aconteceu na vida de Michel foi um pouco chato vocês podem atribuir a ele ser francês e tal. A parte em que eu falei que o que aconteceu foi irrelevante é que importa. Partindo da cena inicial, poderíamos chegar, como de fato praticamente chegamos, à cena final, sem que Michel tivesse a mais vaga ideia de tudo que Harry fez para mudar a vida do amigo. Se isso é verdade, bastaria que um único pequeno detalhe mudasse, por qualquer motivo, para que Michel viesse a se sentir tão bem, como ele se sentiu, em oposição ao sofrimento atroz do início. Bastaria um novo carro, isto é.

Só que ao lado desse carro, Harry fez muito mais. Fez coisas abomináveis, coisas desnecessárias. Fez tudo isso em nome de um suposto valor filosófico-moral que, como tudo aquilo que motiva um personagem francês a fazer qualquer coisa, costuma ser supinamente chato.

Nessa parte inteira, o filme é intolerável. No pouco que resta, muito divertido.

My Man, Jeeves - P.G Wodehouse

2010-10-16T20:32:00.006-03:00

Curiosamente, foi numa época em que eu praticamente não saía de casa que eu comecei a baixar arquivos com gente ou computadores lendo livros. Baixava quase sempre no site do projeto Gutemberg e, ao contrário da maioria das pessoas, eu acho, me divertia bastante ouvindo as máquinas proclamando monotonicamente o texto. Elas não dominavam a prosódia em todos os seus limites, variáveis e detalhes, eu notava, mas tampouco eram acometidas por tosses incômodas ou súbitos embargos na voz. Eu também gostava, enquanto escutava a gravação, de ler os textos naquele formato bloco de notas em que você continuava lendo sem interrupções, porque você não tinha páginas definidas e o margeamento era bem menos que regular.

Falo sobre audio livros porque esse tipo de atividade voltou a fazer parte da minha rotina, dessa vez justamente porque eu passei a gastar uma boa parte do meu tempo fora de casa, mais precisamente, dirigindo. My Man, Jeeves foi o primeiro que eu baixei de um catálogo consideravelmente extenso, para ser gratuito, e que eu recomendo a qualquer um como fonte de opções em matéria de coisas a serem ouvidas em viagens semanais. Ali serão encontradas gravações de diferentes qualidades, todas humanas, eu acho, e as opções de download são boas. Você poderá escolher tocar o arquivo na própria página ou poderá, ainda, baixá-lo compactado.

A cronologia das histórias do livro é que me deixou um pouco perdido, se bem que, mesmo agora, eu entenda que ela faz todo sentido com o resto do que eu sei sobre a saga. O primeiro livro da série que eu li, Right-Ho Jeeves, eu li mais ou menos na mesma época em que eu baixei os episódios feitos para a televisão. A minha lembrança é a do Hugh Laurie, como Bertie, chegando em casa completamente embriagado, depois de receber uma sentença penal condenatória, por ter roubado o capacete de um policial, e a do Stephen Fry, como Jeeves, entrando pela porta, colocando em ordem a bagunça espalhada e preparando uma poção estimuladora da sobriedade. Tudo isso se passando, é claro, em Londres.

My Man, Jeeves, narra episódios que se passaram durante a estadia do Bertie nos Estados Unidos, o que eu me lembro como tendo sido mostrado também na série. O aparente problema, na minha cabeça, é que neste livro são feitas algumas menções a acontecimentos que teriam acontecido antes que ele fosse para Nova Iorque, como, por exemplo, uma confusão havida na tentativa de livrar o Gussie (o primo de aspecto algo piscino) de um casamento indesejável. Eu me lembro disso acontecendo na série, mas sinceramente não sei se teria sido antes ou depois da temporada americana. Aqui entre nós, aliás, foram tantas as vezes que o Bertie resolveu se encarregar de salvar o Gussie dos e nos seus casamentos que essa minha dúvida cronológica fica sendo até boba, quando não é impertinente.

O livro, de toda maneira, pode ser lido e devidamente aproveitado sem esses conhecimentos prévios e sem se tornar angustiante pela ausência de informações sobre o futuro. Os capítulos são quase verdadeiros contos independentes. Bertie Wooster aparece inicialmente narrando uma estúpida briga com o seu mordomo envolvendo alguma peça da sua indumentária, para logo depois tentar se reconciliar com Jeeves, no que este dá conselhos a algum amigo do patrão acerca das mais variadas miudezas com as quais uma pessoa pode se complicar. Geralmente esse amigo tenderá à nesciedade, podendo essa condição ser agravada pela dependência financeira de algum parente. Jeeves aparece como o cérebro dos esquemas necessários à sobrevivência digna em meio à geral periclitância.

É bom dizer que nem todas essas histórias, apesar do título, se passam com esses dois. Três ou quatro dos capítulos, não sei bem, têm outro narrador, um tal Reggie Pepper. São histórias que eu achei bem menos cativantes, não importa o quão similares possam ser os estilos, que de fato se constroem em cima de narrativas em primeira pessoa -- em ambos os casos a frivolidade absoluta sendo a característica principal dela.

A gravação que eu peguei é feita por um americano e tem 5,2 horas de duração, de acordo com a iTunes.

Novo post

2010-10-16T19:06:00.003-03:00

Pelo menos uma breve nota de explicação eu me sinto inclinado a apresentar aos meus leitores, uma exposição de motivos. O pedido de desculpas é pelo tempo recorde em que eu fiquei sem postar. Já são cinco meses, uma fração considerável, portanto, da própria vida desse blog. E se uso a palavra "leitores" para designar aqueles a quem eu estou pedindo desculpas, não é de forma alguma por não considerá-los mais dignos da expressão "pessoas que só rapidamente chegam a este blog por causa do Google e que aqui não se demoram". Assim eu os considero porque é isso, em verdade, que eles são. Chego até a escrever sobre elas, essas pessoas, e não para vocês, que poderiam estar me lendo. Faço isso porque usar a palavra "leitores"aqui é uma impropriedade - neste post, mais do que em qualquer outro. Só a uso por capricho, porque já pude constatar que se isto aqui já foi frequentado no passado, hoje esses espécimens migraram para outros cantos, desinteressados.

O pior é que eu não deixei de existir. Nas penumbras das cidades, eu continuei tontamente o plano divino da minha existência. Tive as minhas emoções sabáticas, digamos assim, enquanto permanecia a mesma criatura da rotina dominical. Fui a alguns lugares, vi algumas paisagens e venci alguns lhurgoyfs que me atacaram. Mas, basicamente, continuei onde eu já estava. Sobre o que eu vi, não posso dizer que tenha adiantado muito a minha evolução como ser humano, pois, embora não tenha sido pouco, a justa asserção é a de que eu continuei um perfeito míope. E sobre os lhgurgoyfs, bom, todo mundo sabe que um lhurgoyf não irá para o cemitério sem antes lhe arrancar alguns preciosos pontos.

De modo que muita coisa fiz e nada realizei.

Nesses meses, é claro, este blog terá perdido alguns posts sobre as inutilidades que aqui se acumulam. Alguns livros e filmes, algumas músicas e verdades universais, que ordinariamente teriam sido compendiados aqui, ficarão de fora da lista. O sujeito da enciclopédia britânica, no entanto, me ligou e disse que esse pequeno intervalo na minha produção blogueira aconteceu na medida certa: nem irá aguçar a curiosidade dos estudiosos quanto ao quê terá se passado na minha vida pessoal durante a minha fase silenciosa, nem irá prejudicar a qualidade geral, a extensão e amplitude do espectro de assuntos tratados no verbete. Uma conjuntura, afinal, de win-win ou, como diriam os antigos, de bem sucedido hedge.

Posso fazer muitas promessas, com tranquilidade. Ou bem elas serão totalmente vazias, ou bem elas serão devidamente esvaziadas. Em qualquer dos casos, eu juro que eu irei me penitenciar mentalmente se eu deixar passar mais do que duas semanas sem colocar nada novo aqui.

American Psycho - Mary Harron

2010-05-16T18:45:00.005-03:00

***

"I got a business card 'cause I wanna win some lunches! That's what my business card says: Mitch Hedberg, Potential Lunch Winner. Gimme a call, maybe we'll have some lunch. If I'm lucky!" - Mitch Hedberg.

Essa piada foi a primeira coisa que começou a vir na minha cabeça quando eu percebi que o aspecto mais interessante da psicopatia de Patrick Bateman era a apreciação deveras doentia pelo cartão de negócios dos outros. O resto do filme foi só uma desculpa para pensar em como poderia ser a cena da prisão do Patrick, num diálogo legendado.

***

[entrando numa sala da firma Pierce & Pierce, onde Patrick Bateman está sozinho, escutando Huey Lewis num walkmen paleolítico, com um semblante entre puramente aristocrático e aparentemente constipado]

- Senhor Patrick Bateman? Oficial O.

- Sim, oficial. Sou eu.

- Senhor Patrick Bateman, você está preso pela morte de Mitch Hedberg. Você tem direito a um advogado. Você tem direito a permanecer calado. Tudo que disser poderá e será usado contra você no tribunal. Você vai resistir e me obrigar a fazer uma cena bem no meio do escritório, senhor Bateman, bem no meio dos seus colegas de trabalho, ou eu posso contar com a sua cooperação, senhor Bateman?

- Oficial, não há necessidade dessa loucura prosseguir. Fique com essas algemas. Ninguém na firma precisa equivocadamente pensar que eu estou sendo preso por alguma coisa.

- Foi o que eu pensei, senhor Bateman, foi o que eu pensei.

- Agora, oficial, o senhor poderia me fazer a gentileza de dizer do que o senhor está falando, para que eu possa esclarecer qualquer desentendido? Queira se sentar, oficial.

- Estou falando do assassinato de Mitch Hedberg, senhor Bateman. Estou falando do sangue pelo qual o senhor pagará.

- Espere um segundo. Você está dizendo que eu matei Mitch quem?

- Mitchell Lee Hedberg, trinta e sete anos. Caucasiano. Humorista. Lembre-se que o senhor pode ficar calado, senhor Bateman. Se quiser, o senhor pode me acompanhar discretamente ao Departamento, e falar apenas na presença do seu advogado. Eu devo lhe informar, senhor Bateman, que eu prestarei testemunho de tudo que está acontecendo aqui, e qualquer impertinência que o senhor falar eu sei obrigado a colocar no relatório.

- Oficial, eu insisto em conversar. Posso pedir alguma coisa para você enquanto isso? Qualquer coisa. Não será incômodo algum.

- Obrigado, senhor Bateman, estou bem.

- Oficial, deve ter havido algum engano. Com base em quê eu estou sendo acusado dessa coisa ridícula?

- Poupe suas palavras, senhor Bateman. Aos jurados é que você vai ter que mostrar quem você é.

- Oficial, eu realmente não entendo o porquê dessa nossa conversa ter que sair dos limites da mais absoluta cortesia. Vamos, oficial, fale comigo.

- Isso não é uma das suas operações de mercado, senhor Bateman. O senhor não poderá me convencer a comprar ações a preços inacreditáveis, com retorno garantido.

- Por favor, oficial, eu só quero esclarecer tudo. O senhor compreenderá a minha situação...

- Quem não compreenderá jamais a sua situação, senhor Bateman, é Mitch Hedberg!

- Mitch Hedberg, esse nome não me é estranho. Eu deveria reconhecê-lo por algum motivo?

- Este nome não lhe é estranho? Você diz que esse nome não lhe é estranho? Senhor Bateman, este nome está escrito por toda a sua cara hidratada junto à palavra assassinato.

- Será que você poderia me dizer quem é esse sujeito, oficial.

- Eu acredito que o senhor vá se lembrar de Mitch Hedberg não como um dos seus amigos de Wall Street, não é mesmo, senhor Bateman? Não como um dos frequentadores dos seus clubes e nem como um figurão dos negócios. Mas, diga-me, senhor Bateman, você e Mitch Hedberg não tinham um amigo em comum no lado oeste? Um amigo que lhes fornecia as suas preciosas gramas das suas preciosas substâncias? Não estou certo, senhor Bateman? O senhor não comprava as drogas que animavam as suas noites de esbórnia de Dick Jumper, do lado oeste?

- Eu não sei do que o senhor está falando, oficial. Eu realmente não sei. Eu sou um respeitado homem de negócios.

- Oh, senhor Bateman, os seus negócios, os seus negócios. Claro, eu andei levantando a sua ficha. Graduado em Harvard, no topo da sua classe. Nunca precisou se preocupar com um emprego, não é mesmo, senhor Bateman. Com um histórico desses e com apenas uma pequena ajuda do Senhor Bateman Sênior, como diabos o pequeno Patrick se tornaria qualquer outra coisa que não um jovem bem-sucedido na sua carreira...

- Se você deseja me fazer sentir culpado por alguma coisa, oficial, é melhor não escolher o fato de que eu nasci numa família rica. O que separa homens como eu de homens como Mitch Hedberg é muito mais do que dinheiro, oficial: é uma coisa chamada instinto natural.

- Você chama de instinto natural esquartejar um indivíduo sem piedade? Eu chamo isso de estupidez, senhor Bateman, se você fizer isso e então deixar o cadáver num nem tão escondido assim depósito em Hell's Kitchen.

- Você não tem nenhuma prova.

- Ah, mas eu tenho, senhor Bateman, eu tenho. Aquele corpo decompondo em Hell's Kitchen, você o botou lá na noite de 29 de setembro, não foi, senhor Bateman? Para o seu azar, o cafetão da senhorita Laura Jules, ou, como o senhor prefere chamá-la, Christie, é um sujeito muito organizado com agenda de suas garotas.

- Você não está dizendo a verdade, oficial.

- E tudo por causa de um cartão.

- Aquele maldito mereceu!

- O que foi, senhor Bateman, nunca tinha visto uma desculpa tão vulgar para que um homem tivesse um cartão de negócios ou foi a a vulgaridade do próprio cartão, com aquela fonte ordinária e naquele papel simplório, que lhe fez querer matar Hitch Hedberg?

- Bem, oficial, eu devo confessar que a alta incidência de cadáveres sendo deixados em Hell's Ktichen, embora um fato inteiramente natural naquele lugar impossivelmente sórdido, é também um resultado, modesto é verdade, das minhas singelas contribuições na requintada arte do homicídio. Você sabe, eu não consigo disciplinar este ardente ímpeto em apagar as provas dos meus crimes, de modo a me beneficiar de uma doce impunidade. Oficial, eu não consigo imaginar que ser colocado na prisão irá aumentar as minhas chances de conseguir uma reserva numa mesa decente do Dorsia's.

- Senhor Bateman, o senhor ainda não tem condições de saber disso, já que ainda estamos no início dos anos 90, mas eu me tornarei uma pessoa capaz de fazer coisas que o senhor não conseguir uma reserva numa mesa decente do Dorsia's vai ser o menor, o menos angustiante dos seus problemas. Espere por um filme chamado o Paciente Inglês, senhor Bateman, e então o senhor verá do que eu sou capaz de fazer.

- Mas você não é e não poderia ser Willem Dafoe, oficial. Ele era um simples detetive particular. O papel dele é completamente incompatível com esse desfecho, artisticamente -- e eu enfatizo a palavra artisticamente.

- Senhor Bateman, a pessoa que escreveu isso nunca teve a menor ideia de onde ela iria chegar.

Um punhado de pó - Evelyn Waugh

2010-05-15T19:38:00.017-03:00

Eu acho que nem o fato deste livro ter sido escrito no século XX, sobre o século XX, serve para invalidar a afirmação de que os ingleses superam qualquer povo quando o assunto é pragmatismo -- inclusive quando se trata das suas mulheres e das relações extraconjugais que elas possam se divertir tendo. Comparando com o que eu conheço de livros dedicados ao assunto, Brenda Last foi a mulher que menos trabalho teve para descobrir que ela poderia, sem com isto fazer o mundo colapsar, quebrar o voto da fidelidade matrimonial. Emma Bovary, Anna Karenina, a Luísa não sei lá o quê do Primo Basílio, essas pobres não sabiam o que estavam fazendo. Elas se torturaram antes, durante e depois que o mal estava feito; tinham surtos de miséria. Quando não estavam ocupadas temendo o escândalo ou a possibilidade de serem separadas de seus filhos, estavam ocupadas tentando resistir, de início, às investidas dos cavalheiros que se apresentavam como candidatos a amantes. Brenda Last nem isso precisou fazer. Dos tipos no fundo mesquinhos e frívolos que os escritores criam para surgir na vida dessas mulheres (e digo no fundo porque eles sempre aparecem heróis no começo), John Beaver terá sido, dos que eu conheço, o mais deplorável e patético. Ele próprio se via assim. Ele próprio reconhecia que aproveitar o melhor da sociedade londrina era algo que ele só poderia fazer quando as migalhas lhe fossem atiradas de última hora, quando as mesas das festas precisassem ser preenchidas por alguém que não fizesse questão de ser razoavelmente antecipadamente notificado. Com a naturalidade de um serviçal ele ia atendendo aos convites e com a naturalidade de um serviçal ele acatou aos comandos do espírito emulativo de Brenda Last.

Também extremamente pragmático, por sua vez, Anthony Last recuperou, no final, alguns pontos que ele havia perdido como parte ofendida no triângulo amoroso. Eu literalmente vibrei, dando uns socos no ar, quando ele se levantou do restaurante e disse ao cunhado em quais termos ele iria reagir à tentativa de coerção que este último estava fazendo em nome da irmã traidora. Depois de se abandonar a John Beaver, que era um sujeito ridículo, Brenda ainda queria que Last pagasse uma pensão suficiente à sobrevivência fausta do futuro casal, porque Beaver, além de ridículo, era pobre e não trabalhava. O irmão dela havia se intrometido nessa briga e havia se encarregado de tornar real essa pretensão. Num almoço num clube ele e Last discutiram a situação. A Last foi proposto o pagamento de uma pensão exorbitante, sob a ameaça de que numa ação judicial a condenação seria conseguida: provas de um flagrante que o próprio Last tinha montado, contra ele mesmo, para favorecer Brenda, seriam usadas. Finalmente enraivecido com o caso, Last responde que não irá aceitar o acordo. Aproveita para dizer que as provas do flagrante serão devidamente desconsideradas no tribunal e que ele não vai dar nenhum tostão a quem quer que seja. Ali ele ganhou o meu respeito e me fez pensar em algum jogador de videogame que estivesse sofrendo uma pressão qualquer em algum jogo de disputa, e que num único momento conseguisse vencer o adversário, repentinamente, brutalmente, com um combo mirabolante e insano ou com um habilidoso headshot. Até então sendo provocado, ele largaria o controle do videogame como Anthony se levantou da mesa, desdenhando, e como Anthony saiu do restaurante, altivo, iria à cozinha e voltaria com um pacote de Pringles e um copo de Coca-Cola -- urrando alguns impropérios na cara do perdedor, relembrando cada detalhe de como foi sensacional a sua vitória e recusando-se a jogar uma nova partida para todo o sempre.

Na conta das lembranças prosaicas ficou, ainda, o teste de fidelidade do João Kléber. Num dado momento eu questionei o libertário que eu pensava existir dentro de mim, e eu senti que se eu estivesse sendo observado por uma plateia, muitos poderiam considerarar a minha conduta como sendo indiscreta. Imaginem, foi isso que eu fiz, que vocês tivessem atravessado o Atlântico numa pequena embarcação. Imaginem que vocês tivessem entrado nessa embarcação com um pouco mais do que um tênue senso de que vocês precisariam sair da Inglaterra a qualquer custo, e que uma expedição para a fronteira da Guiana Holandesa com o Brasil tivesse sido uma tola opção que, feita antes, agora vocês já não mais conseguissem evitar. Pois bem. Atravessado o Atlântico; feito o tresloucado desembarque no império dos mosquitos; contratada a suspeitíssima escolta dos índios macuxi para a condução até a terra dos índios vapixianas; caminhados, por fim, desorientadamente, quase os trezentos quilômetros de distância do trajeto; feito tudo isso, digamos que uma febre misteriosa lhe acometesse e que a única pesssoa branca que estava com você tivesse caído de uma cachoeira e desaparecido. Digamos que os índios macuxi tivessem abandonado a expedição com o medo de um rato de brinquedo comprado em Munique, e que, tendo sido deixado sozinho no meio da floresta amazônica, alguém aparecesse e lhe resgatasse. E agora vem o dilema: se essa pessoa, cuidando da sua enfermidade e te tratando com todos os recursos dela, tentasse impedir que você fizesse o caminho de volta pela floresta, e, ao contrário, te obrigasse a ficar lendo Charles Dickens todo dia, o que você faria? Foi esse o dilema. De um lado, toda a bibliografia de Charles Dickens à sua disposição. De outro lado, circunstâncias que não eram toda a bibliografia de Charles Dickens à sua disposição, entre elas a necessidade de sobreviver na floresta, passando o tempo sobrevivendo na floresta, sem ler toda a bibliografia de Charles Dickens. Até que ponto eu prezo a liberdade de só ler toda a bibliografia de Charles Dickens quando isso for a minha vontade? Que tipo de pessoa eu sou, foi o que eu me perguntei, inclonclusivamente.

A tradução deste livro foi feita pelo Diogo Mainardi, do que eu tomei conhecimento com felicidade. Um detalhe irrelevante que me fez gastar uns bons minutos pensando foi que ele decidiu não colocar um ponto depois dos pronomes de tratamento. Mr Last, Mrs Last. Mr Beaver. Mr Grant-Menzies. É assim que os nomes aparecem escritos. Se está certo ou não, se terá sido uma simples repetição do padrão encontrado no original, isso eu não sei. Os minutos que eu gastei pensando não se converteram em pesquisas gramaticais ou em consultas ao Google Books. Foram apenas minutos que eu gastei olhando para o teto em contemplação, num oblívio nirvânico, às vezes voltando algumas páginas e conferindo se o livro inteiro estava daquela maneira.

A minha cena predileta, que eu vou transcrever em parte mais abaixo, foi a do delírio febril do Tony Last. E isso exige que eu me explique, porque ter gostado dessa cena contrariou uma longa tradição que eu tenho respeitado ao longo da minha vida consciente. Cenas de delírio ou de sonho, desde Brás Cubas e desde uma vez em que um colega meu achou apropriado me contar um sonho que ele teve, no qual ele era Alex Kid, nunca são, pra mim, a melhor parte de uma leitura ou de uma conversa. Não chego nem a abrir uma exceção para os filmes do David Lynch porque nesse caso o critério falha na premissa, eu raramente tendo condições de saber e distinguir quais são as cena do sonho e quais são os poucos fragmentos reais e temporalmente lógicos. Mas o que me fez gostar da cena de delírio do Anthony Last foi como ela praticamente não descreveu colorações plúmbeas no céu, nem ruídos assustadores vindos do chão, nem essas coisas disformes e enfadonhas que costumam aparecer nessas horas. A cena do Anthony Last foi eminentemente narrativa, quase feita só de pessoas pronunciando palavras. Só para mostrar como o estilo é bom eu não preciso explicar todas as alusões aos eventos da história, eu acho, de modo que assim eu termino este post:

- Ordem - disse Polly Cockpurse. Proponho que Mr Last faça uso da palavra.

- Atenção, atenção.

- Senhoras e senhores - disse Tony. - Rogo-lhes que entendam que eu não posso sair dessa rede por estar doente. Dr Messinger passou instruções claríssimas a esse respeito.

- Winnie quer nadar.

- Não é permitido nadar no Brasil. Não é permitido nadar no Brasil.

A reunião assumiu o brado.

- Não é permitido nadar no Brasil.

- Mas você tomou dois cafés da manhã.

- Ordem - disse o prefeito. - Lord St Cloud, sugiro que o senhor leve a questão à votação.

- A questão é se o contrato para o alargamento do ângulo de Hetton Cross deve ser concedido a Mrs Beaver. De todos os orçamentos recebidos, o dela decididamente foi o mais caro, mas fui informado de que seu projeto inclui um muro de metal cromado na face sul da aldeia...

- ... e dois cafés da manhã - lembrou Winnie.

- ... e dois cafés da manhã para os homens encarregados do trabalho. Aqueles a favor da moção devem cacarejar como galinhas e aqueles que são contrários devem dizer au-au.

- Esse é um procedimento inteiramente impróprio - disse Reggie. - O que os empregados vão pensar?

- Precisamos fazer algo até que Brenda seja avisada.

- ... Eu? Eu estou bem.

- Então considero aprovada a moção.

- Estou muito contente que Mrs Beaver tenha conseguido o serviço - disse Brenda. - Estou apaixonada por John Beaver, estou apaixonada por John Beaver, estou apaixonada por John Beaver.

- É essa a decisão do comitê?

- Sim, ela está apaixonada por John Beaver.

- Então a moção foi aprovada por unanimidade.

- Não - disse Winnie. - Ele tomou dois cafés da manhã.

- ... por maioria absoluta.

Taking Woodstock - Ang Lee

2010-05-15T00:32:00.002-03:00

Acho que é justo dizer que Taking Woodstock é menos um filme sobre os bastidores do festival hippie, menos até um filme sobre a família disfuncional do sujeito que ofereceu aos organizadores do festival hippie a sua licença municipal originalmente obtida para a apresentação de um quarteto de cordas, e mais um filme sobre a lama que ficou espalhada pela estradas e pelas encostas, sujando todos que passavam. Exagero, naturalmente, mas o que interessa afirmar é que um filme sobre bagunça não é um filme que precisa ser ruim.

Este que aparece no centro da foto, aliás, é mesmo o Demetri Martin. Ele é o sujeito da licença municipal. É o sujeito que sacrifica as ambições da sua vida pessoal para se isolar numa cidadezinha onde seus pais têm o que só pode ser o hotel/cassino/centro de bar mitzvah mais bagunçado dos registros. No meio dos hippies e dos judeus osso duro de roer, uns mais e outros menos mercantilistas bem-sucedidos do que se poderia imaginar, ele é um elemento fora do lugar. Dá para se lembrar dos sketches do Important Things, o Demetri Martin como um inepto social, quando ele caminha no meio da festa. Dá para se lembrar daqueles sketches, também, quando ele chega ao restaurante e o dono diz que não está disponível o prato usual que ele pede -- alguma coisa com bacon extra: "You're out of of the usual? Wow, that's unusual". Também quando a mãe dele exclama, aliviada ao ver o filho, que um cliente estava lhe ameaçando com um pedido de reembolso.

Um núcleo paralelo é o da companhia de teatro que está ficando no estábulo do hotel. Eu não conheço nenhuma companhia de teatro pessoalmente, mas conheço alguém que já esteve numa situação quase tão próxima a uma como a do personagem do filme, e sei que num caso desses, ou a pessoa mentaliza coisas absurdas e que distraem, preferencialmente com um fone no ouvido, ou então ela foge do lugar, na chuva.

Liev Schreiber está no elenco e eu acabei de me lembrar do primeiro filme que eu vi com ele, o que desde então tem servido como referência quando eu ouço esse nome: The Daytrippers.

Inglourious Basterds - Quentin Tarantino

2010-05-02T21:25:00.009-03:00

É mais fácil, eu imagino, alguém me recriminar por contar partes essenciais do filme, o que de fato eu faço linhas abaixo, do que me acusar de afeição ao nazismo, o que de forma alguma eu tenho. Mas eu faço questão de me escusar antecipadamente e de afirmar que o que eu direi de forma alguma teve a intenção de mostrar simpatia ao brutal regime totalitário. Gostei de um personagem - somente um personagem, veja-se -, partidário, e por isso eu aceitaria alguma reprimenda, se esta obra de ficção - obra de ficção, veja-se - não fosse, ela própria, uma forma de celebração da violência, naquilo que ela pode ter de engraçada. Sendo certo que a violência pode ser engraçada, em termos de cinema, mas também um ponto negativo no escore final da personalidade ou conduta de alguém, seria muito mais condenável simpatizar com o truculento personagem do Brad Pitt, por exemplo, do que meio que torcer - foi o que eu fiz - para o personagem do oficial nazista exótico. No final das contas eu simpatizei com o personagem do Brad Pitt e realmente meio que torci para o Coronel. Eu sabia que alguma coisa no roteiro justificaria a minha torcida e só posso pedir desculpas, bem sinceras, se alguém se ofender com isso -- com o fato de que eu talvez tenha ultrapassado o limite aceitável e que pode ser tolerado quando alguém vai falar de Segunda Guerra.

Dito isso, volto para o parágrafo que eu estava escrevendo.

Como diria Enéas, eu sou um sujeito de poucas luzes. Em matéria de filmes isso não é diferente. Não sou um bom entendedor de filmes, e muito menos expresso bem as poucas noções corretas que às vezes eu consigo formular sobre eles. O único momento de sorte que eu tive, e já enfatizo desde logo que se tratou de um momento de sorte mesmo, foi assistindo a Jogos Mortais. Na primeira cena do filme eu descobri quem era o assassino, porque o sujeito que estava deitado no porão, supostamente morto, não tinha uma fita no gravador. Isso era o que todo mundo tinha, e se aquele sujeito era diferente, iluminadamente eu concluí que ele era o matador. Acho que um momento de sorte parecido aconteceu com este Inglourious Basterds, embora em medida alguma ele possa ser atribuído a uma espécie de percepção que tenha tido, como no caso Jogos Mortais. O que aconteceu aqui foi a pura e natural empatia que eu tive por uma pessoa me levando a torcer, ao longo do filme, por alguém que iria acabar fazendo alguma coisa legal. Talvez esse episódio tenha sido menos raro do que a descoberta instantânea de quem era o assassino lá daquele outro filme. Acho mesmo que deliberadamente o Coronel Hans Landa foi criado de uma forma tal que nós gostássemos dele desde o primeiro momento. Foi o que aconteceu comigo, em todo caso. Gostei dele se esforçando para falar francês, dele pedindo leite e fingindo que não iria fuzilar aquela família. Acho que em toda a história do nazismo cinematográfico, só Schindler mesmo para não despertar o ódio instintivo e visceral. E ele nem era oficial. Mas Schindler e 0 Coronel Landa, eu acrescento. Não por acaso, mais tarde esse último emboscaria oficiais nazistas e permitiria a realização da fantasia maior que se você não adquiriu lendo livros de história, você adquiriu jogando Medal of Honor: metralhar nazistas encurralados.

Se vale alguma coisa, ou se alguma coisa mais precisa ser dita, o Frederick Zoller, que por um tempo poderia se passar por apenas um garoto alemão cumprindo as leis de seu país, se alistando no exército e sendo basicamente um soldado, dele eu não gostei de imediato. E não viria a gostar nunca. O motivo é o mesmo que Shossana diz, na cena do café, e efetivamente ninguém tem o direito de ser criança o suficiente para negar a sua pertinência: o sujeito representava o ocupador.

O que me levou a gostar do Coronel Landa, eu acho, foi um pouco do que se poderia chamar de Indicador Costanza. Estou tentando parar de ficar dizendo nomes neste post, mas o Indicador Costanza eu não não posso evitar, pois foi exatamente por causa dele que surgiu em mim a torcida de que eu tenho falado e que obviamente me incomodou um pouco (basta ver a minha verborrágica insistência em tratar dela). O Indicador Costanza, em resumo, se refere ao talento que o George uma vez declarou como sendo o único que ele tinha, o talento de dizer se alguém estava desconfortável numa festa. Para mim o Coronel Landa seria detectado pelo Indicador Costanza se em vez de uma festa nós estivéssemos falando de toda a movimentação beligerante na Europa. George diria que ele não estava muito à vontade com a coisa toda e foi pensando também isso que eu fiquei interessado em ver como ele iria se comportar. Soldados nazistas frequetemente são retratados em filmes nos seus conflitos de consciência, nos seus questionamentos e nas suas fraquezas perante a ordem totalitária. Não é disso, porém, que estou falando. Não é esse o que eu acho que seja o caso do Coronel. O desconforto que se percebe nele está nos seus próprios trejeitos, no modo como se senta e no modo como fala. Sempre ele espera pela final e inegável confirmação, da parte de um suspeito, quando ele está interrogando algum inimigo do Estado. Ele não se precipita, não força uma confissão. Que inseguro oficial nazista, por exemplo, tomaria o cuidado e teria a paciência de esperar a mulher suspeita de participar da chacina de soldados colocar o seu pé à prova num sapato que por acaso ficou largado na cena do crime? Só o Coronel. Só o Coronel, nessa ocasião, pediria para que ela estendesse a perna e ficaria dando tapinhas impacientes nas suas coxas.

Procurando alguma foto dele para colocar neste post, vejo a pletora de comentários e mesmo o anúncio que o Tarantino fez de que o Coronel é o melhor personagem que ele já escreveu. Quase me inclino a dizer que Stuntmam Mike é quem merece este título, mas falar isso não é algo que eu estou conseguindo fazer neste momento.

A Sociedade do Anel - J.R.R Tolkien/Peter Jackson

2010-05-02T12:33:00.003-03:00

Ouço dizer, da boca de dois amigos que já leram o livro, que não é regra absoluta a pessoa tentar encontrar um ritmo para cantar as antigas canções que aparecem em verso. Eu não poderia ter ficado mais espantado com essa afirmação, pois achava que era justamente esta a coisa que me aproximava de todos os leitores que pelos tempos conheceram o livro: ficarmos, um pouco bobos, nos divertindo com as nossas tentativas de cantar as palavras numa determinada ordem musical que fosse correta e agradável aos ouvidos, como deve ser uma boa composição. Mas não. Eles me juraram que eles nunca tinham feito aquilo, quando eu perguntei se eles também ficavam quebrando a cabeça para encaixar as palavras numa melodia imaginária. Sustentaram que eu devo ser uma das poucas pessoas na história que se ocuparam disso, esquecendo-se até mesmo de ninguém menos que Peter Jackson, que colocou no filme uma cantoria etilicamente movida (logo no início, ainda no Condado), além de umas lamúrias cantaroladas ao redor da fogueira (Passolargo, sobre a guria que abandonou a imortalidade élfica pelo amor de um homem).

Tão irredutíveis eles se mostraram nesse ponto, vejam, que eu nem perguntei se eles não se imaginavam segurando enormes copos de cerveja, em tavernas pouco sanitárias e em madeiras lascadas, a gritaria geral desorganizada convergindo para um refrão conhecido toda vez que eu me levanto e, no limite da minha voz, faço uma exortação para que uma passagem já mil vezes repetida naquela noite seja mais uma vez repetida. E nego que estou severamente alcoolizado gritando ainda mais alto, e fazendo movimentos de regência com as minhas mãos, esvaziando o copo na minha boca. E digo familiarmente ao dono da taverna para trazer mais uma garrafa, antes de cair, ridículo, no chão.

Mais ou menos o que acontece no próprio filme, numa palavra. O que me fez lembrar deste antigo post do Pedro Sette-Câmara, que deixo como a explicação do enredo:

Samba-enredo do Senhor dos Anéis (seguindo a maneira de cantar dos puxadores, o leitor deve desconsiderar várias elisões)

Olha a União do Condado aí gente! Chora cavaco! Alô Terra Média!

Foi no reino de Mordor
que Sauron criou o anel
que espalhou tamanha dor
antes de se perder
Mas um dia – mas, um dia! –
quem não queria aventura
só viver na fantasia
conheceu toda a loucura
do anel e seu poder

Frodo (Frodo!)
Era um hobbit fascinante
de um paraíso distante
cheio de alegria e amor
Um belo dia descobriu
aquele anel do tio Bilbo
e foi assim que tudo começou

Refrão 2x

Vou salvar o mundo, eu vou
Acabar com o reino de Mordor
Destruir os orcs, sem temor
Agora a aventura me encontrou

Aragorn é cavaleiro
Grande rei da raça humana
Legolas, o elfo arqueiro
Sempre com tiros certeiros
Traço do povo imortal
Gimli é seu forte companheiro
Um anão nada ligeiro
Mas com poder descomunal

Uma sombra segue os hobbits
Como eles foi um dia
Será Gollum, será Sméagol
Mas o nome não importa
A criatura horripilante
Completamente delirante
Somente pensa no anel

Refrão ad nauseam

E já que eu não vou escrever qualquer coisa sobre a própria história, ou sobre a minha experiência mística lendo o livro, ou sobre a grande admiração que eu consolidei pelo estilo do Tolkien, fica mais um conhecido link de zombaria:

***

Terminei de ler o livro para rever o filme. Rever, em geral; e assistir pela primeira vez às cenas que fazem parte da versão estendida, a qual baixei, pela bagatela de 7 giga, na versão 1080 de resolução. Constatei que essa resolução, mesmo numa televisão moderna, pouca diferença faz para um filme que, acho, originalmente não foi filmado no padrão atual. A diferença que eu percebi foi tão insignificante, na verdade, que as duas outras partes da trilogia eu baixei no primeiro formato que eu encontrei: o bom e velho DVDRip de confiança.

The Front - Martin Ritt

2010-04-25T22:33:00.002-03:00

Assisti a este filme tomado por um sentimento de nostalgia, reavivando no meu coração velhos ímpetos de ser um conspirador. Sabem, alguém muito convicto de uma proposição qualquer e disposto a eliminar por ardis, ao menos no plano intelectual, quem quer que a ela se oponha. Ultimamente, a minha ideia é investir na carreira de conspirador no mundo dos comentadores de vídeos no Youtube.

Queria entrar em várias discussões que hoje são conduzidas para se decidir se algumas versões de covers são melhores que outras, sustentando a minha opinião e diligenciando para que quem não concordasse comigo fosse banido. Com a dose certa de insídia da minha parte, acho que as pessoas envolvidas poderiam facilmente ser levadas a um estado de confusão desagregadora, e no final restaria a minha opinião como a líder do debate.

Eu gostaria de fazer exatamente o que o personagem do Woody Allen fez quando ele foi, sob falsas premissas, homenageado numa escola. Acreditavam os professores que estavam fazendo a homenagem que ele era um grande escritor, talentoso e profícuo, que poderia servir de exemplo para os alunos. Mas a história inteira do filme, apresentada logo no início, é a de que ele apenas emprestava o seu nome para alguns escritores que tinham entrado na lista negra do comunismo e que por isso não conseguiam trabalhar como roteiristas para televisão. Com uma enorme desfaçatez ele faz umas poses para as crianças, saúda a plateia e balança um canudinho recebido. Masca um chiclete com uma expressão de tranquilidade. A meu turno, o que eu faria seria entrar naquelas discussões do Youtube fingindo pleno conhecimento das músicas em questão, inventando circunstâncias, por exemplo, que pudessem ser atribuídas à gravação original e ao cover.

- It's Ok, do Dead Moon e a versão tocada em shows do Pearl Jam: Ah, seus ignorantes, o tom que o Pearl Jam usa é simplesmente o tom original. O Dead Moon é que estragou a música. O baixista do Dead Moon era amigo do Ed Vedder. Eles compuseram a música juntos, numas férias que o baixista passou em Seattle. Depois a banda aproveitou o material, só que o idiota do vocalista não conseguia cantar no tom certo. Daí eles mudaram. A música foi pensada para ter o Ed Vedder cantando do jeito que depois o Pearl Jam veio a tocar em shows. Então é melhor calar a boca quem não sabe do que está falando, que o Dead Moon, do jeito que o vocalista cantava, estragou a música! Ed Vedder é o melhor!

- Taxman, dos Beatles, também tocada pelo Steve Ray Vaughan e pelo Black Oak Arkansas. O quê?? A redenção dessa do contrário ridícula música pop foi a verão em southern rock do SRV? Ah, isso só mostra o quão pouco você sabe de southern rock, animal. Se alguma salvação existe para essa música, o responsável foi o BOA. Eu vi os caras ao vivo e posso dizer o que é uma plateia indo ao delírio. Aquilo sim era guitarra! Sem exageros preciosistas do do SRV e sem aquela chocante falta de virilidade do George Harrison. Aliás, o Paul McCartney mesmo já disse que a música só entrou no disco porque o GH deu uns chiliques e começou a chorar dentro do estúdio. E todo mundo sabe que o SRV só gravou essa música porque a gravadora estava fazendo pressão, que ele tinha bebido e injetado todos os dólares que o disco anterior tinha conseguido.

Fantastic Mr. Fox - Wes Anderson

2010-04-23T23:56:00.005-03:00

Crash Bandicoot encontra Ocean's Eleven, certo? É o que todo mundo que eu consultei mentalmente disse sobre esse filme. A parte das caixas de madeira explodindo à passagem desenfreada é a semelhança mais notável, e se alguns balões coloridos aparecessem como obstáculos na carreira alucinante dos personagens por meio das tubulações e árvores, então a questão toda se resolveria em termos de desbragado plágio. Mas, mesmo sem os balões, quem tem alguma afeição pelo jogo e pelo impossível carisma do George Clooney não terá motivos para reclamar, pois raposas subindo pela parede quando elas não sabem como reagir a um ataque estão lá -- Street Fighting Man tocando por alguns momentos, contudo, para fins de humanização.

Muito bom, muito bom.

A serious man - Ethan Coen & Joel Coen

2010-04-22T19:22:00.005-03:00

Quando o Rabino Marshak, o mais sábio dentre aqueles que poderiam solucionar as aflições intermináveis do Prof. Gopnik, se recusa a recebê-lo, ao pretexto de estar ocupado pensando, e no fundo de uma ampla sala ele aparece na imagem de um decrépito homem barbudo, sentado imóvel, confesso que eu perdi as esperanças de ouvir a voz do eminente senhor. Pensei que o Prof. Gopnik iria sucumbir finalmente a todas as suas infelicidades sem nem saber de onde estavam atirando e que o máximo de sabedoria judaica que eu iria extrair desse filme seria o "dá uma olhada neste estacionamento" que o rabino júnior -- este sujeito do The Big Bang Theory -- muito comicamente sugeriu. Aconselhar garotos que tinham acabado de completar treze anos era a única atividade não puramente contemplativa do Rabino, a concessão maior que ele fazia aos congregados e que, ainda assim, era feita com pouquíssima desenvoltura. Nada de receber o Prof. Gopnik para falar do fracasso do seu casamento, das ameaças à sua estabilidade profissional, da loucura enervante do seu irmão ou simplesmente do mau relacionamento com o seu vizinho. Eu não fiquei decepcionado, de toda maneira, quando, mais tarde, o Rabino Marshak apareceu para dar conselhos ao filho do Prof. Gopnik, citando "when the truth is found to be lies and all the joy within you dies...". E mandando, também, que o guri fosse "a good boy". Me lembrei, é claro, do Jim Carey em The Cable Guy, e sorri candidamente.

No mais, gostei muito de algumas passagens. Uma foi o pai do aluno coreano que tenta subornar o Prof. Gopnik, dizendo que o seu filho ter deixado um pacote de dinheiro na mesa do professor não foi um suborno, foi só um confronto cultural. Outra foi o rabino perguntando quem se importava com o sujeito em cujos dentes apareceu uma inscrição íidiche, ele próprio um paciente não judeu de um dentista judeu. Ou então Arthur, irmão do Professor, dizendo que ele iria sair do banheiro... num minuto. Logo no início tem uma bem simples, mas muito eficiente como comédia: um velho professor examina o pequeno rádio que o filho do professor escamoteava na aula na escola hebraica, como se poderia esperar de um mergulhador da Petrobrás examinando diferentes peças de seda de diferentes épocas do império chinês.

Lembra?

2010-04-18T12:55:00.003-03:00

Definitivamente, não estou perguntando naquele tom detestável e retardado que as pessoas costumam usar para - cough, cough - desenterrar coisas dos anos 80 -- estilo Marcos Mion. Se bem que tenha sido mais ou menos isso que eu me propus a fazer quando eu fui procurar o vídeo dessa música. O que eu até acho que pode ser a minha desculpa, eu estava muito mais era preocupado em encontrar alguma coisa que a princípio não era identificada do que preocupado em mostrar que eu me lembrava da música. Preocupado a ponto de deixar essa última frase do jeito canhestro que ela saiu. O que faço novamente, para confirmar o péssimo estilo.

Coloco este site que apresenta algumas sugestões de detetive, na oportunidade em que relato brevemente a minha própria experiência. A situação inicial, é bom dizer, era a da total ignorância quanto ao nome da música, da banda ou de qualquer palavra que estivesse na letra. Eu e mais duas pessoas conseguíamos trautear claudicantemente a melodia, mas esse era o nosso limite. Sabíamos que a música era daquela época, e isso era tudo. Quase chegamos a formalizar uma aposta para ver quem conseguiria descobrir qual era essa música, o que agora me faz pensar que eu deveria ter acreditado mais na eficiência do correto uso do Last.fm, pois se aposta tivesse sido feita, eu teria sido o vencedor.

Não fizemos a tal aposta, como eu disse, mas eu não deixei o assunto morrer. Mesmo depois de alguns dias, gastei uns bons minutos da minha atenção quando eu pude arrumar um pouco de tempo livre. Comecei procurando pelos maiores sucessos dos anos 80, no que eu fui remetido a algumas listas não de todo inúteis. Percebi que Erasure era uma referência constante e que uma investigação mais cuidadosa sobre essa banda poderia me dar o resultado que eu queria: saber qual era a música muito parecida com Blue Savannah, mas que não era Blue Savannah.

Aqui eu preciso esclarecer que o mérito de descobrir Blue Savannah não foi meu. Foi exatamente de uma das pessoas que estavam querendo também descobrir qual era a outra música. Esse meu amigo, no entanto, fez apenas alguns telefonemas na tentativa. Eu fui direto ao Last.fm. E uma vez que eu cheguei ali, o resto foi fácil. Apareceu como uma das mais tocadas uma música chamada Oh l'amour, que eu imediatamente considerei como uma forte candidata, pela vaguíssima cogitação que eu fazia sobre como era a letra dessa música da qual eu estava tentando me lembrar.

E foi assim que eu localizei no Youtube esta música, dessa forma obtendo sucesso no que quase chegou a ser uma aposta formalizada entre três amigos.

Que uma coisa fique clara, porém: eu não gosto dessa música. No máximo, admito como material para paródias.

Do arquivo

2010-04-17T01:53:00.003-03:00

Março de 2005

***

O que é uma cultura superior! Em pleno Dia-D, pouco depois da Hora-H, as tropas britânicas que desembarcaram nas praias da Normandia jamais perderam a civilidade e excelência.

Enquanto os americanos, como formiguinhas atômicas disciplinadas e incansáveis, tomavam, na praia de Omaha, os canhões da parede canhões idealizada por Rommel, os ingleses, pontualmente, interromperam a batalha travada a poucos quilômetros dali, no front que lhes cabia atacar (esqueci o nome da praia), para tomar chá. Só voltaram ao expediente no outro dia. Isso não foi outra coisa senão arriscar todo o futuro da campanha aliada no continente europeu.

Mas, aos cautelosos em exaltar a superioridade dos ingleses, basta ver a possibilidade de anulação de casamento on the grounds of seduction, em virtude do uso feminino de maquiagem (que dá lugar à acusação de bruxaria), prevista em lei nunca revogada, desde o final do século XVIII.

How to make it in America

2010-04-04T17:57:00.002-03:00

Estou acompanhando esta nova série da HBO. O último episódio dessa primeira temporada, aliás, deve ir ao ar no E.U.A hoje. Não vejo como grandes surpresas possam acontecer, nem como esta série possa entrar para a história como memorável. É um mau sinal quando o melhor da série é a imagem de um sanduíche na introdução.

The Hobbit - J. R. R. Tolkien

2010-04-04T17:09:00.003-03:00

Eu posso ter entrado perigosamente no clube dos habituados a tirar fotos com a preocupação de como a luz vai afetar o resultado. Ouço dizer que esse é um caminho sem volta, mesmo para aqueles que, como eu, só por acidente tenham ido parar nessa portinha de madeira encardida, escondida atrás de um latão de lixo, num beco escuro de um bairro de má reputação na cidade. Mas tento a absolvição e me explico. Eu tirei essa foto um pouco sem querer. Estava tentando destravar o celular e acabei apertando antes do planejado o botão que eu deveria ter apertado para tirar a foto. De modo que essas luzes vindo da esquerda e que invadem a ilustração da capa não saíram do cajado mágico do Gandalf; é só o sol. E aqueles pés-de-pato, em cima, não são de um mergulhador esportista sendo sugado para dentro do livro pelo exército de orcs; é só o marcador da 55ª feira do livro de Porto Alegre que eu ganhei de brinde.

Sobre o livro, não posso dizer o quão feliz eu estou de ter começado a saga pelo início. Já lendo agora o Senhor dos Anéis, percebo que a história de Bilbo Bolseiro, objeto d'O Hobbit, esclarece um bocado de circunstâncias peculiares à Terra Média. Quem já viu o filme, ou de alguma forma conhece AD&D e quejandos, reconhecerá o ambiente e não irá se surpreender com elfos se destacando como arqueiros. Quem quiser detalhes, no entanto, terá que recorrer a este primeiro livro.

Embora se trate de uma tradução, acho que injustiças cabais não foram feitas ao estilo do Tolkien. Talento literário, afinal, é outra coisa. Frases bem colocadas, parágrafos limpos e densos, prerrogativa de poucos. O que eu mais tenho admirado em escritores ultimamente é a noção perfeita de quando eles precisam interromper uma descrição e lançar alguma coisa, por simples que seja, no discurso direto. E nesse ponto Tolkien verdadeiramente excele, seja com Bilbo pensando na sua toca e nos seus dois cafés-da-manhã, seja com um dos anões querendo continuar com a caminhada pela Floresta das Trevas. Sempre alguém aparece para dizer exatamente aquilo que você, como leitor, meio que imaginava que deveria ser dito, mas que não conseguiria imaginar sendo dito, se assim não lhe contassem.

No enredo, Bilbo Bolseiro, ancestral não tão distante do Frodo, tem contada a história de como ele obteve para si o Um Anel. Foi bem casualmente, aliás, e no meio de uma aventura que, enquanto acontecia, preocupou muito mais o bom hobbit do que o anel. Ele tinha saído numa expedição de anões para recuperar o tesouro guardado por Smaug, um terrível e poderoso dragão. Separado de seus amigos quando de uma perseguição de orcs, Bilbo se viu arrastado para uma fossa subterrânea e foi lá, na escuridão, que as suas mãos tatearam o precioso anel.

O livro, segundo leio, foi um presente para os filhos do autor.

Paper Heart - Nicholas Jasenovec

2010-04-04T15:09:00.006-03:00

Um post inteiro sem conteúdo, sem opiniões minhas. Literalmente, uma sequência de palavras que não fazem sentido e que foram escritas apenas para ocupar espaço na tela.

Como o Jack Nicholson reclamando da vida para o seu vizinho, às três da madrugada - é como eu estou tratando este blog. Fico em silêncio, ou numa leve hostilidade por uns tempos, e depois eu venho aqui, sento-me nesta cadeira e menciono algumas incoerências sobre a vida. Daí eu saio dizendo que foi bom ter postado e tal, da mesma forma que o Melvin Udall faz, também sob a firme crença de que atos mais expansivos e elucidativos de comunicação não seriam possíveis nem em tese.

E o pior é que, pelo menos em relação às coisas que eu costumo postar aqui, material não me tem faltado ultimamente. Depois de um longo período de escassa disponibilidade de tempo, estou em vias de reconquistar um certo ponto de equilíbrio ótimo entre as forças blogueirísticas e as forças mundanas que me movem no globo.

Eu tinha escrito um parágrafo sobre como Michael Cera e Charlyne Yi mereciam um ataque frontal por este raio de filme. Relendo-o, percebi mais uma vez a minha tendência a odiar atores pelos personagens que eles representam, e a odiar personagens me esquecendo das pessoas que os criaram. Então eu acho que a grande reclamação que eu teria a fazer aqui deveria ser contra o diretor, que foi também o roteirista da história, e foi por essa razão que eu retirei deste post o tal parágrafo, onde se poderia ler, só para que se tenha uma ideia, a seguinte passagem:

"Então temos como estabelecida a circunstância de que esse conjunto de trejeitos que o Michael Cera repetidamente exibe, tão bem evidenciada nas roupas que ele usa, não o torna propriamente um idiota, embora esse mesmo conjunto seja ridículo para supostamente demonstrar que ele não seja exatamente um."

Só que reclamar contra roteiristas e diretores, como todo mundo sabe, e contra roteiristas/diretores, em especial, é uma negócio para profissionais da crítica. É preciso que se desvendem primeiro quais eram as intenções da obra para depois examinar com qual grau de sucesso essas intenções foram realizadas. Tudo isso dá muito trabalho, é claro, mesmo naqueles casos, como parece ser o deste Paper Heart, em que as intenções não sejam muitas, nem de difícil anúncio. Quer dizer, sendo um filme selecionado para passar no Festival de Sundance, acho que podemos considerar a sua intenção de destruir a civilização ocidental como sendo flagrante demais para não ser notada e o seu grau de sucesso como sendo apenas moderadamente preocupante, tudo isso para, deixando de lado essa questão, passarmos a examinar o que mais escorre dessa ferida purulenta que é Paper Heart.

O que vem a ser o seguinte: se você é um divorciado de 50 e tantos anos que só se casou quando tinha passado dos 40, e tem, paralelamente, uma sala de sinuca na sua casa com umas cabeças de animais penduradas na parede, então você está gabaritado para falar sobre o que é o amor de verdade a uma guria enjeitada; se você tem 70 anos de idade e é incapaz de se comunicar quando a sua esposa está na sala, tão controladora e bobinha-querendo-atenção-o-tempo-todo que ela é, então, meu amigo, só você pode dizer o que é o amor de verdade a uma guria enjeitada; se você é uma criança brincando num parquinho, então o que você tem a falar sobre o amor de verdade é certamente tudo aquilo que uma guria enjeitada poderia querer saber sobre o assunto.

Esses exemplos só serão compreendidos por quem viu o filme, eu imagino, e eu, aqui, nem facilitei a vida das pessoas que ainda não fizeram isso e que portanto não sabem que a coisa toda é um documentário em que a Charlyne sai em busca de demonstrações de amor, porque ela mesma não acredita e não sabe como sentir amor na sua própria existência. Mesmo assim eu os deixo aí, como uma preparação para quem ainda vai assistir/lembrança para que já assistiu.

If you take everything I've accomplished in my life and condense it down to one day, it looks decent

2010-02-28T10:48:00.007-03:00

[Gritando no limite da voz, a cabeça se levantando e baixando militarmente]:Call of Duty, Call of Duty, Call of Duty.... [imita o som de rajadas, apontando sua air machine gun para todas as direções] Modern Warfare... 2! [liga o no-brake, espera o led piscar, liga o PS3, espera a tela inicial aparecer, escolhe o ícone do jogo, espera a tela inicial aparecer, clica em resume game, espera e encontra a si mesmo].

Gigantic - Matt Aselton

2010-02-16T01:49:00.002-02:00

Eu li sobre este filme na época do lançamento. Quer dizer, um pouco depois do lançamento nos EUA. Imagino que tenha sido lançado no Brasil também e que já tenha feito todo o sucesso que ele merece. A crítica que eu tinha lido trazia uma referência à música do Pixies que também se chama Gigantic -- música que quem estiver querendo baixar o filme vai acabar encontrando e baixando por engano em algum site de torrents, se a minha história se repetir.

O título da reportagem era A big big love, uma parte do refrão da música. O tema central do filme, um guri querendo adotar uma criança chinesa, se aproxima tanto do que se poderia chamar de um amor gigantesco que eu de fato fiquei surpreso com a música não estar na trilha sonora. A menos que eu tenha ficado muito distraído olhando para a Zooey Deschanel, em todo caso, a música não aparece na história. Ah, procurei um pouquinho no Google e encontrei a reportagem que eu tinha visto. Passando os olhos, agora, noto que é uma entrevista com o diretor/roteirista.

A pequena passagem engraçadinha desse filme é realmente uma pequena passagem engraçadinha. Ela acontece duas vezes com um dos caras que trabalham na loja de cama onde o Paul Dano é vendedor. Desconfortável com a sua própria presença no mundo, sem saber o que falar ou como agir, querendo manter no mais baixo nível que há toda a sua interação com as outras pessoas e, enfim, um pouco retardadamente, quando ele se dirige a alguém ele pergunta e automaticamente responde "What's up, dude? Not much." Nenhuma espera por qualquer reação dos outros, nenhum intervalo ou pausa reflexiva. A pergunta é feita e logo a resposta é emendada. Mas não é como se ele estivesse querendo ignorar qualquer coisa que a pessoa pudesse retorquir. É só o caso de um oferecimento voluntário de uma explicação que, aliás, bastaria olhar para a cara dele para alguém perceber. Fica também a teoria de que ele já tivesse se acostumado tanto a responder que nada demais estava acontecendo com ele que ele passou a presumir a mesma coisa acontecendo com os outros.

John Goodman está neste filme e a oportunidade de se apresentar um personagem grosseirão, mas de espírito perfeitamente cômico, não é perdida. Ele é o pai da Zooey e é o cara responsável por fazer o casal se conhecer, indo à loja de camas e reservando uma exuberante peça sueca que mais tarde a filha iria passar na loja para conhecer e se decidir a respeito.

The Ricky Gervais Show Animated Series

2010-02-15T14:28:00.002-02:00

O melhor da festa é aguardar por ela.

É a solução para quem não gostava de ficar sentado na cadeira do computador, momentaneamente suspendendo todas as outras atividades, para escutar o podcast do programa.

September - Woody Allen

2010-02-15T00:19:00.002-02:00

A tendência geral de considerar os filmes mais antigos do Woody Allen como sendo soberbamente melhores do que os mais recentes, se é injusta com algumas excelentes comédias que ele lançou nos últimos anos, é também inapropriada com algumas chatices que ele produziu no passado distante. Toda vez que a Mia Farrow estava lá, pelo menos, era garantia de que umas três ou quatro cenas dela se lamuriando com a vida iriam aborrecer o espectador ao limite do insuportável, com a contaminação do resto. Essa guria pediu para nascer chata e Deus concedeu que ela assim o fosse inclusive quando ela estivesse interpretando personagens que não existem.

Uma das explicações para a preferência que se observa pelos filmes mais antigos, de toda maneira, só pode ser a participação do Woody Allen como ator, que costumava ser mais frequente. Mas neste filme aqui, nem isso acontece para dar a chance a quem está assistindo de experimentar alguns instantes de verdadeira admiração.

A história é a de uma casa afastada de Nova Iorque, onde, em regime de boa vizinhança, dois sujeitos passam o tempo todo, amigos das duas amigas que estão morando lá. A mãe e o padrasto da dona da casa estão de visita e eles dançam e bebem e conversam sobre como a filha precisa dar um jeito na vida dela. A filha é a Mia Farrow, que está apaixonada por um dos sujeitos, mas que só recebe o afeto do outro. Falta energia e tudo, no dia de uma festinha que eles tinham marcado, o que eu considerei o critério definitivo de que a coisa toda era meio um especial Malhação de férias, em que os amigos da escola viajam para a fazenda -- só que para o público tomador de vinho importado.

Uma cena eu achei bastante curiosa. Numa hora lá, jogando sinuca, o padrasto faz um discurso que é essencialmente o mesmo que o Boris faz no Whatever Works quando ele foi pedir a guria em casamento. Eles falam da neutralidade moral do universo e da sua indizível qualidade violenta. Para quem toca clarinete nas horas em que não está fazendo filmes com a Scarllet Jonhansson, até que Woody Allen se preocupa bastante com a violência que acomete o mundo, eu acho.

A referência do título é ao tempo que está chegando depois que os personagens da casa (não, não é uma Malhação para o público tomador de vinho importado, é um BBB) vão seguir cada um o seu caminho. Eles se encontram dentro da casa, ali eles também vão se perder, mas o que importa é que depois eles vão para outros lugares e o que está aguardando por eles nesses outros lugares tem valor pelo único fato de que ainda não aconteceu. E que portanto ainda não está definido. É o clássico ensinamento que todo mundo tem tentado comunicar a mim, resumido na cena em que a mãe diz que a única coisa triste é se olhar no espelho e perceber que o que está faltando é o nosso futuro.

Lost Highway - David Lynch

2010-02-14T18:55:00.003-02:00

Eu deixei de terminar este filme algumas vezes. Quase sempre eu dormi no meio, um pouco cansado ou um pouco com pensamentos leves demais para aguentar a má iluminação das cenas. Também aconteceu de eu precisar sair uma vez e interromper o que eu estava fazendo. Não duvido, ainda, que algumas das vezes que eu tenha deixado de lado Lost Highway o motivo tenha sido simplesmente ver outra das coisas que agora eu coloquei no HD externo. Ou rever, para ser mais exato. Mas finalmente eu peguei tudo do começo e, dessa vez, cheguei ao fim no estado da mais perfeita vigília.

Por coincidência, hoje mesmo eu estava lendo isto aqui, sobre as formas de se reagir aos finais dos filmes do David Lynch. É um excelente post de um blog que eu tenho tentado sempre ler, lá no Apostos. Bom, para quaisquer outros assuntos sobre os quais eu precise me manifestar, acho que eu passarei a adotar mais frequentemente essa classificação de "todo mundo", de um lado, e de "todo mundo, menos quem faça alguma coisa", de outro. Aprendida essa lição geral, com uma certa vergonha eu admito que na maioria das vezes eu fico lá me perguntando o que foi que aconteceu quando os filmes dele terminam. Fico me perguntando isso apenas mentalmente, quieto. Só falo para alguém dessa minha dúvida se eu achar que a pessoa terá o suficiente bom senso de não querer discutir longamente o enredo e de fato oferecer uma explicação definitiva para o caso, pois se eu gostei ou não dos filmes do David Lynch pouco ou nada tem a ver com a circunstância de eu conseguir saber quem era aquele sujeito esquisito que apareceu de vez em quando na história e por que é que aquela mulher aparecia uma hora loira, outra hora, morena.

Reconheci, é claro, quando tocou Rammstein. Sabem, em alguns dos meus momentos de cogitação metafísica, eu atiro ao lado as minhas apostilas do Olavo, desço os óculos dos meus olhos para as minhas mãos, e andando circunspecto pelo apartamento, eu pergunto como seria possível deixar de tocar Rammstein quando você está mostrando um sujeito entrando num quarto fechado de uma casa desconhecida e lá dentro atos de bestialidade estejam sendo praticados. Ou então eu tento justificar racionalmente como alguém poderia escolher Richard Pryor para alguma coisa. A resposta a que eu chego é a de que David Lynch às vezes tem todas as intuições certas, às vezes, todas as erradas.

The Life and Times of Tim

2010-02-13T01:45:00.004-02:00

Uma das coisas que você pode fazer numa série de comédia é colocar uma pessoa mentindo incontrolavelmente. Em algum momento você confronta essa pessoa com a realidade e dá a ela a chance de negar sem pudor todas as acusações que lhe são feitas. Todo mundo termina desprezando a pessoa ainda mais do que já desprezava antes de se tornar conhecida uma verdade específica que ela pretendia ocultar. Aí está um velho truque que não costuma dar errado e que no caso dessa série deu muito, muito certo.

Escrevo esse post sem ter lido maiores detalhes sobre a história dessa série e das pessoas que a criaram. Sei apenas que duas temporadas estão disponíveis para download, embora eu só tenha conseguido baixar a primeira. Ela é da HBO, o que significa o uso moderado e com inteira propriedade de alguns palavrões e de uma linguagem explícita. Como a namorada do Tim, perguntando "what the fuck" quando ela vê um flash de uma reportagem do 60 Minutes apresentando o relato dele sobre a experiência de ter sido estuprado por um mendigo. Relato que ele teve que improvisar, aliás. O estupro era uma mentira e os policiais que foram enganados por essa mentira acharam que humilhar Tim publicamente seria um bom ato de vingança.

Os episódios mesmo são de alguma coisa perto de onze minutos. No torrent que eu baixei, cada arquivo tem dois episódios e totalizam o tempo normal de um programa. Provavelmente as duas histórias eram exibidas em sequência; isso se confirmando, acho, poderia explicar o sucesso que eu imagino que a série deve ter conseguido. Me lembro de uma entrevista do Michael Cera ao Letterman e me lembro dele ter dito como ele havia descoberto que escrever alguma coisa engraçada que dure mais de onze minutos era um desafio incrível.

Tim, pedindo uma promoção no trabalho e conseguindo transformar isso numa ocasião para mentir para a sua namorada. O baile de formatura ao qual ele comparecerá, com a filha do chefe, cuidadosamente se tornará uma mais inocente "black-tie function" da empresa.

Pelo que eu já pude perceber dos poucos episódios que eu já tive tempo para ver, Tim é muito mais um mentiroso induzido pelo egoísmo alheio do que pelo seu próprio senso de oportunismo. É alguém que sempre aparece pedindo para que ele invente uma história ou se comporte com extravagância, não ele que decide enganar os outros para o proveito pessoal. Se algum interesse ele tem em levar adiante essas mentiras, esse interesse é predominantemente marginal e secundário, é só o interesse em conseguir um pequeno sucesso na difícil missão de fazer a namorada e a família dela não se rebelarem de vez contra ele.

No fim, no fim, ele não é um totalmente imprestável guia moral.

Em Porto Alegre

2010-01-31T22:03:00.005-02:00

Da minha visita a Porto Alegre, o que eu mais gostaria de registrar foi a minha ida a um recanto belamente escondido chamado Balaio Digital – um sebo na zona sul da cidade. Eu não o conhecia de nome e nem de qualquer referência que alguém pudesse ter me dado. Eu jamais tinha ouvido falar no lugar e, para ser bem franco, nenhum dos meus exercícios de me imaginar contemplando o Aleph e vendo todas as coisas de todos os tempos e lugares me levaram a idealizar esse sebo. O fragmento do cosmos que me escapou, esse sebo. Mas consultando no site da Estante Virtual os sebos de Porto Alegre eu selecionei uma entrada e decidi que um dos meus programas seria passar uma tarde ali. Não outros planejamentos. Entrei num taxi e fui.

O bairro é um pouco afastado de onde eu estava, de modo que foi preciso cortar algumas avenidas da cidade. As avenidas lá têm, segundo a minha observação geral, duas ou três pistas. São asfaltadas com qualidade, um canteiro no centro e amplas calçadas se estendendo praticamente pelo caminho inteiro, poucos locais de verdadeira retenção de veículos e muitas árvores trilhadas, nos lados. Você olha para o alto e um bom pedaço de céu se apresenta nublado, o que é bem diferente da região montanhosa de onde eu vim e das construções altas e grudadas e bloqueadoras da visão que existem onde eu moro. Atravessei a Cidade Baixa, me lembrando de como eu costumava ficar, menino, entusiasmado quando eu passava de carro numa pista em declive e a minha barriga gelava e eu me convencia de que realmente eu nunca iria parar de descer, subitamente começando a escavar um enorme buraco que me levaria à China, onde eu naturalmente encontraria pessoas de cabeça para baixo. Era isso de descidas e, já com a intenção de antecipar o meu astigmatismo, controlar os raios de luz com o leve cerrar dos meus olhos, desferindo golpes. Não segui toda a margem do rio Guaíba, não vi o gasômetro e nem a parte dos navios de dois andares que levam as pessoas para navegar por todas as ilhas do rio. Um pouco antes ou depois de me aproximar do rio e ver as suas águas barrentas, agora não me lembro, passamos em frente ao estádio do Grêmio e ao que o taxista colocou como sendo o chiqueiro do Internacional. Os dois juntos, sugeri eu e ele em seguida calculou de maneira definitiva e concordou, boiariam dentro do Maracanã se alguém resolvesse encher o Maracanã de água e depois lançar outros estádios para boiarem lá dentro. Realmente esses estádios são pequenos. No que diz respeito à viagem de ida, afinal, o momento ditoso foi mesmo quando eu descobri que os gaúchos - ou de resto esse taxista – conseguiram captar numa expressão em português toda a carga dramática que só quem conhece a fundo o senhor George Louis Costanza sabe que pode existir nas palavras “There’s no luck”. George, entre enfurecido e choramingão, pergunta ao Jerry where’s the luck. O próprio George, é claro, se responde e reclama que there’s no luck. Eu me lembrei disso. Quando um gaúcho está se aproximando de um sinal de trânsito e a luz vermelha acende antes que ele consiga se mover, entre enfurecido e choramingão a uma maneira peculiarmente costanziana, o gaúcho também reclama: “sorte falta!

A certa altura do trajeto eu comecei a ficar intrigado com a distância do sebo, até um pouco preocupado se o lugar existia mesmo. Olhando à minha volta, parecia que eu estava num bairro residencial, com alguns salões de beleza e com crianças jogando bola num gramadinho. Não um lugar que eu esperaria encontrar vinte e seis mil livros estocados, à venda por preços módicos. Fomos lentamente passando pelas casas e pelos pequenos prédios, olhando com cuidado e procurando o número certo. À medida que avançávamos, a coisa toda ia se definindo na minha cabeça como uma improbabilidade – a improbabilidade de dar certo que eu conheço. Quando finalmente chegamos ao número que eu havia anotado do site, me deparei com prédio marrom no qual eu buscava, eu buscava alguma placa indicativa, mas não encontrava. Só tinha uma porta e uma escada longa. Nenhuma pessoa entrando ou saindo. Ou isso aqui está muito estranho, ou isso aqui está muito esquisito, pensei. Com medo de não encontrar uma loja em funcionamento, pedi ao taxista que me esperasse um pouco, que eu ia ver se tinha alguma coisa subindo a escada, que eu já ia voltar com ele mesmo caso o adress fail ficasse caracterizado. Subi o primeiro lance da escadaria e vi, à minha direita, o espaço de uma porta ocupado por uma grade cinza. Do lado de dentro dava para ver umas estantes de livros. Antes que continuasse subindo, na direção de uma porta fechada, notei uma gambiarra de campanhinha e resolvi fazer um chamado. Muito alto, para chamar de fato a atenção de pessoas que não estavam de maneira alguma por perto, um estalo se fez ouvir no silêncio. Dali a instantes eu estava convidado a entrar e instruído, por uma mulher, a esperar que alguém viesse me atender. Era, sim, um sebo, e estava, sim, aberto, ela me respondeu amavelmente, aparentemente surpresa com a minha pergunta.

Um homem de uns trinta e poucos anos, talvez menos, então, apareceu para falar comigo. Eu reagi curiosamente. O longo percurso pela cidade; a incerteza que aos poucos foi tomando conta de mim sobre se o meu destino estaria lá na ponta correta; o certo assombro que eu senti quando eu vi aquele prédio sem placas e sem nada que fizesse alguém pensar ter um comércio instalado ali; tudo isso me deu um inexplicável senso de missão, como uma incumbência especial de localizar um tesouro, todo mundo ansiosamente a aguardar a minha chegada e na expectativa de me receber. Eu disse então ao homem: “Eu vim aqui para conhecer o sebo”. E vem a pergunta: eu por acaso me achei um imperador romano declarando que tinha ido, visto e vencido? Tá, de certa forma. Eu também me achei, posso dizer com toda a verdade, um completo babaca, porque logo se tornou claro para mim o desarranjo social que a minha postura estava transmitindo. Quando menos, uma inépcia para negociações. De onde eu tinha tirado aquela forma de falar, eu não sei, aquela circunstância tão radicalmente incompatível com uma trivial ida a um sebo (sobretudo eu, de forma alguma conhecido por ter qualquer conseqüência memorável quando me dirijo a sebos). Como eu devo ter sido percebido como um maníaco, de toda forma, progredia, eu acho, enquanto eu continuava a falar. Carlos, o proprietário que tinha vindo me atender, perguntou se eu tinha algum interesse específico para o qual eu pudesse dar alguma orientação. Eu repeti, meio gago, que só queria dar uma olhada. Algum autor no qual eu estivesse pensando? Não. Algum gênero? Não.

De forma a levar aquela conversa a algum lugar, eu suponho, ele começou a pedir desculpas pela bagunça e pelo fato de os livros estarem dispostos nas prateleiras pela ordem de entrada no sistema e não pela ordem alfabética de títulos ou autores. Deixei a minha mochila num canto depois que eu me lembrei, um pouco atrapalhado, que eu estava procurando literatura estrangeira. Carlos me mostrou o canto da sala onde ficavam os livros desse gênero e disse que eu poderia ficar à vontade para procurar. Rapidamente eu fiz todo o caminho de volta, passando pelos corredores estreitos, conversei com o taxista sobre eu ficar um tempo a mais lá em cima, subi mais uma vez as escadas, liguei o Ipod e então comecei a ver o que tinha de legal naquele canto da loja. Saí de lá com uma lista que eu achei excelente:

- O Hobbit, O Senhor dos Anéis e O Silmarillion - J. R. R. Tolkien. Quando eu falo que eu não sou um nerd, mas tecnicamente só um CDF, é por coisas como nunca ter lido nada do Tolkien. O que já mudou, de certa forma, porque eu escolhi O Hobbit para começar as minhas próximas leituras. Tudo dando certo, de qualquer maneira, este blog será mais ou menos reativado neste primeiro semestre, estes livros servindo de assunto para posts.

- Leviatã - Paul Auster. É um dos autores favoritos, que eu me lembre, da pessoa que pela primeira vez me falou sobre Kurt Vonnegut. Foi esse o porquê de eu ter comprado o livro.

- Os mais brilhantes contos de Dostoiewski. Pensando agora, acho que eu não conheço nenhum conto dele. Foi uma chance que eu não poderia perder.

- Declínio e Queda; Um Punhado de Pó; e Officers and Gentlemen - Evelyn Waugh. Desse eu posso falar com certeza que eu vi nada. Resolvi sanar a omissão logo com todos os exemplares que estavam disponíveis na loja.

- O Segredo do Padre Brown; A Morte dos Pendragons e Outros "Casos" do Padre Brown - Gilbert Keith Chesterton. Para não perder o hábito.

- Cabeça de Papel; Cabeça de Negro - Paulo Francis. Devaneios incompreensíveis de um homem louco, segundo me disseram. Conferir é preciso.

Ipod de Neto Torcato

2010-01-24T16:02:00.005-02:00

Montei uma lista com algumas escolhas pensadas e com alguns itens aleatórios que acabaram de tocar aqui. Que eu mesmo tenha criado na iTunes, são 9 pastas. Vou colocar seis músicas de cada uma, com o link para o Youtube, quando disponível.

A primeira lista que eu criei é a lista Churchill. É o nome mais legal que a dicção humana conseguiu produzir, na minha opinião, e nessa lista eu coloquei as músicas que eu acho as mais legais. Eu não vou nem tentar explicar o motivo dessa lista não se compor unicamente de grunge. Não sei. Na minha cabeça eu consigo separar muito bem as músicas que eu acho as mais legais, daquelas que realmente são as minhas preferidas.

- The Pilows, Freebee Honey. Coisa japonesa. Leio na descrição do Last.fm que eles fizeram trilha sonora de desenho e tal. Acho que é bem mais conhecida do que eu posso supor. Cantam em inglês e em japonês e em inglês que se parece japonês pelo sotaque anasalado. No Youtube.

- The Deadly Snakes, Mutiny and Lonesome Blues. Canadenses. Eu me lembro de alguém uma vez dizendo sobre o Canadá que no dia em que os recursos naturais dos E.U.A acabassem, os americanos subitamente se lembrariam do Canadá, chegariam para aquele país e diriam: "E aí, Canadá?". Deve ter sido algum paciente do Dr. Katz. De todo jeito, alguém poderia olhar para o Canadá antes da hecatombe ambiental dos E.U.A. Essa banda será uma agradável surpresa. Gosto muito do órgão meio gospel atravessando essa música inteira.

- No regrets, King Khan. Eu não sei qual é a história desse sujeito. Acho que eles participa de umas 5 bandas. Acho que ele não tem uma banda, na verdade. Toda vez que ele conhece um povo que toca instrumentos, ele vai, grava um CD com esse povo e chama a banda de King Khan and [o novo do povo]. Torture, Le Fils de Jacques Dutronc estão entre as minhas músicas prediletas. No Youtube.

- Meat Puppets, Backwater - Ao que consta, o máximo de sucesso dessa banda foi quando o Nirvana gravou tocou algumas músicas deles no álbum acústico. O mp3 dessa música é muito antigo na minha lista. Foi sobrevivendo milagrosamente a várias perdas parciais de HD's. Eu gostaria de experimentar um dia escutar essa música distante do computador. O efeito que ela produz sobre mim, eu imagino, será completamente diferente. Fazer pesquisa no Google com essa música tocando dá sorte, de todo jeito. No Youtube.

- Hammerbox, Simple Passing. A força que mais influência exerceu na construção da minha personalidade: a trilha sonora de Road Rash do Playstation 1. Foi a primeira e única coisa que despertou em mim um ânimo moderadamente científico-eletrônico. Eu montei no meu quarto, na época, uma complexa instalação que tinha, para vocês verem, como centro um videocassete Panasonic que o meu pai tinha comprado antes de eu nascer. Mas deu certo e eu passei a escutar num som de caixas decentes as músicas que tocavam no jogo. Foi assim que eu comecei a escutar Soundgarden - só isso que eu falo. No Youtube.

- Sonic Youth, Is it my body? Uma das primeiras músicas do Sonic Youth que eu passei achar excelente. Eu faço uma careta impressionante quando eu canto "have you got the time to find out who I really am?" No Youtube.

Fiz uma lista de músicas de bandas tocadas por outras bandas.

- Lynyrd Skynyrd, Crossroads. Eu gostaria de saber mais sobre essa música. Ela foi de fato popularizada pelo Eric Clapton? Existe alguma misteriosa passagem nessa gravação que ele fez do Robert Johnson? A lembrança que eu tenho daquele filme com o Karate Kid é a de que sim.

- Hellacopters, Dirty Women. Na versão original do Black Sabbath existe um início de uns 4 minutos que é bem chato, para ser franco. O Hellacopters pegou só a parte final da música, aquele riff mais forte.

- Rage Against The Machine, The Ghost of Tom Joad. Talvez o caso de maior transformação da original, o caso de cover que mais destaca o talento inventivo da banda reprodutora. O próprio álbum do Bruce Springsteen, aliás, se chama The Ghost of Tom Joad.

- Black Crowes, Hard to Handle. Penso já ter visto a Marilyn Monroe cantando essa música.

- Jim Carrey, Somebody to love. Da trilha sonora de Cable Guy. A música é do Jefferson Airplane.

- Alice in Chains, Suffragette City. Eu não sabia nem que era cover. Pensava que era mesmo da primeira fase do AIC. Curiosamente, fui descobrir que era do David Bowie ouvindo - não era a minha escolha, permito-me dizer - o CD que o Seu Jorge gravou para a trilha sonora do The Life Aquatic with Steve Zissou.

Lata, sabem?, como em "grande"... Waal. Mas está dando muito trabalho completar essa lista e comentar todas as músicas. Essa, basicamente, é a lista residual. O que não entrou nas outras e que eu pensei que não merecia ficar simplesmente na lista geral do Ipod, eu fui colocando nesta Lata.

- Pearl Jam, Habit. No Youtube.

- Tiraturalimitata, Odia. Não sei o que dizer, a não ser que passa pela minha cabeça criar um movimento para conscientizar as pessoas sobre o punk italiano. Mas divago.

-Subbluecollar, Joe's Daydream - As ruas do bairro são outras quando eu passo por elas e está tocando esta música. Belos detalhes me aparecem, há a ocorrência bons pensamentos. Eu nunca tive paciência para entrar no MySpace antes, mas aqui vai.

- Dinosaur Jr, Budge. No Youtube.

- Velvet Undergound - White Light, White Heat.

- Inspiral Carpets, Saturn 5. No Youtube.

Rendição. É a lista que eu fiz para agradar. Das músicas que eu acho toleráveis, essas são as que eu acho que um maior número de pessoas poderia gostar. Se eu não puder agradar estranhos que não tenham o meu gosto musical com essa lista, então eu me rendo. Eu me rendo desde já, aliás.

- Elvis Presley, Rubbernecking. No Youtube.

- Weezer, Suzanne. No Youtube.

- Ramones, Strength to Endure. O porquê dessa música não ser considerada universalmente a melhor do Ramones está além da minha compreensão. No Youtube.

- Sonics, Do you love me?. Da trilha sonora daquele filme em que Ted Danson negligencia Macaulay Culkin - não o que o M.C joga o irmão do precipício.

- AC/DC - Thunderstruck. No Youtube. Acho que é a maior exibição de um virtuosismo produtivo no rock.

- Love Psychedelico, I will be with you. Se a Sandy cantasse músicas legais em japonês e inglês. No Youtube.

Seymour's.

- Skip James, Devil got my woman. No Youtube.

- Blind Willie Nelson, Lord, I can't just keep from crying. Parece que o White Stripes toca essa música em show.

- Memphis Minnie, Conjur Man.

- Charley Patton, Spoonful Blues. No Youtube.

- J. B. Lenoir, Slow Down. No Youtube. Se você não sorrir escutando ele dizer "I believe I've ever seen", então você não tem coração.

- Robert Jonhson, Sweet home Chicago. No Youtube.

Talvegue.

- Muddy Waters, Forty days, forty nights. No Youtube.

- Black Oak Arkansas, When eletrcity came to Arkansas. No Youtube.

- Sonic's Rendezvous Band, City Slang. No Youtube. Já gravada pelo Hellacopters.

- Beatles, Yer blues. No Youtube.

- Black Keys, Just couldn't tie me down. No Youtube.

- Kinks, 20th century man.

-Terceiro andar.

- Beirut, Postcards from Italy. No Youtube.

- Tom Waits, Anywhere I lay my head. No Youtube.

- The Shins, Gone for good. No Youtube.

- Modest Mouse, Karma's Payment.

- Band of Horses, The First Song. No Youtube.

- Echt, Junimond. No Youtube.

Fatos do universo

2010-01-12T00:09:00.001-02:00

Uma pessoa que escuta vozes inexistentes provavelmente já escutou alguma vez que o problema não é o fato dessas vozes falarem com ela, só com ela e com mais ninguém, mas o fato dela ficar respondendo.

Alô, Brasil: aqui tem educação *

2009-12-31T21:17:00.004-02:00

* Do arquivo: 01 de novembro de 2005

Flash ao vivo do RJ TV: cidadão revoltado decide reger Parsifal em Realengo.

Em que se constata o desamparo

2009-12-12T03:13:00.002-02:00

Você sabe que está atrasado e em falta com as suas rotinas virtuais quando você nota 99 sites acumulados na barra do seu Stumble Upon.

Dr. Katz, Professional Therapist

2009-11-29T11:44:00.002-02:00

Assistir aos episódios de Dr. Katz me faz pensar no que pode haver de não supremamente engraçado em frequentar um terapeuta. Esse pensamento me invade com alguma força e vai se tornando cada mais poderoso e arrebatador à medida que a resposta se torna clara, definitiva e incoercível. E a resposta é: quase nada. Quase nada deixaria de ser supremamente engraçado em matéria de terapia, eu imagino, se eu fosse um paciente. Engraçado para mim, é claro. “Doutor, quando eu era criança os meus pais me deram a dose correta de atenção e disciplina. Doutor, eu comunico os meus pensamentos e o que eu sinto de maneira apropriada. Doutor, tudo que eu faço é geralmente aquilo que eu acho que eu deveria estar fazendo.”

Eu só consigo me persuadir em não contratar os serviços de um terapeuta quando eu começo a pensar nos profissionais que a comunidade médica brasileira provavelmente colocaria à minha disposição. E então o meu convencimento, que antes poderia ser descrito como uma inclinação totalmente favorável a fazer terapia, se consolida numa terminante rejeição.

Um pouco de franqueza. Vamos imaginar que a minha terapeuta seja uma mulher. Pergunta: quanto da sua ciência terá sido adquirida em livros e quanto do que ela acha da vida ela não terá aprendido nas novelas do Manoel Carlos? E se for um homem? Dada a hipótese extrema dele não ter sido um idiota do movimento estudantil comunista, inevitavelmente boa parte das suas preocupações será com o resultado do jogo do, sei lá, Grêmio com o Brasiliense – se não as duas coisas.

Mas este post é para falar de Dr. Katz. A série é um pouco antiga. Começou em 1995 e terminou em 1999. Eu acompanhava apenas esporadicamente quando ela passava no Multishow. Há pouco tempo eu baixei todos os episódios e agora eu estou vendo um por um.

Mas eu preciso confessar que, por circunstâncias absolutamente peculiares da minha agenda, eu só costumo assistir a esses episódios depois de acabar uma rotina extenuante, quando eu já estou bem cansado. Eu só consigo ver, ainda no pleno domínio do meu cérebro, no máximo uns dois episódios. Depois disso eu já começo a dormir e acordar, a dormir e acordar. Isso é massa porque eu fico com uns fragmentos dos diálogos na minha memória e quando eu coloco novamente o episódio para passar, já no outro dia, eu vou vagamente me lembrando do que eles disseram, mas com a sensação de que eu estou, na verdade, descobrindo antecipadamente o que eles vão falar.

Na foto, o Dr. Katz está sentado na sua poltrona. O guri é o Ben, filho do Dr. Katz, cuja filosofia de vida é a de if you do nothing enough, then something is bound to happen. À esquerda, a adorável e inatingível Laura, assistente administrativa no consultório dele. Ela é completamente impaciente e distante, mas nunca ríspida e descortês, na minha opinião, com o povo que está aguardando a consulta ou mesmo com o Ben - ainda que por ofício, ela sempre atende aos telefonemas diários do Ben, o que é sempre mais do que se pode falar de maioria.

Fora esses três personagens excelentes, em cada episódio aparecem os pacientes do Dr. Katz, personalidades da stand-up comedy americana ou mesmo atores. Mitch Hedberg e David Cross, por exemplo. Eles apresentam o material deles, tornado ainda melhor pelas animações. Esse vídeo do David Cross, aliás, mostra bem o jeito da Laura, que eu insisto em dizer que não é rude no sentido mais puro e condenável do termo. Ela é uma graça, é o que eu quero dizer.

Uma foto

2009-11-02T18:44:00.001-02:00

Abrindo esta foto numa janela separada vocês verão como é que eu sou na vida real, quando eu não estou aqui brincando de ser blogueiro.

Antichrist - Lars von Trier

2009-09-21T14:35:00.013-03:00

Acho que vai ser a primeira vez que eu vou escrever um post por etapas. Eu inauguro este precedente porque ao mesmo tempo em que eu não quero me esquecer das primeiras impressões que eu tive sobre este filme, eu também não quero parar de escrever sem antes escrever um pouco sobre todas as impressões que eu tive sobre ele. E como o tempo que eu tenho para fazer isso vai se dividindo, tão tristemente e com desvantagem, com o tempo que eu preciso usar para fazer outras coisas, fica o post por etapas.

***

No que fracassei. Escrevi aquela primeira parte ainda na semana passada, um pouquinho só depois de ter chegado do cinema. Estava cheio de ideias na cabeça sobre o Gênesis, sobre a suma importância do filme se chamar Antichrist e não The Antichrist, sobre a gloriosamente dramática fala da mulher, dizendo que ela não tinha encontrado a chave inglesa; sobre outras coisas também que eu pensava que precisavam ser ditas depois de alguma reflexão, como a minha sugestão de que o David Lynch deve ter assistido a esse filme pensando "well played", ao que eu lembraria a ele, se por acaso nos encontrássemos na fila da padaria, "mas você explodindo a cabeça do Willem Dafoe com uma escopeta em Wild at Heart também foi massa, David". Mas todo esse surto de pensamentos eu irei interromper agora, pois a única coisa séria que se pode dizer sobre este filme, a única recomendação que eu vou levar para a minha vida depois de vê-lo está essencialmente reduzida a isto:

Up - Pete Docter e Bob Peterson

2009-09-13T12:19:00.004-03:00

Por mais que eu já tivesse lido, na Veja, sobre o enternecimento bucólico e sobre a comiseração voluntária que se sentem na cena das nuvens, os dois amantes deitados numa colina vendo, nas formas de algodão, os sonhos de uma vida inteira progressivamente se desfazendo em amarguras no mundo triste onde as nossas fantasias não se realizam; por mais que eu já soubesse mais ou menos o que iria acontecer, admito que uma ponta de desespero me abateu na hora. Acho que eu cheguei a sussurrar, ensimesmado, que aquilo tudo era uma grande pena. Mas depois disso, pelo menos, as comoções vão se tornando menos arrebatadoras e o que ocorre é que você se esquece de torcer pelo Carl por tudo de lamentável que já aconteceu com ele no passado, adquirindo então a expectativa mais prosaica de que coisas positivamente engraçadas simplesmente continuem a acontecer com ele. No que não se fica decepcionado, aliás.

Foi a primeira vez que eu assisti a um filme numa sala preparada para a tecnologia 3D. Eu pensava que eu iria receber um daqueles óculos com umas rudimentares lentezinhas de plástico azul e vermelha, como as que costumavam vir nas revistas científicas de muitos anos atrás, supostamente permitindo ao nerd enxergar o mundo como as aranhas, as abelhas e outras criaturas de grande interesse. Óculos 3D, hoje em dia, já não são mais assim. Não os que você recebe para assistir a este filme, em todo caso, que seguem o modelo fundo de garrafa como o do próprio Carl Fredricksen, com a lente um pouco obscurecida. Agora, eu não sei se eu perdi algum recurso de imagem pelo fato de usar os óculos 3D por cima dos meus próprios óculos de grau. Para a comunidade dos que têm uma miopia não muito acentuada e um astigmatismo grande a ponto de o dono da ótica ficar assustado e dizer que aquilo está fora do padrão industrial, que ia ficar difícil conseguir fazer a receita e que ele iria ver se dava um jeito de mandar fabricar - porque ele trabalha há muitos anos nesse negócio - a sua lente especificamente para você, para essa grande comunidade eu informo: dá para ver o filme numa sala 3D; você só vai ficar tendo que ajeitar os óculos a todo instante, o que não é novidade alguma.

Sobre a história em si, as informações que eu tenho a dar ficam um pouco prejudicadas por uma circunstância incomum que acabou acontecendo comigo. Mais ou menos, eu diria, quando o primeiro quinto do filme estava terminando, eu saí da sala para comprar pipoca e refrigerante - ocasião em que eu fui ao balcão e fiquei pensando em comprar pipoca e refrigerante. O momento que eu escolhi, parece, não poderia ter sido pior, pois eu perdi a hora em que o Carl e o Russell saem de uma cidade nos E.U.A, onde eles viviam aparentemente regularmente, e embarcam numa casa sustentada por inúmeros balões de hélio, que, voando com um senso de direção até agora incompreendido, aterrissa numa chapada da América do Sul. Um evento que qualquer um vai reconhecer que, se você perde a hora em que ele aconteceu, pelo resto do filme você vai ficar se perguntando um pouco mas como diabos tudo isso aí foi acontecer.

Nada que me fizesse desgostar da história. Sabe quando o repórter diz que determinada atividade é para toda a família, que os adultos vão se divertir até mais do que as crianças, assim produzindo nos seus leitores a vontade de bater a cabeça na parede? Então, blogueiros também podem falar isso.

Um pouco de Denis/Mr. Wilson: o Russell é um escoteiro que precisa conquistar uma última distinção - ajudar um idoso - antes de receber a honraria final de ser considerado um grande explorador. O Carl é um pacato cidadão que resolve realizar o sonho de infância da sua falecida mulher e ter uma casinha no Paraíso das Cachoeiras. Ele chama o guri de guri, o que é o adequado.

Os amigos que eles fazem no caminho: o cachorro tem uma coleira do tipo Ned/South Park e consegue falar. A Kevin é uma espécie rara de ave que habita a região e frequentemente engole a begala quadripé do Carl, regurgitando-a cheia de gosmas.

Seven pounds - Gabriele Muccino

2009-09-12T00:39:00.007-03:00

Me lembrei de como um dos personagens do The Devils também queria aproveitar a circunstância de que ele planejava se matar em algum momento próximo para então fazer alguma coisa de útil pelos outros. Em vez de sair doando órgãos, no entanto, o que esse personagem iria fazer era assumir a responsabilidade, numa carta suicida forjada, pelo assassinato de uma personalidade política da região. Assim, era o plano, desestabilizava-se o regime com o assassinato e, ao mesmo tempo, garantia-se a impunidade dos verdadeiros homicidas. E por que alguém iria se dispor não só a morrer, mas a morrer levando para a eternidade a infâmia junto ao seu nome? A resposta é o niilismo. Esse personagem era niilista. Ele não iria se matar por estar enfadado, entristecido. Muito menos ele iria se sacrificar pela causa revolucionária. O que ele iria fazer era apenas responder da maneira que lhe parecia a mais natural à imensa pressão que acompanhava a sua crença de que nada era importante. Ora, se nada é importante, eu não devo simplesmente me acomodar num estado de apoplexia paralisante. Devo logo atravessar com um projétil o meu crânio, contribuir, por meio de um exterminiozinho, para a grande aniquilação total que deveria ser o único propósito de todo mundo. Mas se realmente nada é importante, não faz mal eu esperar alguns meses até que uns amigos revolucionários que eu tenho possam planejar o assassinato de um Príncipe local, para que então eu possa assinar um carta estúpida assumindo a responsabilidade pela coisa toda. Nada de culpa, portanto, e nada de redenção.

Já neste filme, o que acontece é justamente uma tentativa de redenção da culpa. Mas o que eu gostaria de dizer é que ainda não foi dessa vez que eu achei o tema da culpa e da redenção suficientemente bem tratado. Quer dizer, não consigo me lembrar, nesse momento, de nada que tenha cuidado desse assunto do jeito que eu acho que seria muito legal se fosse feito. Só que também tem uma coisa: eu não estou querendo fazer um tratado aqui e não estou com paciência para pensar em várias referências que eu sei que poderiam ser feitas. O que eu estou querendo dizer sobre Seven Pounds é que, por nobres e cativantes que tenham sido as intenções do personagem do Will Smith, a origem dessa sua conduta não é exatamente tão perturbadora quanto se quer fazer crer.

Estragando a surpresa para quem ainda não viu o filme - e estragando mesmo a surpresa, já que, Ai, Meu Deus, que original e diferente que esse filme é ao contar a história em flashbacks! -, o que acontece é o seguinte. O sujeito trabalha bastante e é rico. Ama a esposa e tudo o mais. É fiel, etc, etc. É um bom chefe para os seus funcionários, mas de vez em quando ele chega atrasado para o jantar e fica falando ao celular. Numa dessas vezes em que ele está falando ao celular, logo depois de ter comprado um gigantesco anel de diamantes para a sua mulher - a qual, diga-se de passagem, em verdadeira sublimação, não se aguenta de felicidade ao ficar contemplando incessantemente o tal anel -, numa dessas vezes, eu ia dizendo, o personagem do Will Smith comete a suma injúria de incorrer numa infração de trânsito. Isso porque ele estava dirigindo o seu carrão e foi atender ao telefonema de alguém do escritório. Ato contínuo, perde o controle do carro, tromba numa van e deixa sete pessoas mortas, a esposa, inclusive.

Daí a sua culpa, daí a sua tentativa de redenção. Depois desse acidente ele sai do seu emprego importantão e sai da sua casa de praia esplêndida. Ele dá um jeito de conseguir a carteirinha do seu irmão, que é auditor fiscal, vai se meter num quarto de hotel barato, e então vai atrás de sete pessoas cujas vidas ele pode salvar, seja com os seus bens materiais, seja com os seus órgãos vitais. Muito comoventemente ele se mata, mas de uma maneira elaborada e bem planejada, de modo que um amigo dele possa providenciar a doação de órgãos e outros detalhes lá.

Mas de que tipo de culpa nós estamos falando? De um acidente de trânsito, ora senhora! De um acidente de trânsito intencionalmente provocado? Intencionalmente provocado por um motorista sem habilitação? Bêbado? De alguém que estava a 180 numa área de 40? Não. Estamos falando de um acidente de trânsito de alguém regularmente habilitado, sóbrio, que dirigia de maneira adequada pela rodovia. Ah, mas ele foi atender ao celular... Ah, e quem estava ligando era o pessoal do trabalho, tipo, umas 10 horas da noite...

No filme, não se enfatiza muito o único aspecto relevante do caso, que foi o cometimento de uma infração do trânsito. A mulher dele mesmo não reclamou que ele atendesse ao telefone. Ela ficou brava foi com o fato de que era alguém do trabalho ligando. É, atender o telefonema de alguém do trabalho é muito ruim. Trabalhar mesmo é a suprema iniquidade. O sujeito que faz a opção de trabalhar é o responsável por tudo de ruim que acontece na Terra. É nesse ponto - e, por causa dos flashbacks, esse ponto é esclarecido apenas no final - que eu acho que o filme desandou. O que é uma grande pena, porque esse é o próprio ponto de partida da história: um sujeito diligente o suficiente para atender a um telefonema do escritório é tão incrivelmente ímprobo que se um acidente de trânsito acontecer e ele for o único sobrevivente, então a única forma dele escapar do inferno vai ser ele se matar, dar a sua casa para uma imigrante e doar todos os seus órgãos vitais para as pessoas que estão mal colocadas na lista de espera. Eu fiquei sensibilizado, é claro, com a história e evidentemente admirei o exemplo de abnegação do personagem, mas, falando de culpa e redenção, eu acho que Seven Pounds não é lá uma coisa formidável.

Depois de um trauma como o dele, eu até concedo, o sujeito poderia questionar alguns de seus valores, refletir se a forma como ele conduzia a sua vida era ou não a mais edificante forma possível. Minha opinião é a de que ele já não andava mal das pernas desde o início e que a sua reação, embora de um valor único para as pessoas que dela se beneficiaram, mostra como ele simplesmente não percebeu a proporção das coisas. Basta pensar, por exemplo, que o único tipo de responsabilidade criminal de que se cogita no filme é a responsabilidade por adulterar documentos fiscais. Nada se fala sobre responder criminalmente pelas mortes provocadas. Se essa é ou não uma peculiaridade do sistema jurídico local não vem ao caso, porque a mera ideia de ir para a cadeia sequer passou pela cabeça dele. Me parece claro que é mais útil alguém fazer o que ele fez, em oposição a só apodrecer no sistema carcerário; já a justiça da coisa, principalmente em se tratando de morte acidental, esse ponto já fica muito mais difícil de se sustentar.

Como exemplo de verdadeira culpa e redenção, em todo caso, eu não gostaria de ver um grande executivo, um trabalhador perfeitamente legítimo, afinal, retirando a sua existência por causa de um acidente de trânsito. Ou, como eu li na Veja há pouco, como acontece no novo filme do Lars von Trier, um casal indo à loucura porque, ocupados que estavam na cama, não perceberam o seu filhinho se precipitando pela janela. Curiosamente, o tipo de culpa que se tolera ver tratado em histórias é a culpa no seu sentido jurídico -- grosseiramente falando, nos casos de ausência de intenção. Culpa no sentido vulgar, quando há intenção na prática do ato, parece ser difícil demais de ser suportado.

Eu gostaria de ver a história de um cara que tenta se redimir depois que ele deixa uma criancinha ser atropelada por um trem, sendo que ele não ganhava nada com a morte dela, ninguém em sete gerações de ascendentes dela tendo feito nada de mal a ninguém em sete gerações de ascendentes dele, sendo que ele tinha quarenta minutos para desamarrá-la antes que o trem chegasse e sendo que ele preferiu ficar sentado, vendo a confusão acontecer. Um cara desses, aí sim, poderia depois pensar "Mas que coisa ruim foi essa que eu fiz, Nossa Senhora?" e se arrepender. A história desse cara se redimindo seria interessante de ser vista.

Never Give In! - The challenging words of Winston Churchill with an introductory essay by Dwight D. Eisenhower

2009-08-30T18:38:00.003-03:00

Uma compilaçãozinha de discursos do velhinho. Várias fotografias com efeito de desenhos. Das citações, a que eu mais gostei e não conhecia foi uma sobre o propósito de destruir Hitler.

"I have only one purpose, the destruction of Hitler, and my life is much simplified thereby. If Hitler invaded Hell I would make at least a favorable reference to the Devil in the House of Commons". House of Commons, Junho, 1941.

Mas a conclamação que está no título, de nunca admitir a derrota, no fundo é apresentada com algumas condicionantes. Seria simplesmente burro e disparatado que não fosse assim. Duas espécies de convicção podem fazer a pessoa se entregar, a convicção da honra e a minha predileta, a convicção do bom senso.

Com todo esse assunto bélico, até que seria bastante conveniente se eu pudesse contar, jactante, que a minha guerra pessoal pelo abastecimento mundial de petróleo já chegou a um bom termo. Que os Stray Dogs finalmente tomaram Moscou e que Frontlines: Fuel of War foi por mim zerado. Infelizmente, no entanto, eu ainda não posso dizer que a vitória é minha. E talvez a chance que tinha de zerar o jogo se foi com os últimos flancos que eu pretendia ocupar.

O motivo? Um ataque aéreo de helicópteros indestrutíveis? Eu ter sido encurralado, sem munição, por um tanque de guerra urbano? Não, foi bem pior. O que me derrotou foi uma tardia emanação do RED RING OF DEATH! It was a red riiing of deaath!

I was praying to God it was a faulty disc.

Tricky drink

2009-08-15T20:29:00.001-03:00

Sábado à noite. Sozinho no seu quarto um jovem tem nas suas mãos um drink para obnubilar a tristeza que o abate. Se rios fossem de beber, ele seria um pato mergulhador. Ele sorve a última gota, insatisfeito. Seus olhos distraídos e medrosos giram pelos cantos em busca de respostas. Passam pela janela, pelo teto, pelos objetos espalhados no chão. Por providência eles param no drink, naquele último refúgio conhecido. Demoram-se um pouco ali, recatados e imóveis. Não tem como saber quanto tempo se passa assim. Saindo do estupor paralisante, no entanto, aos poucos uma súbita sensação de atividade cerebral vai tomando conta dele, como se finalmente ele tivesse reatado com o mundo uma relação de interferência recíproca, mínima que fosse. Encabula-se, por fim. Atrás da caixinha de Toddynho que ele estava tomando, cáustico como a própria bebida, depara-se com isto: “DESEMBARALHE AS LETRAS e descubra quem é que mais precisa que você jogue lixo no lixo”. Ele processa. Aquilo era uma pergunta? Por Deus, o que ele faria com mais uma pergunta? O que mais uma pergunta adiantaria a ele? Não, aquilo não era exatamente uma pergunta. Era uma afirmação indagativa. Uma funesta afirmação indagativa. Alguém precisa, parece, que se jogue lixo no lixo, alguém que pode ser descoberto pelos consumidores de Toddynho. Ele processa. Desviando-se, pensa como é que alguém pode dizer que alguma coisa é lixo antes que essa coisa de fato esteja no lixo. E pensa para quê alguém precisa chamar de lixo alguma coisa que já esteja no lixo. Ele processa que aquelas eram outras perguntas e que para o momento o que ele precisava era de respostas. Disposto a desvendar aquele mistério apresentado pela indústria de laticínios ele então tenta desembaralhar as letras e identificar aquele que mais precisa que se jogue lixo no lixo. O que se mostra tricky. As letras embaralhadas não estão exatamente dispersas pela embalagem, mas, ao fundo, a imagem de um globo terrestre e de uma caixinha de toddynho, viva, atirando uma bolinha de papel numa cesta azul, confundem. “aetnpla raTer”. Alguém precisa que se jogue lixo no lixo e para saber quem você precisa desembaralhar as letras “aetnpla raTer”. Tricky.

O que é e o que deveria ser

2009-08-01T22:03:00.009-03:00

Eu morri. Inúmeras vezes. Quando o infortúnio dos meus passamentos aconteceu em Frontlines: Fuel of War até que a coisa não teve uma repercussão assim tão drástica. Nesse jogo você comanda uma equipe de 12 soldados e todos eles têm basicamente as mesmas características. As armas e a munição, na verdade, às vezes variam de um para o outro, mas nada na sua estratégia e na sua forma de jogar se altera só por você estar com um atirador a menos. Em Commandos 2: Men of Courage a situação já é outra. Cada soldado tem uma característica bastante peculiar e a sua equipe tendo normalmente só três ou quatro membros em cada fase, a cada vez que um morre o prejuízo para você não é pequeno. Outros aspectos fazem a diferença entre os dois jogos ser ainda maior. FFoW é de Xbox 360. Commandos, sei lá, do Windows 98. Num, em geral, você vai atirando sem parar e o controle na sua mão treme fortemente. Noutro, os momentos mais dramáticos costumam se limitar a você clicando com o botão direito do mouse para escolher uma ação.

Imagens para ilustrar o que eu estou dizendo.

FFF: eu, salvando o abastecimento mundial de petróleo enquanto me chamam para comer a pizza antes que ela esfrie.

Commandos: eu, resgatando o mundo do nazismo enquanto me avisam que eu vou ter que colocar a pizza no micro-ondas.

Um pensamento me ocorre agora sobre a vacuidade da vida em contraste com o simbolismo infinito dos jogos. O pensamento é simples e pode ser apresentado assim: jogos têm chefões; a vida, não. Quando se enfrenta um chefão num jogo se sabe perfeitamente bem que aquilo ali é definitivamente um estágio avançado na sua trajetória, um ponto que só de chegar nele você tem alguma coisa da qual se orgulhar e, em passando por ele, alguma coisa pela qual esperar. Toda a sensaboria da vida está em não saber se você está progredindo ou não, se uma determinada fase já ficou para trás ou se o momento que você está vivendo é apenas mais um lado irrelevante das suas mesmas circunstâncias. A música mudando na hora que o chefão aparece; de uma hora para a outra uma saída se bloqueando atrás de você; você vendo progressivamente qual é o ponto fraco do chefão e aos pouquinhos tirando todo o life dele (por canhestra que possa ser essa expressão, tirar todO O life de um chefão, como bem se sabe, é o jeito certo de explicar o fenômeno); tudo que diz respeito a encontrar um chefão e derrotá-lo, numa palavra, é o que falta na vida.

Modest Mouse

2009-07-19T22:23:00.002-03:00

Faz pouco mais de um ano que eu comecei a escutar essa banda mais sistematicamente. Não me lembro exatamente da ocasião, mas me lembro muito bem das minhas circunstâncias à época. Cruzava a cidade, de um lado para o outro, ao mesmo tempo pensando em coisas que iriam acontecer no final de semana e em coisas marcadas para mais de 40 anos depois. Eu ouvia música basicamente só pelo mp3 player, um mp3 player rudimentar que me deram uma vez. Uma coisa que era boa, no entanto, era que algum comando que eu tinha ativado e que eu nunca tive muita paciência para mudar, esse comando fazia as músicas serem tocadas sempre na mesma sequência. Eu me divertia bastante quando uma música ia chegando ao final e eu, por algum mecanismo cerebral insabido, de uma hora para a outra me lembrava qual música iria tocar em seguida. Era a ordem no meu universo, o controle e a segurança que todos nós buscamos. Eu ainda acho que pressentir a próxima música é um evento muito especial.

Spitting Venom, por falar em finais memoráveis, é uma das minhas músicas prediletas. Ao vivo chega a ser uma música completamente diferente da versão de estúdio, é claro -- é muito boa, mesmo assim.

Baby Blue Sedan, pelas minhas razões e numa montagem realmente excelente.

Não é por nada que Modest Mouse está na primeira colocação na minha lista do Last.fm. E não é por nada que a banda é uma das mais escutadas.

O final desta música - The World at Large, a partir de 4:22 - me faz pensar naquelas cenas em que os personagens do David Lynch estão despertando de um sonho escabroso, ainda sem saber que eles já acordaram e ainda sem saber o quão escabroso foi o sonho que eles acabaram de ter. Essa montagem é também do povo da internet.

Terminando, Other People's Lives.

The Curious Case of Benjamin Button - David Fincher

2009-07-12T17:15:00.006-03:00

Brad Pitt devia estar maluco se ele pensou que ele iria ganhar um Oscar pelo que ele fez neste filme. E eu não estou falando isso por que o Oscar seja uma premiação seriona que só profissionais fabulosos possam ganhar -- não foi o Sean Penn que ganhou mais uma vez no ano passado como melhor ator? Então. O meu ponto é que como Benjamin Button o Pitt não fez nada demais. O máximo que ele fez foi seguir o roteiro exatamente como foi mandado, tudo para se tornar uma visão perturbadora. E o sucesso que ele teve nisso, é claro, foi graças unicamente aos efeitos especiais. E até onde eu saiba, embora seguir o roteiro e se tornar uma visão perturbadora sejam algumas das coisas necessárias para se ganhar o Oscar - Tom Hanks não me deixa mentir -, para ser escolhido como vencedor o profissional precisa fazer alguma coisa a mais.

E agora eu digo o que não é para ser bombástico, porque minha índole a isso não permite, mas que é para ser escutado pelas pessoas que se apressaram em elogiar a história: este filme não tem um drama que se possa dizer verdadeiramente dramático. Correndo o risco de acabar como aquela articulista que uma vez disse que The Passion of The Christ tinha uma carga dramática de quinta, observo que, anomalias genéticas por anomalias genéticas, Benjamin Button está longe de ser um Elephant Man. Ou Mask. Em matéria de sofrimentos de guerra não tem nem graça querer exaltar o Benjamin, o que portanto eu deixo de fazer. Muito menos no tópico das mortes violentas e abruptas. Ele tampouco viu todas as pessoas por quem ele tinha afeto morrerem, como o Highlander. E devo lembrar que o sujeito conheceu a Cate Blanchett? Vamos dar uma olhada na indigitada senhorita:

I rest my case.

Mas tem também o fato de que ele foi um herdeiro.

Luis Guzmán*

2009-07-11T16:57:00.003-03:00

*Do arquivo.

Só serve para filmes de vasto elenco, em que a sociedade americana, de uma forma ou de outra, deve ser apresentada como um mosaico cujo conteúdo é um bocado de gente perturbada que diz I don´t give a fuck, porque isso soa bem e expressa bem. Mas como serve. Ele consegue sair do modelinho do latino yo man. Às vezes ele é engraçado, às vezes mau. É um dos meus atores prediletos. Se a trama envolve muitos personagens irrelevantes, Luis Guzmán pode ser um deles.

N´O Juri, ele é um dos doze jurados. Em Tratamento de Choque, ele é um dos pacientes de Jack Nicholson. No Conde de Monte Cristo, ele é dos trezentos piratas e acaba virando lacaio de Jim Cavieziel. Consultando aqui sua filmografia, constato que em alguns filmes ele representou a ele mesmo. Ah, como eu queria me lembrar, com detalhes, de Crocodilo Dundee II ou daquele em que o George Clooney fica dentro do porta malas com a Jennifer Lopez. Até Magnólia. Ou mesmo Oz (...), Oz (...) Oz! Boggie Nights... Há filmes mais celebrados, como o Coletor de Ossos e Traffic. Parece que houve até uma série, da qual nunca eu ouvi falar. Uma pena mesmo. Em algumas produções e em cenas excluídas de dvd ele aperece uncredited -- e essa é a minha definição de injustiça.

Clark and Michael

2009-07-11T10:27:00.003-03:00

A minha total retirada temporária deste blog ainda não se completou, de modo que eu aproveito para postar sobre uma série antiga que para mim é nova. Só ontem e hoje mais cedo é que eu parei para assistir aos dez episódios da única temporada, que é de 2007. Cada um tem mais ou menos dez minutos, o que tornou mais fácil eu conhecer a história, me inteirar sobre os personagens, me envolver com o trama, descobrir como ela acaba e enfim sentir vontade de que ela continuasse.

Eu já tinha ouvido falar bem e já confiava que Clark and Michael seria um bom ato de entretenimento. O formato é o de um mocumentário. Clark e Michael são dois amigos que ficam enfurnados dentro um apartamento - ocasionalmente saindo em frustradas missões para conseguir emplacar um programa de TV que eles escreveram. Clark é o arrogantezinho que se enfurece quietamente quando as pessoas o confundem com uma mulher. Michael, o anglo-saxão acostumado a consumir muito satisfatoriamente tudo que ele tem vontade.

Um povo do Arrested Development aparece de vez em quando. David Cross, por exemplo - que era casado com a tia do George Michael -, é o instrutor de direção neste episódio do vídeo. Tony Hale também aparece. Quem ficou faltando e que, hum, de fato fez falta, foi o Will Arnett.

Nesse outro episódio em algum ponto se cogita de trocar um pacotinho de sal por uma semana com a esposa de um imigrante russo, mas logo depois se decide que o melhor em matéria de barganha é julgar cada situação.

2009-07-06T22:19:00.002-03:00

Vai ser difícil eu conseguir postar com alguma regularidade nestes próximos tempos. Penso com alguma melancolia em alguém lendo isto aqui secretamente, silenciosamente, e ficando sem o seu pasmo de cada final de semana. É uma grande pena alguém ter que ficar sem o seu pasmo de cada final de semana.

I don't know if this is premature of me to say...

2009-06-29T01:22:00.002-03:00

... but I think it’s time we ask ourselves what the hell Celine meant when she wrote that song saying that she had heard rumors about Jesse, about the bad things he did. What did she have in mind when she said that? Let us just remember that she was the one who didn’t show up at the train station. Could those rumors be the ones she read at the newspaper, about Jesse having a wife and a kid? I don't think so. Those were not rumors, let alone bad rumors. I have thought about this and my one theory is that what she was kidding about, when Jesse asked her if she dropped any name of a guy in middle of the song, my theory is that that was true. She did sing that song for any guy who would come up to her place. "Island of rain” is another piece of the lyrics which remains to be explained. And don’t give me that “island of rain” means Manhattan. For although it is true that Jesse moved to New York, it is also true that Celine had no idea about that. As far as she knew, he was still somewhere in Texas, okay? So don’t give me that “island of rain” means Manhattan. It doesn’t.

Gegen die Wand - Fatih Akin

2009-06-29T01:00:00.003-03:00

Este é mais um daqueles filmes em que dois alemães de ascendência turca se conhecem numa clínica para suicidas e se casam para que a guria consiga sair da casa dos pais e frequentar boates sem que ninguém fique torrando a sua paciência. É daqueles típicos filmes em que o sujeito que antes estava tranquilo com o fato de que a sua esposa não era fiel, depois fica enciumado e, numa discussão de bar, mata um indivíduo com um golpe e vai para a cadeia. De nenhum filme com essa história eu já gostei. Todos me pareceram prejudicados por aquele mesmo excesso de alemães de ascendência turca se conhecendo numa clínica para suicidas e tal.

Mas eu gostei deste aqui -- distúrbio na minha personalidade que isto aqui está causando, eu suponho.

Falstaff - Orson Welles

2009-06-29T00:11:00.004-03:00

Tão em dúvida eu fiquei quanto ao título deste filme, que em cada lugar do mundo ficou conhecido por um nome, que eu acabei colocando um título que eu acho que não foi oficialmente adotado em lugar algum. Pelo que eu pude ver, sempre tinha um daqueles complementos de títulos que se inventam quando o título original é só o nome do personagem. E quando esse não era o caso -- até por o título original não ser o nome do personagem! --, alguma coisa completamente fora do previsível era escolhida como título, de modo que eu deixarei ficar o Falstaff, que não é mau título.

No que eu vou insistir é na forma, na deficiência crônica da forma como a principal cena de guerra medieval foi mostrada. O combate era entre os exércitos do Príncipe Hal e os do Henry Percy. Alguns milhares de soldados tendo sido posicionados em campo aberto, a visão que se tem é a de dois enormes blocos humanos colidindo de maneira não amistosa. Orson Welles, mostrando essa batalha, seguiu os preceitos da escola que eu chamarei clássica -- a escola que pensa que o melhor jeito de gravar essa cena é mostrando vários momentos da batalha de maneira rápida. Com a cavalaria, por exemplo, sendo mostrada avançando por alguns segundos, seguida da artilharia, da infantaria, dos arqueiros. No máximo dois ou três golpes são mostrados daqueles poucos soldados escolhidos entre a multidão. Acho que a ideia é mostrar que a batalha é dinâmica ao mesmo tempo em que ela é avassaladora, tudo isso chocando o menos possível com detalhes de sanguinolência.

Eu estou cansado da escola clássica. Não consigo pensar num único filme de guerra medieval que não tenha seguido a escola clássica. It's all full well for a while com a escola clássica, mas chega uma hora em que você quer ver alguma coisa diferente. O que eu proponho é um sistema mais individualizado de filmagem. Eu não quero ver 17 vezes, 17 soldados darem 17 espadas únicas em 17 adversários e eu não quero escutar 17 gritos de dor antecedendo 17 mortes instantâneas. Eu quero ver, adaptada ao combate medieval na sua totalidade, a cena que a escola clássica reserva apenas para a briga dos chefões de cada exército. Só que sem aquela palhaçada de 17 tentativas de acertar o adversário pela direita, depois 17 tentativas de acertar o adversário pela esquerda. Eu ficaria satisfeito se eu visse o quê, dois ou três soldados rasos brigando realmente até que um deles morresse. Estou falando do vencedor perfurando repetidamente o tórax do derrotado, o sangue esvaindo do seu corpo em pequenas ondas e pedaços das estranhas ficando na ponta da espada. Sabem aqueles sujeitos que recebem uma única flechada no peito e já caem cadáveres? Eu quero ver esses sujeitos sendo trespassados por uma flecha no pescoço e agonizando por uns 40 segundos, até que um soldado inimigo passe e lhes esmaguem o crânio com uma bota.

Cowboy Bebop

2009-06-28T17:40:00.003-03:00

Mais uma lembrança japonesa que eu vou guardar numa seção especial do meu cérebro onde eu acumulo todo material que eu já recebi -- isso para acessá-lo de vez em quando como se fosse parte da recordação carinhosa de uma única tarde na qual o maior volume desse material foi introjetado na minha percepção de uma só vez.

***

Eu já estava para assistir a essa série há muito tempo. Ela me foi muito bem recomendada. Na hora do download eu usei a tática de colocar a prioridade para os primeiros 10 dos 26 episódios, de modo que eu já tenho bastante coisa para assistir mesmo sem ter completado o arquivo inteiro. E a impressão que eu tive da série foi tão boa que eu resolvi postar alguma coisa já agora. Se eu me lembrar eu escrevo mais alguma coisa quando eu chegar ao final - de preferência, contando os detalhes da morte heróica do protagonista, o Spike Spiegel.

O bom mesmo vai ser aproveitar essa época de intermissão nas outras séries com uma história nova.

Um colega que eu não vejo há muito tempo costumava me dizer quantos terabytes ele tinha baixado naquela semana, para a constituição do que ele se gabava de anunciar como sendo uma das maiores coleções brasileiras de anime. Eu não sabia o que eu estava perdendo toda vez que ele me contava as suas façanhas torrentianas e eu não pedia que ele gravasse alguma coisa pra mim. Digo isso porque eu gostei bastante de Cowboy Bebop e posso apostar que ele tem essa série lá na coleção dele.

A história, pelo que deu para perceber, é a de um grupo de caçadores de recompensa, intergalácticos e do futuro. Tendo visto só as duas primeiras sessões, uma coisa eu já posso dizer. O Spike tem alguma coisa de Father Brown nas suas atrapalhações, no seu talento para capturar os perseguidos contando com as mais impensáveis formas de acaso. Se você aceitar que deduções psicológicas ultra-elaboradas como as do Father Brown podem ser substituídas sem prejuízo por golpes absolutamente destros de mão e pé, e que a solução de crimes pode equivaler à própria apreensão de bandidos, então a comparação é perfeita.

Com uma vantagem para Cowboy Bebop que nem nas melhores páginas de Chesterton você vai encontrar alguma coisa parecida: a trilha sonora. A importância da música é tão grande nessa série que os episódios têm nomes como: Asteroid Blues, Jupiter Jazz e My Funny Valentine. Para não falar da música dos créditos iniciais, que é muito divertida.

High Noon - Fred Zinnemann

2009-06-27T11:04:00.004-03:00

Uma coisa que acontece neste filme é a coincidência entre o tempo da história e o tempo de duração do filme. Pouco mais de uma hora, quer dizer, entre o momento em que o Marshall Kane, logo depois de se casar com ninguém menos do que a Grace Kelly, descobre que o seu arquinêmesis, Frank Miller, está voltando para a cidade, até o momento do tiroteio final na rua empoeirada em frente ao hotel. O nome disso, como é mesmo?

O bandido que está voltando para a cidade é um sujeito que o Marshall tinha prendido e enquadrado na pena de enforcamento, mas que um júri do norte havia deixado escapar com uma simples condenação à prisão perpétua. Cinco anos depois ele acabou recebendo o indulto e agora ele estava sendo aguardado por uns antigos capangas no trem do meio-dia. As promessas eram as de que se iria reinstituir a barbárie.

A história é basicamente a da ansiedade coletiva pelo retorno do malfeitor e a da agonia individual do Marshall, que infrutiferamente fica tentando recrutar deputies para enfrentarem junto com ele o tal do Frank Miller.

O tiroteio final é meio decepcionante, se você compará-lo com os tiroteios finais dos filmes do Sergio Leone, por exemplo. Sem dúvidas mais realistas, os atiradores de High Noon não têm aquele código de honra que os personagens do Leone têm, e que me obriga a esperar um pouquinho antes de sair disparando, meio que dando a oportunidade para o adversário sacar a arma primeiro, porque só assim eu consigo provar que eu sou mesmo o melhor e mais rápido gatilho, capaz de vencer o duelo mesmo que o outro sujeito tente me acertar antes.

Paks and Recreation

2009-06-21T23:17:00.004-03:00

Quando eu pensei que eu estava mesmo perdendo a cabeça - e até agora eu ainda não encontrei na minha bagunça os dvd's 2 e 3 da segunda temporada de Seinfeld -, uma alma caridosa veio e me colocou novamente no caminho das séries: Parks and Recreation.

Foi até um pouco ridículo como eu não entendi a notícia logo de cara. Uma amiga me disse que ela estava gostando de assistir ao novo Office, gostando principalmente da Rashida Jones aparecendo e sendo basicamente a criatura adorável que ela é por natureza. Eu fiquei sem entender do quê ela estava falando. Ela insistiu que se tratava de um novo The Office com a Rashida Jones. Escutando isso, o que eu pensei? Eu pensei que eles tinham feito uma série só com os exilados da Dunder Mifflin, como o Roy, o Josh, a Jan e a própria Karen. Nesse estado de confusão mental eu pedia links, mas tudo que a guria conseguia me falar era numa tal de Amy Poehler. Amy isso, Amy aquilo. Foi preciso muita paciência do povo para que eu conseguisse entender qual era esse novo Office. Era Parks and Recreation.

O formato é exatamente o mesmo, documentográfico. Pequenas entrevistas que se ouvem enquanto os personagens são mostrados fazendo justamente o contrário daquilo que estão falando, imagens de pessoas quietamente chocadas com o que está acontecendo num palco, essas coisas. Ainda não guardei o nome dos personagens, por isso os descrevo bem genericamente, da esquerda para a direita (hum, não sei bem a razão, mas acabei de ter a sensação de que alguém pode odiar mortalmente quando escuta alguém dizendo "da esquerda para a direita"; peço desculpas se estou causando esse ódio em alguém):

(i) o engenheiro ou arquiteto que trabalha no setor de planejamento de construção da prefeitura; vocês se lembram daquele sujeito de Gilmore Girls?

(ii) o assistente que não quer nada com o trabalho, de longe o melhor personagem; o nome desse ator é Aziz Ansari; ele apareceu naquela cena do Flight of the Conchords que eu postei aqui há algum tempo; em P&R ele é aquilo que você poderia chamar de redneck.

(iii) a loirinha é a Michael Scott da história, tão prolífica em atrapalhações quanto o original.

(iv) ah, Rashida Jones, Rashida Jones; este blog precisa de uma foto da Rashida Jones:

(aqui ela está arremedando o Jim, mas em P&R ele arranjou um bobão ainda maior)

(v) é o chefe; o sujeito que disse isso: "I hate bureaucracy. My idea of a perfect government is one guy who sits in a small room at a desk. And the only thing he is allowed to decide is who to nuke. The man is chosen based on some kind of I.Q test and maybe also a physical tournament, like a decathlon. And women are brought to him, maybe, when he desires them."

(vi) a estagiária; a personagem da série com vocação para ser o Creed da história; de três em três episódios, já posso prever, ela terá uma fala, e de seis em seis episódios ela fará alguma coisa muito engraçada.

(vii) o bobão.

A primeira temporada, de seis episódios, já acabou. Eu achei que ela foi perigosamente temática.

Bottoms Up - Erik MacArthur

2009-06-21T22:27:00.002-03:00

Se é difícil acreditar que este é um filme do Jay e do Silent Bob, isso é porque este não é um filme do Jay e do Silent Bob. Em primeiro lugar porque não é com o Jason Lee, o que de cara faz aumentarem as suspeitas de que a coisa não será tão boa assim, quando não condena tudo logo de uma vez a um tremendo e incoercível fracasso. Mas não é só isso. Este não é um filme do Jay e do Silent Bob principalmente pelo fato de que eles não aparecem na história. O Jay (Jason Mewes) sequer usa um gorro e em momento algum dá soquinhos no ar, gritando "munchies, munchies!". E o Silent Bob de silencioso não tem nem o nome, muito menos o comportamento -- apesar da minúscula relevância do seu papel na história, num certo momento ele chega a discorrer, algo coerentemente, aliás, sobre uns alienígenas fabricando um coelho anão para infiltrá-lo nas pessoas (e é até aqui que vai a minha capacidade de amenizar o que ele disse por meio de eufemismos). Fora as outras inconsistências em matéria de filmes do Jay e do Silent Bob, como a da Paris Hilton sendo escolhida para fazer o papel da garota superficial por fora, mas cutely nerd no fundo. Essa inconsistência, meus amigos, os parcos talentos artísticos da guria não bastam para superar.

Jack Chiles, sim, Jack Chiles, o maior advogado de todos os tempos - no portfolio do qual está um Cosmo Kramer, por exemplo, com o seu caso contra uma coffee shop - está no filme. Ele é o repórter do Hollywood Scoop.

Movimento Seinfeld

2009-06-18T00:30:00.004-03:00

Fui convidado, há algum tempo, para participar do Movimento Seinfeld – finalmente postando formalmente uma resenha sobre um assunto que eu já vinha tratando com a minha característica atenção exagerada em longos e frequentes comentários. Acabou de ser postado lá o pequeno texto que eu escrevi sobre The Truth, o segundo episódio da terceira temporada da série.

A organização do site está muito boa. Como eu pensei, ao responder o email de um dos criadores, foi a primeira vez que eu pisei fora do Blogger. E só posso dizer que o Wordpress parece mesmo fornecer um bocado de recursos altamente desejáveis e até mesmo úteis.

A organização do Movimento não é menos excelente. Vários fãs da série, a maioria blogueiros confirmados, atenderam ao chamamento e ótimas apresentações têm sido produzidas. Numa palavra, a coisa é um tributo seinfeldiano na forma de um hebdomadário virtual, multiautoral e interativo. Na ordem cronológica oficial, a cada semana uma pessoa fica responsável por postar a resenha de um episódio, junto com alguns dados da produção. Isso tudo sempre na quinta-feira.

O sistema de comentários fica aberto. Se vocês olharem para o que foi postado neste último mês vocês pensarão que eu abandonei lá o Movimento. Mas o que aconteceu não foi nada de tão trivial assim, como por exemplo seria alguma pessoa simplesmente deixar de comentar num blog que ela costumasse visitar sempre. O que aconteceu, eu digo, foi um verdadeiro desfavor dos céus, um golpe calamitoso em todos os sentidos, um desastre internacional: por algum motivo eu não estou encontrando os meus dvd’s no meio da minha bagunça. Isso é que tem me impedido de assistir regularmente aos últimos episódios e de comentar regularmente os posts.

Não irei me prolongar aqui. Aos que gostam da série, é claro, eu recomendo que passem a acompanhar o site. Tão veementemente eu recomendo que vocês passem a acompanhar o site, aliás, que eu vou até colocar o link na área de links que eu acabei de criar.

A couple with lemonades*

2009-06-14T23:47:00.003-03:00

* Do arquivo.

- Lady, may I warn you this is not quite a well-balanced ship?

- Of course you can, my darling. You always do. I never get it, though. What does it mean?

- It means this ship may go over some turbulence. It is, after all, the ship of love. You should be prepared.

- Of love? What a queer thing! It gives me the creeps.

- Yes, ma'am. A queer thing, indeed.

- How come you let it come to this point, anyway? Didn't you see this all coming? Now, be honest, young man!

- Yes, sort of. But, as a matter of fact, there wasn't much that I could do about it.

- Oh, please. A gentleman always can pull some kind of arrangement to prevent a thing such as love from happening, cannot he?

- One would hardly deny that.

- Especially if he is the one to be in love!

- Once again, you are correct.

- I frankly thought you all would be kind enough to take care of whole deal, nowadays.

- I tried actually. But you have been rather a charming young lady, you know? It could not possibly be done by means of mere strength of will.

- I understand.

- It probably would take a couple of months in

Fiji

to forget all about it. An adventure with a yokel might just come in hand.

- Have you tried the business of boozing and gambling? They make men often forget their duties.

- I have.

- And the one of sporting like a daredevil?

- I have parachuted on mined grounds on a weekly basis all December, for that matter.

- Maybe you should have tried politics. I trust it makes one looses all of one's senses.

- With all due respect, ma'am, I believe loosing my senses was the problem to begin with.

- Perhaps. Let us just pretend you are right.

- Fine by me.

- So, shall we just get something absolutely clear: you are in love with me?

- Inevitably so, I fear.

- My Gosh! Do you think this is an awfully terrible thing?

- I find it natural. But one should always be cautious with nature.

- Well, I cannot say that I vehemently object your love, boy. Not at principle.

- How nice of you to say.

- But if a fellow is to be in love with me, he should at least have the decency of not making a regular obviousness out of it.

- I grant you that.

- And what is this turbulence of the ship of love balderdash, anyway? It seems disrespectful.

- Not at all disrespectful, miss, although it might be mildly unbecoming. You see, I sometimes express myself peculiarly.

- Are you talking about poetry, chap? I can stand poetry!

- That is fair enough. But can you stand prose? Can you even bear unfashionably dialogued prose?

- I might. Just for kicks. After all, I have apparently succeeded in surviving quite prosaic people all my life!

- Very well, then. You have got yourself a lover.

- Good heavens, I feel like a lemonade. Would you care to join me?

- But of course.

Explicando o post acima e outros

2009-06-14T23:28:00.002-03:00

Dessa vez eu encontrei realmente o arquivo completo de um arquivo que eu tinha.

Os textos que eu publicarei aqui, aos poucos e sem nenhum critério, são de 2004 e 2005. Sem o capricho de querer deixar registrado exatamente o que eu estava pensando na época, e principalmente sem o capricho de querer deixar registrado o que eu estava pensando, exatamente na forma e com as palavras que na época eu usei, eu aviso que eu irei reescrever os textos quando eu achar que reescrever adiantará alguma coisa.

Sixty Six - Paul Weiland

2009-06-14T15:13:00.002-03:00

Como alguém que fez aniversário neste feriado, e que não menos do que das outras vezes viu o dia começar e terminar de forma supinamente trivial, posso dizer uma coisa: o prêmio de pior festa de aniversário - bar mitzvahs incluídos - vai mesmo para o rabino que teve que estrangular um nazista no seu dia especial.

Vou até colocar o vídeo neste post, não sem antes esclarecer que estou falando de uma excelente comédia; de um filme cujo grande pathos na vida do personagem principal é o de fazer a sua festa de aniversário no mesmo dia em que a Inglaterra está disputando a final da Copa do Mundo de 1966; okay, tem também aquela parte em que ele é filho de um sujeito completamente esquisito, irmão de um sujeito completamente impassível, aluno de um rabino completamente cego etc, etc.

Broadway Danny Rose - Woody Allen

2009-06-14T14:49:00.003-03:00

Mia Farrow strikes again. Ô guria para se arrepender. Dessa vez ela se arrepende de arruinar a carreira que o Danny Rose estava querendo construir para ele como um empresário artístico respeitável. O que aconteceu foi que por causa dos estratagemas da Mia, o único dos clientes do Danny (Woody Allen) com algum potencial acaba pedindo demissão. E olha que nós estamos falando de um grosseirão has been dos anos 50, with a drinking problem.

Mas a Mia Farrow pagará um preço caro por ter feito o que ela fez. Tão caro, eu suponho, que qualquer pessoa que esteja planejando fazer uma coisa terrível, e que ao mesmo tempo seja ou possa se tornar personagem de um dos filmes do Woody Allen, qualquer pessoa nessa situação vai parar e refletir um pouco. Eu vou dizer, em resumo, qual foi esse preço que ela pagou e vocês me digam se foi ou não foi a pior coisa que alguém consegue pensar como podendo acontecer a uma pessoa arrependida. O que aconteceu com a Mia Farrow depois de liquidar a carreira do Danny Rose pode ser descrito da seguinte maneira: ela foi a um desfile de Thanksgiving, viu o Sammy Davis Jr. passando num carro alegórico e começou a chorar inexplicavelmente. Sim, eu vou repetir. Eu vou repetir para vocês verem como o "inexplicavelmente" faz parte do meu estilo. Então vejamos. Ela foi a um desfile de Thanksgiving -- sim, okay. E depois disso? Ah, depois disso ela viu o Sammy Davis Jr. passando num carro alegórico. Waaal, waaal. Mas eu entendi. Ela viu o Sammy Davis Jr. passando num carro alegórico. E daí? Daí ela começou a chorar, totalmente emocionada, transida mesmo de inquietação mental.

Então agora vocês sabem. Se alguém perguntar quem matou os cachorrinhos da Mia Farrow vocês podem responder com tranquilidade: Sammy Davis Jr.

Shadows and Fog - Woody Allen

2009-06-07T21:59:00.004-03:00

Eu sei qual é uma das vantagens de saber representar. Uma das coisas que você ganha por saber representar é a chance de fazer as caras que o Woody Allen faz quando ele consegue escapar de um maníaco homicida, entrando dentro de um espelho mágico junto com o Armstead, The Magician. São as caras mais engraçadas, mais inofensivamente idiotas. Se eu tivesse talento para transfigurar a minha expressão como eu bem entendesse, independentemente de uma eventual sensação real que eu pudesse estar experimentando, eu não tenho dúvidas de que eu imitaria o Kleinman. Mas como eu dependo de estar passando realmente pela situação para fazer a correspondente expressão com o rosto, no fundo eu deveria é agradecer por não precisar fazer a cara de alguém que esteja fugindo de um maníaco homicida e que apenas por alguns instantes tenha encontrado um refúgio seguro.

Eu vou dizer outra coisa que eu sei, que é o problema de ser novo e de começar a assistir aos filmes do Woody Allen indo dos mais recentes para os mais antigos. O problema disso é que quanto mais você vai gostando do diretor, e mais vai procurando os filmes antigos, mais você vai encontrando no seu caminho uma pessoa chamada Mia Farrow. A uma certa altura da sua tarefa de assistir aos filmes do Woody Allen é simplesmente impossível você não se deparar com ela. Ela tem sempre o jeito de alguém que vai se arrepender de uma grande besteira que ela vai fazer. E ela realmente faz grandes besteiras das quais ela deveria mesmo se arrepender.

Em Shadows and Fog, no entanto, quando você acha que todas as personagens erradas já apareceram - isto é, no primeiro instante depois que você olha para a cara da Mia Farrow -, eis que uma força insuperável te arrasta para o chão. A força de... Madonna. Ela aparece como uma das funcionárias do circo, se eu me lembro bem, o que constitui um duplo mau gosto. Outro dia eu vi um filme na locadora - eu já escrevi isso aqui?, se já, fica a ênfase -, outro dia, eu dizendo, eu vi um filme na locadora, um daqueles em que as pessoas colocam o depoimento de jornalistas como atrativos para consumidores indecisos. Como se três palavras talvez publicadas no L.A Times fossem resolver o assunto. Mas estava escrito na capa desse filme o que eu pensei que um jornalista tinha escrito. Estava escrito "Isso mexe comigo". Eu me lembro de pensar que era o argumento mais sórdido que alguém poderia conceber para popularizar um filme, principalmente vindo de um jornalista. Incrédulo, eu peguei a caixinha do dvd para ler aquilo direito. A crítica, eu descobri, era da Madonna. Eu juro que eu olhei para os lados, balançando afirmativamente a cabeça, um riso sardônico se abrindo no meu rosto e as minhas sobrancelhas se arqueando sugestivamente (um exemplo de uma situação extrema me obrigando a fazer uma cara engraçada, aliás).

Things to Do in Denver When You're Dead - Gary Fleder

2009-06-07T19:04:00.002-03:00

Pode Andy Garcia ser levado a sério em qualquer coisa que ele faça? Antes de responder a essa aparentemente inocente pergunta, pense bem nas consequências da sua resposta. Antes é melhor pensar bem na pergunta. Estou perguntando se o sujeito pode ser levado a sério, esse sujeito sendo... Andy Garcia. Eu não sei quanto a vocês, mas eu digo de poucas pessoas que elas podem ser levadas a sério. E quando eu digo isso, talvez até completamente estupidamente, significa que eu estou pronto para sustentar e defender praticamente qualquer coisa que a pessoa faça. Quando eu digo, sei lá, que Steve Buscemi pode ser levado a sério, significa que eu não vou sair negando isso ao aparecer o primeiro filme do Adam Sandler em que ele faça alguma ponta. Uma vez que a pessoa receba o certificado Neto Torcato de seriedade, não vai ser um papel idiota num filme idiota que vai quebrar a sua reputação. É por isso que nem morto eu vou dizer que Andy Garcia pode ser levado a sério. Mesmo com aquela história dele se opor muito seriamente ao Fidel e tal.

Mas divago, porque ponderar se ele pode ser levado a sério ou não já é gastar uma quantidade absurda de energia mental com Andy Garcia. Andy Garcia não veio ao mundo para que as pessoas gastassem energia mental com ele. Ele veio ao mundo para que as pessoas o vissem, até mesmo contemplassem vagamente a sua pessoa, como se vê e se contempla uma caixa de fósforos num... no evento de uma aurora boreal acontecer em Macaé... na entrega do troféu de primeiro lugar no pódio das mais belas modelos do mundo... não me ocorre agora alguma coisa que seja monstruosamente mais útil e mais merecedora de atenção do que uma caixa de fósforos, mas era com essa coisa que eu iria completar a comparação.

Eu não acredito, em todo caso, que Trey Parker ainda não fez um episódio de South Park com o Andy Garcia aparecendo com aqueles ternos enormes, aquele cabelo impossível e um tanque de guerra surgindo do nada e o esmagando contra a parede.

Eu falei do Steve Buscemi, né?

Larry David

2009-06-06T02:21:00.002-03:00

Para começar o final de semana em que eu vou ficar esperando Whatever Works começar a passar em algum lugar.

2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

In the Land of Women - Jon Kasdan

2009-06-02T00:42:00.004-03:00

Tanta coisa acontece neste filme, mas tanta, que eu vou me dar por satisfeito com o fato de que não escolheram o Jim Levenstein para fazer o papel.

The Defense - Vladimir Nabokov

2009-05-30T23:44:00.002-03:00

"The whole time, however, now feebly, now sharply, shadows of his real chess life would show through this dream and finally it broke through and it was simply night in the hotel, chess thoughts, chess insomnia and meditations on the drastic defense he had invented to counter Turati’s opening. He was wide-awake and his mind worked clearly, purged of all dross and aware that everything apart from chess was only an enchanting dream, in which, like the golden haze of the moon, the image of a sweet, clear-eyed maiden with bare arms dissolved and melted. The rays of his consciousness, which were wont to disperse when they came into contact with the incompletely intelligible world surrounding him, thereby losing one half of their force, had grown stronger and more concentrated now that this world had dissolved into a mirage and there was no longer any need to worry about it. Real life, chess life, was orderly, clear-cut, and rich in adventure, and Luzhin noted with pride how easy it was for him to reign in this life, and the way everything obeyed his will and bowed to his schemes. Some of his games at the Berlin tournament had been even then termed immortal by connoisseurs. He had won one after sacrificing in succession his Queen, a Rook and a Knight; in another he had placed a Pawn in such a dynamic position that it had acquired an absolutely monstrous force and had continued to grow and swell, balefully for his opponent, like a furuncle in the tenderest part of the board; and finally in third game, by means of an apparently absurd move that provoked a murmuring among the spectators, Luzhin constructed an elaborate trap for his opponent that the latter divined too late. In these games and in all the others that he played at this unforgettable tournament, he manifested a stunning clarity of thought, a merciless logic. But Turati also played brilliantly, Turati also scored point after point, somewhat hypnotizing his opponents with the boldness of his imagination and trusting too much, perhaps, to the chess luck that till now had never deserted him. His meeting with Luzhin was to decide who would get first prize and there were those who said that the limpidity and lightness of Luzhin’s thought would prevail over the Italian’s tumultuous fantasy, and there were those who forecast that the fiery, swift-swooping Turati would defeat the far-sighted Russian player. And the day of their meeting arrived."

Sukiyaki Western Django - Sukiyaki Western Django

2009-05-30T23:38:00.002-03:00

Parece que toda espécie de elogio, encomenda e dedicatória já foi feito a outras pessoas por aqueles indivíduos que criaram algum tipo de arte, de trabalho intelectual. Não consta que alguém já tenha dedicado a outrem a apreciação de algum um tipo de arte, de trabalho intelectual. Machado de Assis poderia ter colocado “A Carolina” na primeira página de Esaú e Jacó, não é assim? Mas alguém que lesse Esaú e Jacó – e que depois, naturalmente, postasse a respeito –, esse alguém poderia dizer que fez isso em honra dos seus pais? Você pega a dissertação de mestrado de alguém e lá você vai encontrar um cândido agradecimento a todos os funcionários da Faculdade de Educação da Universidade Federal do Acre. Okay. Sem problemas. O que eu me pergunto é se seria possível – ou vamos esquecer possível, se seria qualquer coisa que não esquisito – alguém dizer que leu um texto de Durkheim como um gesto de sincero penhor e de humilde gratidão a todos os seus colegas de sala? Dificilmente. Eu dedico, em todo caso, os 96 minutos que eu passei assistindo a este filme.

Man cheng jin dai huang jin jia - Yimou Zhang

2009-05-24T23:28:00.005-03:00

O excesso de intrigas palacianas me impediu de estar totalmente confortável ao assistir a este filme. Isso, e aquelas paredes de papel, ou sei lá o que era aquilo que ficava exclamando fragmentos de provérbios toda vez que dava a hora da imperatriz tomar o remédio.

Em comparação com as batalhas do Clã das Adagas Voadoras, eu achei mais legal os guerreiros atacando do alto dos troncos de bambus do que quando eles se atiraram do penhasco com a ajuda de cordas. Se bem que o canyon que aparece na cena de perseguição equestre deste filme é mais legal do que a floresta lá daquele outro.

Lamento mesmo é não ter encontrado no Youtube a versão original de uma música chamada Gong Li, uma música do Red Hot Chili Peppers que eu acho que nunca entrou num cd oficial da banda. É uma das minhas músicas prediletas. Inútil, este blog. E eu pensava que a única vantagem deste blog era que ele era inútil. Mas quando eu quis que ele tivesse alguma utilidade, que ele pelo menos servisse para eu descobrir uma coisa importante, quando eu verifiquei que nem para isso ele serve, aí eu também fiquei triste.

Como o orvalho que, caindo do céu, encontrasse o crisântemo já ressecado.

The Elephant Man - David Lynch

2009-05-24T22:28:00.003-03:00

Não é que o David Lynch, quando não está enterrando na nossa cabeça as suas fantasias oníricas, e quando conta uma história com início, meio e fim, não é que ele consegue cativar mesmo que a sua narrativa seja a da trajetória de uma horrenda deformidade ambulante? E olha que apesar de ser baseado na história real de uma aberração humana que se popularizou nos circos do final do século XIX, John Merrick, o roteiro do filme foi o resultado de uma interpretação livre em que se inverteram vários eventos perfeitamente datados. Como, por exemplo, o sequestro para a França e o posterior auxílio de uma comunidade de anões na sua fuga de retorno para Londres. Isso, ao que parece, não teria acontecido de verdade - quer dizer, a parte em que ele é perseguido por uma multidão quando chega à estação é verídica. Quem disse isso foi o especialista que depõe no material extra que está no dvd.

Não consta que em 1980, quando o filme foi feito, David Lynch se notabilizasse por ser menos doido do que ele é hoje. Mas o fato é que o filme se desenvolve direitinho, até com uma linearidade enfadonhazinha. Muito bom ver o Anthony Hopkins caridoso, em qualquer caso.

The Money Pit - Richard Benjamin

2009-05-23T19:53:00.003-03:00

O talento do Tom Hanks para graciosamente se colocar em situações que te fazem ter vontade de acabar logo com a miséria dele, como sempre dizem por aí, é justamente o que faz muitas pessoas tomarem raiva dele. Em relação ao que ele fazia quando ele era novinho, em relação a uma porção de comédias despretensiosas, portanto, eu acho que alguém ficar com raiva dele só por causa disso é um exagero. E The Money Pit parece ser um bom exemplo.

Eu não me lembrava da primeira cena do pai dele se casando com uma nativa brasileira. Um show de fogos de artifício iluminando a paisagem noturna da cidade do Rio de Janeiro, uma música tribal animando os convidados dos noivos, até aí ninguém pode dizer que se está atentando contra a verossimilhança. Não que a coisa faça alguma diferença, mas quando a mãe de santo aparece para pronunciar as palavras sacramentais das núpcias, aí sim nós podemos falar de algum tipo de irregularidade. "Puede besar a nueva", é o que ela diz sorridente e como se estivesse praticando um ato de mágica verdadeira. "Puede besar a nueva". O que seria ruim, mas eu repito que não faz a menor diferença, é que nem para espanhol essa canhestra fraseologia serviria. Mas e daí?

Tudo é compensando quando começa a parte do Walter lá na casa em ruínas. Yale Law School, ele fez. Coitado. Para tomar banho ele acaba tendo que pegar com um balde a água que está saindo de uma estátua no jardim. E quando ele finalmente consegue carregar o balde pela escada e encher a banheira, o que acontece é a banheira se espatifando no chão... do andar inferior. Ah, eu ri.

2009-05-21T00:42:00.004-03:00

Uma das músicas que estão no topo das que eu mais ouço na Last.fm tem um pedaço que eu sempre canto com entusiasmo. E faço isso porque eu gosto muito da melodia e da letra. O sentido da frase, que num primeiro não parece ser nada ambíguo, quando você pensa nele de uma forma um pouquinho diferente você acaba percebendo que ele pode significar outra coisa. Mas quando você continua a pensar no assunto, e isso você pode tentar continuar fazendo lá daquela forma um pouquinho diferente, você acaba confirmando que o que está sendo dito é realmente aquilo que pareceu estar sendo dito desde o início.

Mas poderia não ser assim.

Shi mian mai fu - Yimou Zhang

2009-05-17T20:39:00.003-03:00

(Para ser lido com o post abaixo)

Talvez a ideia de um duelo triplo não seja assim tão absurda. Ou sequer minimamente notável para que eu esteja fazendo tanto alarde. Olhando para a capa dos filmes eu agora vejo que a sugestão de que a coisa poderia acontecer estava ali desde o início.

O duelo triplo, dessa vez, tem mais da velha tradição de dois homens se baterem por uma mulher. No outro filme, aliás, nunca é demais lembrar que apesar do consenso tácito de que ninguém poderia sair disparando tiros enquanto os outros estivessem se posicionando corretamente, a verdade é que a honra de ninguém estava sendo decidida. Antes, decidia-se quem iria ficar rico. Os chineses, por outro lado, inovaram ao colocar como parte do duelo justamente a mulher a respeito de cujo amor se duelava.

O cenário dos dois duelos são igulamente soberbos. No Velho Oeste eles encontraram uma colina gramada onde um cemitério tinha sido instalado. Uma área circular de lama ressecada ocupava o centro dessa colina. Ali os duelistas se colocaram, formando um triângulo. O outro duelo também foi numa colina. Só que em vez da lama ressecada e do sol e da poeira, uma espessa camada de neve e trovões e muito vento.

Agora, se o que eu aprendi com esses dois filmes valer alguma coisa em matéria de duelos triplos, a tendência que eu apontaria é a de que um duelo triplo só pode chegar a alguma conclusão satisfatória se um dos participantes não conseguir disparar o revólver ou se por algum motivo a adaga voadora não sair das suas mãos. Fora disso, o que resta é verdadeiramente um caos sobre o qual eu não quero pensar.

Il buono, il brutto, il cattivo - Sergio Leone

2009-05-17T20:16:00.003-03:00

(Para ser lido em conjunto com o post acima)

Foi muita coincidência. Eu terminei de assistir a esse filme pensando que eu deveria fazer um post exclusivamente para comentar a cena final, a do duelo triplo entre os que queriam descobrir em qual cova do cemitério de Sad Hill estava enterrado um tesouro de duzentos mil dólares em ouro roubado. E duelo triplo foi a única expressão que me ocorreu para descrever o enfrentamento dos três, por contraditória que ela possa parecer. Triplo, é claro, pelo número de pessoas envolvidas. Duelo, porque o aspecto das regras de honra com que o tiroteio seria conduzido é importante demais para deixar de ser notado.

Eu fiquei com essa cena na minha cabeça e já tinha decidido que eu iria registrá-la aqui. Mas a coincidência que eu mencionei acima foi a de que, logo na sequência dos filmes que eu tinha alugado para assistir, o final de todos os conflitos se resolve também com um fantástico duelo triplo. O que me leva a perguntar se é a minha memória que está muito ruim ou se duelos triplos, tais como os que acontecem nesses dois filmes, não são tão frequentes assim na história do cinema.

Vou pedir licença para perguntar se alguém aí conhece outros.

Everything is Illuminated - Liev Schreiber

2009-05-17T13:23:00.006-03:00

Beleza de filme.

A história é a de um colecionador de pequenos artefatos familiares que viaja para a Ucrânia. Não sem antes coletar a dentadura da sua avó moribunda, ele vai nessa viagem para encontrar a mulher que ajudou o seu avô a escapar dos atentados genocidas que os judeus ucranianos sofreram antes e durante a Segunda Guerra. Como material de pesquisa ele só tem uma foto do seu avô numa plantação e o nome do antigo vilarejo de onde ele fugiu para os EUA, este último já uma alusão tão vaga que ninguém que eles encontram pelo caminho sabe dizer onde fica.

Mas aí vem em grande estilo a tradição dos filmes de viajantes: a de que o seu guia turístico é uma pessoa peculiar. Os seus guias turísticos, para ser mais preciso. O guia turístico responsável por dirigir o carro - o avô que quer que todo mundo comece a tratá-lo como se cego fosse - e o guia turístico responsável pela tradução - o neto que se desculpa por não ter um inglês lá so much praemium. E, e, e? Sim, claro, não poderia faltar o cachorro mentalmente irregular chamado Sammy Davis, Jr., Jr.

Uma coisa que eu já percebi sobre as pessoas que aparecem escrevendo em filmes é que todas elas têm uma boa caligrafia. Nesse filme o que Alex escreve no papel é mostrado inclusive como se fosse o próprio título de cada capítulo. Esses títulos são dos capítulos do livro que ele está escrevendo, ele sendo o narrador do filme e a sua narrativa sendo também uma forma de carta ao cliente que virou seu amigo. O capítulo 1 é chamado An Overture to the Commencement of a Very Rigid Search. Podem imaginar ele dizendo isso com o sotaque idêntico ao daquele cara de Grand Theft Auto 4.

Lost - The Incident

2009-05-16T13:31:00.029-03:00

Este é um spoiler sem pretensões de disfarce. Vamos ver o que acontece neste último episódio da quinta temporada.

***

A entradinha em que eles mostram o que já aconteceu antes - e que sempre mostra sobre o quê vai ser o programa que está começando - foi com o Daniel Faraday contando como ele descobriu que o evento catalisador de todas as misérias pelas quais todos os personagens da série já passaram na Ilha foi um acidente com uma britadeira perfuradora gigantesca que esbarrou num campo magnético subterrâneo. Na década de 70. Ela conta isso para um Jack e para uma Kate um pouco incrédulos, explicando que a liberação da energia causada pelo acidente fará a Dharma Initiative construir aquela escotilha do Desmond; que essa escotilha é um tipo de mecanismo de controle daquela energia; que um dia o Desmond perderá a cabeça e deixará de apertar os números cabalísticos a cada 108 minutos, e provocará a caída do voo da Oceanic. Conclusão brilhante: se eu pegar uma bomba de hidrogênio que está enterrada em algum lugar da Ilha e detoná-la no local em que as perfurações estão sendo feitas, quem sabe eu consigo enterrar tudo ao redor e neutralizar o magnetismo, assim evitando que a escotilha seja construída, assim tornando desnecessária a presença do Desmond nessa escotilha, assim impedindo que o voo da Oceanic se desvie da sua rota e assim permitindo que todos os personagens cheguem sãos e salvos a Los Angeles, em vez de caírem naquela Ilha maldita.

Pena que o Daniel morre. Fica para o Jack colocar o universo em ordem.

O episódio começa mesmo com um homem trabalhando num tear manual, fabricando com bastante cuidado, e inteiramente sozinho, um tecido flanelado. Ele está dentro do que parece ser uma catacumba egípcia. É um homem de uns 30 e poucos anos, não muito diferente de um certo ator da Globo. Esse homem é o homem que comanda a Ilha: Jacob. Ele sai para pescar. Cozinha rudimentarmente um peixe numa pedra. Enquanto almoça ele fica observando uma caravela no horizonte -- certamente aquele navio para onde a Danielle levou todo mundo quando eles estavam precisando de dinamite, e que estava abandonado há um bom par de séculos, no meio da selva. Daí aparece um outro homem, o que está mais em destaque na foto, reclamando de que toda a destruição estava prestes a começar de novo. Ele claramente dá a entender que as pessoas que estavam chegando naquela caravela iriam fazer alguma besteira quando chegassem à Ilha. Jacob responde que as coisas só acabam uma vez, e que tudo que acontece antes disso... é apenas progresso. O sujeito, então, pergunta se o Jacob tinha ideia do tamanho da vontade que ele tinha de matá-lo. Jacob diz que quando esse sujeito finalmente encontrar um loophole para matá-lo, ele vai estar lá, esperando. Quando esse sujeito se despede, a imagem se volta para uma estátua enorme do corpo de um homem com o que me parece ser a cabeça de um jacaré. É aquela estátua que depois nós só vemos o pé dela, e que apareceu uma vez, alguns episódios atrás, quando o Locke e outros estavam viajando pelo tempo depois que o Ben rodou aquela manivela.

Em matéria de flashback, o que nós vemos é o Jacob surgindo na vida de vários personagens. A primeira que recebe a sua visita é a Kate. Ainda menina, e na companhia daquele sujeito que tem um aviãozinho de brinquedo e que depois de alguma forma ela dá um jeito de matar, ela entra numa lojinha para roubar uma merendeira. O dono da loja, que estava conversando com uma outra cliente, percebe que ela tem alguma coisa na mochila. Ele decide ligar para a mãe da Kate. O Jacob então aparece. Diz que ele paga a merendeira se o dono da loja não fizer nada. Ele se despede da Kate pedindo que ela nunca mais roube nada - o que ela evidentemente deixará de fazer. Outro que aparece recebendo uma visita do Jacob ainda quando criança é o Sawyer. Acontece logo depois do funeral dos pais dele. O Sawyer estava sentado na escada da igreja, a carta que ele escreveu para o homem que causou a morte dos seus pais sendo escrita nas suas primeira linhas "Dear Mr. Sawyer. You don't know me, but I know you". Jacob dá uma caneta para ele. Também a Sun e o Jin são visitados. Na festa de casamento. Quando eles estão recebendo os cumprimentos dos convidados, um homem desconhecido dos dois noivos aparece para dizer que eles devem se amar muito, blá, blá, blá. Este homem é Jacob. Para o Sayid é que a presença do Jacob é a mais trágica. Ele fica parado, num sinal de trânsito. Quando o Sayid está passando com a esposa -- a tal da Ilana --, o Jacob finge que está precisando de umas informações sobre como chegar a algum lugar. O Sayid volta para dar a informação, apenas para ver a esposa ser atropelada brutalmente por um furgão. Já o Hurley se encontra com Jacob quando ele está saindo da prisão. Eles dividem um taxi. Jacob aparece também para o Locke, dizendo que tudo iria ficar bem, quando ele despencou de um terceiro andar, e para o Jack, entregando um chocolate que ele tinha comprado numa vending machine e que tinha ficado emperrado.

Na Ilha, no núcleo de 1977, Sawyer, Juliet e Kate são colocados num submarino encarregado de deportá-los. A Kate conta do plano do Jack de explodir a bomba de hidrogênio, inicialmente sem sensibilizar o Sawyer para a necessidade de salvar a vida de todas as pessoas que ficaram para trás, mas enfim motivando a Juliet a dar um chute e um soco num soldadinho que estava passando por perto, daí partindo para a tomada do controle do submarino. Os três voltam para a Ilha num botezinho, enquanto o submarino desaparece nas águas. Ainda nesse núcleo, o Radzinsky insiste para o Dr. Japonês (não me lembro agora do nome dele, o pai do Miles) não interromper as perfurações. Enquanto os trabalhos vão seguindo, Jack e Sayid se juntam ao Richard e à mãe do Daniel para levar adiante o plano de explodir a bomba. No caderninho que o Daniel deixou eles encontram algumas instruções, para o bem da história não sendo necessário que a bomba inteira seja transportada para a sua detonação, apenas um dos seus pequenos componentes servindo para o fim de mandar as perfurações para o espaço. O templo subterrâneo onde a bomba foi escondida, por sorte, tem uma parede falsa que dá para o porão de uma das casas da colônia da Dharma. Só o Jack e o Sayid é que levam a bomba, porque o Richard resolve dar um golpe na cabeça da mãe do Daniel logo na hora em que ela ia passar pela parede. Ela desmaia e ele a carrega de volta (eu gostaria de saber como ele fez para sair do templo com ela, ela estando naquele estado, porque a passagem que eles utilizaram para chegar lá era um buraco no meio de um rio).

No núcleo de 2007 a história é a da travessia da Ilha pelo Locke, o Ben e o Richard, um punhado de gente os seguindo. Destino: a morada do Jacob, precisamente aquela estátua de que hoje só sobrou o pé com quatro dedos. A cada vez que eles aparecem caminhando pela praia o Locke está conversando com alguém. Primeiro o Richard vem reclamar com ele de alguma coisa. Ele diz que o Ben tinha contado para ele sobre como o Locke já tinha morrido uma vez, na ocasião em que ele, Ben, teve de estrangulá-lo. Locke responde que era mesmo bastante charmoso ele ter ressuscitado e tal, assim como era curioso que o Richard jamais envelhecesse. Depois o Locke conversa com o Ben, que então confessa que algumas horas antes, quando eles estavam num templo, o fantasma da sua filha morta tinha aparecido para ele, dando ordens explícitas de que ele cumprisse tudo que o Locke mandasse. O Locke sorri. Que bom, então, que ele não iria precisar gastar muita conversa convencendo o Ben a assassinar o Jacob.

Ainda em 2007, um grupo de 5 pessoas, entre elas o piloto do voo da Oceanic e um sujeito que é como se o Brendan Fraser tivesse engordado ao ponto de parecer uma pessoa normal, desembarca numa canoa. O piloto pergunta quem diabos eles eram, eles que tinham cometido um espancamento nele com a ajuda de um pedaço de madeira. Eles dizem que eles são os mocinhos da história. Eles estão levando uma enorme caixa de metal, o conteúdo da qual, eu adianto, é o cadáver de John Locke. Quer dizer, a pessoa que apareceu lá na Ilha dizendo-se o Locke ressurgido das cinzas não era o John Locke coisa nenhuma. Essa pessoa não é outro senão aquele homem que aparece conversando com o Jacob no início do episódio, que de alguma forma encontrou o seu loophole é que agora só quer saber de matar o Jacob. Justos céus.

Voltando à década de 1970, Jack e Sayid saem da casa e tentam passar despercebidos na confusão que está acontecendo na vila da Dharma. Sayid arruma um macacão e coloca o dispositivo da bomba de hidrogênio numa mochila. O pai do Ben, no entanto, o reconhece como o homem que atirou no seu filho. Segue um tiroteio. Jack mostra uma habilidade com a arma impensável para um simples cirurgião e uma disposição de entrar na linha de frente impensável para um homem desprovido de um colete à prova de balas. Ele não consegue evitar que o seu amigo seja trespassado por um tiro no estômago, mas consegue carregá-lo pela vila como se nada tivesse acontecido. Jin e Hurley aparecem numa das milhares de kombis que compõem a frota veicular da Ilha, resgatam os dois perseguidos e os levam pela estrada da estação onde as perfurações estão sendo feitas. Miles também está com eles. Só que no meio do caminho havia Juliet, Kate e Sawyer. Eles tinham retornado à Ilha naquele bote, tinham encontrado Vincent (o cachorro do Walt) e a Rose e o Bernard, que estavam vivendo escondidos ali, a apenas cinco milhas da vila. Três anos assim: agricultura familiar, eu suponho, ajudada pelas latinhas de mantimentos providencialmente fabricadas em algum momento da história e em algum momento da história distribuídas magicamente, automaticamente, a todas as pessoas que algum dia colocaram os pés naquela Ilha. Sawyer pediu que Jack lhe desse pelo menos cinco minutos de uma conversa franca no meio da mata, pois era o que bastaria para convencê-lo de que o que tinha acontecido, tinha acontecido, e que agora não adiantava nenhuma bomba de hidrogênio para mudar o passado. Jack resiste a essa concepção. Sawyer o esmurra. Juliet, lembrando-se de como tinha sido o divórcio dos seus pais, de como a sua mãe tinha lhe dito que um dia ela iria aprender que duas pessoas poderiam se amar e, ainda assim, serem insuportáveis uma para a outra, persuade Sawyer a não mais esmurrar o Jack. Ao contrário, a ajudá-lo no plano de explodir a bomba.

Em 2007, eu já disse, o postiço John Locke está conduzindo os seus liderados para a estátua onde mora Jacob. Eles passam pelo antigo acampamento da praia. A Sun encontra um anel no bercinho do Aaron. Um anel do Drive Shaft. Aquele grupo de pessoas que chegou à Ilha com o piloto da Oceanic e com o cadáver do Jonh Lock The Real McCoy segue para uma cabana. Acho que é a cabana em que alguma vez tinha acontecido alguma coisa. De lá eles seguem para a estátua, não sem antes incendiar o que eles tinham encontrado. Ao chegarem na estátua eles encontram todo mundo, exceto o postiço Locke e Ben, que já tinham entrado dentro da estátua para falar com o Jacob. A tal da Ilana pergunta se tinha um Ricardus por ali. O Richard se apresenta e responde corretamente à pergunta do quê fica na sombra da estátua - um código lá que os membros de algum grupo ainda não bem identificado inventaram para se reconhecerem mutuamente. Daí ela mostra o cadáver do John. A Sun não reage muito bem. "Peraí, se esse aí é o John Locke, quem é aquele cidadão que estava aqui agorinha mesmo, e que está agora lá com o Ben o com Jacob?"

Ainda algumas coisas acontecem em 1977. A princípio sozinho, depois com a ajuda de mais três pessoas (Kate, Sawyer e Juliet), Jack elimina todos os guardas que estavam ali para proteger a estação das perfurações, os que o Radzinsky tinha mandado chamar. Acho que eu não estou exagerando quando eu digo que esse foi o maior tiroteio da série, um dos maiores que já foram vistos em seriados. Get him, get him, get him. Get him é a única coisa que você escuta até a capitulação final. E então chega o momento da verdade. Jack joga a bomba de hidrogênio no buraco. Todo mundo, Jack, Kate, Juliet, Sawyer, todo mundo contorce e retorce as expressões simultaneamente de dúvida, esperança, angústia e senso de cumprimento do próprio destino. A música que está tocando alcança um ponto supinamente dramático, apreensivo. Será que vai dar certo? Será que eles vão voltar para a vida da qual eles nunca deveriam ter se desviado? Jack, para o funeral do seu pai. Sawyer, para a sua vida de trapaceiro vigarista. Cumprir a pena de prisão, isso é o que merecidamente aguarda a Kate. Todos os outros serão afetados. Hurley e os seus milhões, Charlie e a sua reencontrada vida de ex-rock star. Claire e o ainda inconcebido Aaron, que poderá ou não ser adotado. O próprio Locke na sua cadeira de rodas. Sayid, Jin, Sun, todos eles. Num estalar dedos -- sim, eles chegarão a Los Angeles. A menos, é claro, que o Miles estivesse certo. A menos que Jack, com a sua bomba de hidrogênio, estivesse prestes a causar exatamente aquilo que ele queria evitar -- um desequilíbrio magnético cujos efeitos deletérios só poderiam ser diminuídos pela construção de uma escotilha que funcionasse 24 horas por dia, alguém lá dentro perpetuamente tendo que apertar um botão a cada 108 minutos para que um desastre natural sem paralelos não acontecesse; uma perturbação natural tão grande que o mínimo deslize nessa tarefa de apertar o botão poderia redefinir o que nós sabemos sobre confusão (digamos, o funcionário responsável por essa tarefa, num dia de sentimentalidade, deixando para lá o seu dever e tentando escapar da ilha na qual ele já estava preso por anos, e só depois, em percebendo a grande e perigosa besteira que ele tinha cometido, voltando para a escotilha e apertando o botão, mas já então tarde demais para impedir que algum tipo de magnetismo exótico fosse liberado, quem sabe o magnetismo exótico QUE CONSEGUE DERRUBAR UM AVIÃO QUE ESTIVESSE SOBREVOANDO A REGIÃO?!). Alguém já parou para pensar nisso?

De novo em 2007, que a essa altura parece ser bastante irrelevante, já que tudo que está acontecendo ali vai mesmo deixar de acontecer quando a bomba de hidrogênio explodir e o universo se reordenar. Ben e o postiço Locke estão dentro da estátua, numa sala ampla. Jacob é visto sentado nessa enorme tumba que é o interior da estátua como alguém poderia esperar ver um professor sentado numa sala de aula, enquanto os seus alunos estivessem fazendo uma prova. Quer dizer, exatamente como se houvesse alguma coisa para ser vista e exatamente como se não fosse estranho ele ficar ali, naquela posição, quando de fato não havia nada para ele fazer naquele lugar não mobiliado. Henri Castelli, eu me lembrei que ele se parece com um cara chamado Henri Castelli. Jacob começa dizendo ao postiço Locke que ele tinha encontrado o loophole lá do início do episódio. Imbecilmente, retardadamente o Ben fica perguntando se eles já se conheciam. E depois ele faz um discursinho de complexado, queixando-se dos 35 anos que ele passou na Ilha com o Jacob não fazendo senão ignorá-lo o tempo todo. O postiço Locke já tinha provocado o Ben antes dizendo que a verdadeira questão era por que diabos ele não iria querer matar o Jacob? O pior foi o desprezo. "What about me?", pergunta o Ben, indignado. "What about you?", retorna Jacob, impassível. E então o Ben cumpre a sua palavra de matar o Jacob. Ou pelo menos dá duas facadas que o debilitam o suficiente para o que o Locke pudesse terminar o serviço, jogando-o na fogueira. Não sem que antes ele dissesse que tinha alguém vindo. O postiço Locke ficou algo espantado com essa notícia, mas o que me deixou espantado foi que o Sayid tomou um tiro nas vísceras e não morreu -- o todo-poderoso Jacob, duas facadinhas de nada bastaram para liquidá-lo.

E para terminar com a explosão da bomba. Parece que o Miles estava errado ao dizer que o Jack poderia estar causando o que ele estava tentando evitar. O descontrole magnético, que sai atraindo todos os objetos metálicos para o fundo do buraco, não parece ter começado com a detonação. As ferramentas, os carros e a própria britadeira que estava no local, tudo que era metálico começou a ser puxado para o buraco bem antes de qualquer detonação. Ou seja: o distúrbio magnético aconteceu da forma que o Daniel tinha descrito. Um pouco antes disso houve uma hora em que todo mundo abriu os olhos, depois de alguns instantes de ensimesmamento. Ficou parecendo que eles estavam aguardando a desconexão dos seus corpos com aquele ponto do tempo-espaço para que então eles pudessem surgir em Los Angeles, 30 anos depois. Mas não aconteceu nada disso. Eles estavam no mesmíssimo lugar quando eles abriram os olhos. E o que eles viram foi apenas a anomalia magnética no seu começo. Ou não viram. Jack foi atingido por uma pesada caixa. Juliet, agarrada por uma corrente e arrastada para a boca da fossa. Ela cai dizendo ao Sawyer, que tenta não soltá-la até o último segundo, ela cai dizendo amá-lo. A peça principal da máquina de perfuração, uma enorme estrutura cheia de canos e de uma espécie de caldeira, dobra-se à força da atração e também cai no buraco. E cai uma queda considerável. Abissalmente profunda. A imagem da câmera vai seguindo toda essa parafernália, obviamente gravada por efeitos especiais. Ela dá a noção de como é impossível calcular em termos de metros o tamanho do buraco. Mas, pelo Cálice Sagrado, não é que o corpo da Juliet, estendido no fundo desse vazio, não está, como se poderia esperar que estivesse, completamente desfigurado? Não é que ele está até reconhecível? Cabeça, tronco e membros, essa combinação que jamais alguém poderia antecipar como sendo adequada para ser utilizada nessa ocasião, não é que essa é a forma mais metódica de descrever o objeto que está aparecendo na nossa frente -- cabeça, tronco e membros? Súbito alarme: ela tosse. Pelo amor que você tem a Cristo, minha filha, você acabou de tossir? Será que em se tratando de Lost eu posso usar um critério parecido com o que uso para saber se eu estou dormindo ou não? Quando eu estou deitado, num momento de aurora em que os meus pensamentos se distorcem em sonhos sonhados na noite anterior e notas mentais que eu preciso fazer para o dia que está começando, às vezes eu fico sem saber se eu ainda estou dormindo ou se o meu corpo já despertou. O critério que eu uso é o do espirro. Só espirra quem está acordado. Ou, no mínimo, se a pessoa sabe que espirra, então ela já não está mais dormindo. E a tosse? Eu gostaria de saber sobre a tosse. Será que tossir é prerrogativa dos vivos? Será que uma pessoa que evidentemente esteja morta, uma pessoa que, a não se contrariar toda a verossimilhança, perdeu a vida, senão antes (quando batia com a cabeça em paredes estreitas), quando atingiu o fim de um poço assombroso de fundo, para o qual essa pessoa, é bom lembrar, foi atraída por uma força magnética capaz de derrubar aviões; será que essa pessoa pode tossir? Tossir ou não tossir, eis a questão. O fato é que não dá para dizer se atualmente ela está viva. Ela encontrou a bomba intacta no chão, maldisse todos os diabos e bateu com uma pedra que ela arranjou até que uma enorme explosão branca tomasse toda a tela.

8 1/2 - Frederico Fellini

2009-05-12T00:06:00.002-03:00

Não. Não. Não, não, não.

Não!

Não! Não! Nã, nã, nã, não. Não.

Memórias Póstumas de Brás Cubas - Machado de Assis

2009-05-10T21:44:00.003-03:00

Desde os meus 14 anos eu já devo ter lido este livro umas dez vezes. Daí para mais. Recentemente eu conversei com uma pessoa que me disse buscar na literatura e nos filmes e nos seriados alguma coisa com que ela pudesse se identificar; isso, se eu me lembro bem, como um meio de se conhecer melhor. Eu sempre encarei essas mesmas distrações do espírito daquele jeito mais ingênuo e trivial, como puras distrações. Até como mecanismo de oblívio, para ser franco. E eu volto ao ponto inicialmente sugerido, o de que esse possivelmente é o livro com o qual eu estou mais familiarizado, porque eu não teria como deixar de notar que Brás Cubas é um personagem especial para mim.

Mas tirando algumas coincidências de biografia, digamos assim, que eu costumo mencionar numa conversa ou outra, e algumas passagens do estilo, que poucas pessoas ordinariamente criticam, eu não saberia dizer o que é no Brás Cubas que me dá essa tranquilidade toda. Eu gostaria muito de poder dizer que o Brasinho representa uma mínima parcela a que nenhum brasileiro, por mais desprendido que seja do Brasil, conseguiria renunciar da sua própria personalidade. Isso, no entanto, seria falso; e, o que é pior, generoso demais com os brasileiros. Talvez ele não represente a mínima parcela da personalidade a que nenhum brasileiro conseguirá renunciar, por mais desprendido que seja do Brasil, mas a máxima representação dos brasileiros mais desprendidos. Um brasileiro autenticamente desprendido, em todo caso, poderia querer não perder tempo com ele e nem como ele.

Per un pugno di dollari - Sergio Leone

2009-05-10T21:31:00.003-03:00

Eu nunca consigo cumprir os requisitos que o indivíduo deve cumprir para ser considerado um fã que se preze de alguma coisa. Nunca. Em relação a nada. Mas, pôxa vida, eu tinha que ter alguma força de vontade minimamente laboriosa. Querendo pelo menos conhecer as coisas que alguém deve conhecer para melhor apreciar De Volta para o Futuro, eu deveria ter assistido a esse filme antes.

Changeling - Clint Eastwood

2009-05-10T21:22:00.003-03:00

Um filme que se salva por mostrar algumas pessoas andando de patins dentro de uma empresa? Não, um filme que tenta se salvar mostrando umas pessoas andando de patins dentro de uma empresa não se salva. Ou não se deve salvar.

Here Comes Mr. Jordan - Alexander Hall

2009-05-10T21:12:00.004-03:00

Eu gostaria de implicar com a atuação de Claude Rains como o alto funcionário da corporação angélica que precisa lidar com o espírito desencarnado de um lutador de boxe. Eu gostaria de implicar também com esse lutador de boxe.

Imdb.

The Picture of Dorian Gray - Oscar Wilde

2009-05-04T20:36:00.003-03:00

Deve ser a terceira ou a quarta vez que eu leio este livro. Só dessa vez é que eu consegui pensar numa maneira completamente engraçada de cantarolar o nome de Dorian Gray -- seguindo o iniciozinho da abertura de Fidelio. Na minha cabeça fica assim:

Dorian, Dorian, Dorian Gray!

Dooooriannnn, Dooooriannnn...

Doooorian Graaaay, Doooorian Graaaay...

Dorian, Dorian, Dorian Gray!

(segue até o fim do jeito que a pessoa quiser)

A trilha sonora oficial do livro, em qualquer caso, começa com Lohengrin e termina com Tannhäuser. Beethoven é elogiado em algum momento. Mais para o final, Dorian Gray toca um noturno desconhecido de Chopin. Desses é que eu me lembro.

***

Leio na introdução de Peter Ackroyd que o Wilde teria se desgostado com a recepção que o público inglês deu ao livro na época. Para a perplexidade do autor, não se achou o livro suficientemente moral. Parece, no entanto, que não houve a necessidade de se mutilar editorialmente a história para torná-la comercialmente viável. Ao contrário: Wilde até aproveitou para acrescentar alguns capítulos à versão original - acho que desenvolvendo mais a subtrama da Sibyl Vane e do seu irmão, James.

Uma bela informação que eu até agora desconhecia, ou de resto uma bela frase que eu vou me esforçar para lembrar de agora em diante, é a que está numa das notas ao texto. "Some critics have identified Wilde entirely with Wotton, but it is worth recalling Wilde's own remarks on the subject: 'Basil Hallward is what I think I am: Lord Henry what the world thinks of me: Dorian what I would like to be -- in other ages, perhaps.' (Oscar Wilde to Ralph Payne, 12 February 1894)"

Resumindo a coisa para quem não conhece os personagens, Basil Hallward é o grande artista que parece ter encontrado um novo ideal de beleza personificado no jovem Dorian Gray; Lord Henry Wotton, o dândi cínico que fica apreciando a psicologia de todas as coisas, exceto do vulgar; Dorian Gray, o belo que nunca envelhece e que se degenera moralmente apenas nas tintas de um quadro - por força de pacto com o demônio, devo acrescentar. Então o Wilde seria tudo isso: um artista se deparando com uma nova maneira de representar a Beleza e de desencadear as sensações que ela produz; um rico que pode olhar para a sociedade e que pode desprezá-la, quando não por asco físico, por capricho intelectual; e um cara de fuinha que só se importava em não levar um susto quando se olhasse no espelho. Alguém que deveria mesmo escrever um livro e explicar melhor o que ele tinha em mente, portanto.

Ser falado e não ser falado: uma das do Lord Wotton.

Fido - Andrew Currie

2009-05-03T00:02:00.005-03:00

Eu acho que se você fizer um filme de zumbis, realmente você não pode ficar tentando preservar toda criancinha e toda velhinha que aparecerem na história de serem mordidos e de se tornarem mortos-vivos. Os espectadores não ficarão chocados e nem haverá estarrecimento. Toda a graça desse tipo de filme, no fundo, está precisamente em ver aquelas pessoas que você achava adoráveis se tornarem maníacas comedoras de carne humana, e as pessoas que você achava covardonas, frias aniquiladoras. Se bem que não é bem isso que acontece em Fido: as pessoas que se tornaram zumbis no decorrer da história já eram mais ou menos antipáticas desde o início; e o covardão por quem ninguém daria nada, embora tenha pegado em armas para tentar fazer alguma coisa de útil, acaba é levando um tiro.

O filme não segue mesmo o estilo das histórias de zumbis, o esquema geral de uns adolescentes engraçadinhos sendo trancados numa velha mansão ou o de um policial transtornado querendo resgatar o filho que está com a ex-mulher.

Uma coisa bastante curiosa é a época da história. Não estou me lembrando agora de qualquer referência a datas, mas a ambientação é claramente a dos anos 50. Isso está nos carros, nas roupas, nos penteados, no vídeo que é exibido nas escolas para contar aos alunos como foi que o mundo se tornou um lugar onde as pessoas que morrem se tornam imediatamente zumbis irascíveis, só tornados servos molengas e educadinhos com a tecnologia desenvolvida pela grande corporação Zomcon.

Se passar nos anos 50, é apenas natural, faz o filme oscilar entre os elementos obrigatórios dos filmes de zumbis e aqueles dos filmes que se passam nos anos 50. O ataque final dos zumbis, por isso, acontece numa fábrica imunda e escura, como em qualquer filme de zumbi, mas a influência dos anos 50 também obrigou o roteirista a apresentar um pequeno ataque num parquinho gramado no meio de um subúrbio de casas sem muros, num dia de primavera. A influência mais evidente dos anos 50, no entanto, está na trilha sonora. Que para o deleite geral, e ignorando meros aspectos cronológicos, tem também Put a lid on it, do Squirrel Nut Zippers.

Pontos para as criancinhas treinando tiros e cantando: "In the brain and not the chest. Headshots are the very best!"

Rage Against The Machine

2009-05-02T18:02:00.005-03:00

Junto com ter vontade de aprender a jogar futevôlei, o fato de eu gostar de Rage Against The Machine será um dos primeiros para os quais eu terei que dar alguma explicação satisfatória aos arcanjos que vierem me interrogar no dia do juízo final. O que eu poderia dizer a eles quanto a essas duas acusações tão graves e perturbadoras, talvez nem com toda a eternidade à minha disposição eu conseguiria encontrar uma desculpa minimamente razoável. Minha opinião sempre foi a de que deveria ser tratada sem misericórdia qualquer pessoa que, no juízo final, por qualquer motivo pudesse ser colocada na mesma sala que 99% dos membros dos diretórios acadêmicos da América Latina e Eri Johnson. Mas o fato é que eu gosto da banda. Musicalmente ela representa o que de mais elaborado eu conheço na linha hardcore, e politicamente ela representa uma visão de mundo em relação à qual eu consigo lá fazer vista grossa de vez em quando. Um boné que eu tinha com o nome da banda, aliás, era um dos meus favoritos. A camisa que eu tenho, pelo menos, não é uma das milhares com a cara do Che Guevara.

O ponto delicado de se falar do RATM é o do interstício de alguns anos em que Zach de La Rocha brigou com a banda, quando então nasceu uma pequena monstruosidade chamada Audioslave. Normalmente eu ficaria feliz de saber que Chris Cornell se levantou da modorra em que ele estava depois do fim do Soundgarden, ainda mais se fosse para se juntar a músicos por quem eu já tinha uma admiração tão grande. Eu disse que normalmente eu ficaria feliz em receber uma notícia como aquela porque, desde o início, quando os rumores começaram a se materializar, alguma coisa imprecisa me fez desconfiar de que a nova banda não daria certo. Não sei analisar o fenômeno da minha desconfiança do ponto de vista técnico-musical. O que eu sei é que já no primeiro álbum, se eu não me engano, eu via os membros do Audioslave em vídeos com fogos de artifício e carros: sinal de que meus receios se confirmavam.

Sim, podem acrescentar "fica mexendo as mãos como um rapper" ao conjunto das coisas que vocês sabem de mim. Put your hands up like this, yo!

For a few dollars more - Sergio Leone

2009-05-02T16:42:00.003-03:00

O problema de assistir a esse filme sozinho é que quando você levanta para pegar sorvete e volta para a sala, você tem que improvisar e ficar mirando nas almofadas para acertar os tiros que você finge que está dando como se a sua mão fosse uma arma. O bom de assistir a esse filme sozinho é que ninguém vai estar lá para ver esta cena infeliz.

Minha distração na hora de escolher o dvd no site da locadora me fez pegar um filme que estava na minha lista, mas que naturalmente deveria ser alugado só depois que eu já tivesse alugado o primeiro da série. Distração que continuou me confundindo quase até agora, aliás. Escrevendo o título do post eu fiquei me perguntando como seria chamado o filme de sequência. "Ainda mais alguns dólares?" Que idiota. Eu sabia que tinha mais alguma coisa do Sergio Leone e do Eastwood, alguma coisa com os mesmos personagens, eu quis dizer. Constato agora que essa coisa a mais é a trilogia "dos doláres" ou "do homem sem nome", e que For a few dollars more está na segunda posição cronológica.

O traço distintivo do filme, em todo caso, é a aspereza impaciente dos personagens contrastada com a parcimônia tranquila com que as cenas são mostradas, lentamente e à distância. Por aproximação de ideias nós poderíamos dizer que também existem bons diálogos. O melhor seria dizer que os personagens intervêm de vez em quando para externar o que está passando pela cabeça, e que isso é feito de maneira agradável a um tipo especial de sensibilidade. Quando um viajante falador resolve se meter na vida do Col. Douglas Mortimer, por exemplo, dizendo que aquele trem não pararia na estação que ele tinha mencionado, Mortimer simplesmente diz, olhando um pouco pela janela, numa voz de indescritível resolução e confiança: This train'll stop at Tucumcari. E ele faz o trem parar. Ele salta. O funcionário da empresa não ousa reclamar.

Estou esperando para ver se eu me lembro com quem o Clint Eastwood novinho se parece.

Lawrence of Arabia - David Lean

2009-05-02T10:20:00.002-03:00

I remember thinking that those were other times in the history of mankind when I saw Lawrence riding his motorcycle without any sort of helmet -- those times being free of many of our modern worries, yes, but also a bit sillier. I mean, the use of helmets should be voluntary especially among those planning in having accidents, such as Lawrence himself. But whenever I see people discussing the morals of forcing riders to use them, and I've seen it more than once, I always get to much mesmerized by the plain fact that the floor is way harder than our heads to actually say anything out loud. In that regard, who would have guessed that not anybody in the world is as lethargic as I am? This I found out at wikipedia when I was looking for some information I don't even remember right now:

"One of the doctors attending him [Lawrence] was the neurosurgeon Hugh Cairns. He was profoundly affected by the incident and consequently began a long study of what he saw as the unnecessary loss of life by motorcycle dispatch riders through head injuries and his research led to the use of crash helmets by both military and civilian motorcyclists. As a consequence of treating Lawrence, Sir Hugh Cairns would ultimately save the lives of many motorcyclists."

***

Anyway, I was very precautious to sleep at least twice during the movie. I kept waking up, though. That ruined a couple of dreams.

Man and Superman; a comedy and philosophy - George Bernard Shaw

2009-04-27T21:13:00.002-03:00

São quatro leituras diferentes, esse livro. A primeira é um prólogo de umas 40 páginas que o G.B.S escreveu para o amigo dele que primeiro perguntou por que ele não escrevia uma alguma coisa com um Don Juan. O nome do amigo era Arthur Bingham Walkley. A segunda é a própria peça, aqui já nos quatro atos em que ela originalmente foi escrita e que puderam ser finalmente encenados alguns anos depois da estreia da versão aplacadora com que se refreou a insurgência do público inglês contra as diatribes características do autor. Das primeiras encenações se tirou o terceiro ato, o que mostra o diabo como uma espécie de cavalheiro indignado com o fato de Mozart ter abandonado o inferno pelo paraíso. Menorzinho também, de umas cinquenta páginas, o Revolutionist's Handbook and Pocket Companion é o livro que Jack Tanner escreveu e que tanto desconcerto causou nos outros personagens da peça. É a terceira das leituras que estão no livro. A última e menor de todas é uma compilação de máximas para revolucionários chamada perfeitamente aptamente de Máximas para Revolucionários.

Antes que alguém se preocupe com o que está acontecendo comigo, no entanto, deixa eu esclarecer que ler esse livro não tem sido pra mim senão uma pequena distração das coisas sérias. Eu não me tornei um revolucionário, é o que eu quero dizer. Não me tornei nem o revolucionário esclarecido e inteligente que eu me tornaria se tivesse Jack Tanner como o meu modelo -- me tornar também um M.I.R.C, Member of the Idle Rich Class, isso já seria um benefício extra). E o que me deixa tranquilo para ler esse livro, as outras três leituras, em qualquer caso, é o fato de que eu já conhecia o texto da peça de um arquivo que eu uma vez encontrei na internet.

Só estou relendo e completando um pouco o quadro de referências do texto puro da peça, portanto.

O bom de ler autores socialistas como G.B.S e Kurt Vonnegut é que eles parecem ter um senso de ridículo aguçado o suficiente para não proporem de maneira muito enfática alguma coisa para substituir a organização social que eles descrevem como péssima. Porque ato contínuo a isso eu perderia a paciência. Eles não cometeram esse erro nos livros que eu já li, não com força bastante para quebrar o escudo que eu tenho contra esse tipo e contra praticamente todos os tipos de discurso. Agora, se eles já fizeram muito estrago por aí, e eu até acredito que tenham feito estragos irreparáveis numas cabeçinhas de vento, com o meu distanciamento altivo eu me permito ler esses autores sem os levar muito a sério. Pelo estilo e pela imaginação vale a pena. Quer dizer, não estamos falando aqui de Jorge Amado, ora raios!

***

Não tive saco para ler a carta dedicatória inteira logo de início. Achei que o G.B.S exagerou um pouco no tamanho das explicações que ele deu. Parei quando ele mesmo escreveu que os homens sábios leem primeiro aquilo que foi escrito, depois aquilo que se escreveu sobre o que foi escrito. É claro que essa conta nunca vai ser fechada, e mesmo eu já conhecendo a peça, resolvi dar uma puladinha nessa parte. Enquanto eu ainda estava nela eu não pude deixar de pensar na cena do amigo dele perguntando lá por que ele não escrevia uma peça com um Don Juan. "You should write a Don Juan play, old George boy!", ele deve ter dito, só para ver se a conversa ia a algum lugar. E vendo a reação do G.B.S, uma grave expressão de quem estava ponderando alguma coisa na sua face, ele resolveu seguir uma tática mais prosaica de conversação. "Hey, pass me that salt, will you?".

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A peça: leiam.

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O livro dos revolucionários: não leiam.

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E algumas máximas:

- When a man teaches something he does not know to somebody else who has no aptitude for it, and gives him a certificate of proficiency, the latter has completed the education of a gentleman.

- The reasonable man adapts himself to the world: the unreasonable one persists in trying to adapt the world to himself. Therefore all progress depends on the unreasonable man.

- Self-sacrifice enables us to sacrifice other people without blushing.

- (Prêmio especial para o melhor início de frase. Um temorzinho de ser visto como um criminoso por pessoas que não entendem que o meu elogio é ao estilo, porém, me faz alertar que o meu elogio é ao estilo) If you beat children for pleasure, avow your object frankly, and play the game according to the rules, as a foxhunter does; and you will do comparatively little harm. No foxhunter is such a cad as to pretend that he hunts the fox to teach it not to steal chickens, or that he suffers more acutely than the fox at the death. Remember that even in childbeating there is the sportsman's way and the cad's way.

Biografias

2009-04-23T17:31:00.006-03:00

Estava passando na televisão um especial sobre Ian Fleming. Eu não sabia que ele tinha chegado a trabalhar como espião da marinha britânica na Segunda Guerra, o que é mais ou menos o equivalente literário, eu imagino, de alguém não saber que Arnaldo Cézar Coelho um dia foi juiz de futebol.

Mas eu também descobri que Ian Fleming foi um concurseiro fracassado. Quando ele saiu de uma universidade austríaca, e nem me lembro se tendo concluído ou não a sua formação em alguma coisa, ele tentou a prova de ingresso no serviço diplomático britânico. Reprovado muito abaixo da média mínima, parece. Ele tinha 23 ou 24 anos. A mãe dele é que, tão dominadora quanto excêntrica, ela é que achava que ele deveria ter alguma ocupação profissional. Ele acabou preenchendo uma vaga de jornalista na Reuters, onde ficou até que uma posição numa corretora de ações aparecesse como emprego que lhe permitisse comprar um apartamento. Algum tempo depois ele foi convidado para uma missão de espionagem na Rússia e, mostrando-se habilidoso no ofício, assumiu o comando de um grupo de agentes britânicos responsáveis por sabotar Hitler. Eram os Fleming's Pirates, eu acho.

Nesse emprego ele conseguiu férias de 60 dias ao ano, o que ele aproveitava para visitar uma casa que ele tinha construído na Jamaica. Nenhuma janela dessa casa tinha vidro, pelo que eu me lembro. E ouvindo o caseiro dele falar de algumas celebridades que costumavam passar uma temporada naquela praia, o seu sotaque e a sua gramática tão ruins que os próprios produtores colocaram legendas em inglês, eu me lembrei do sujeito que fez uma ligação para o 911 para reclamar que o Burger King não estava servindo limonada.

O que eu estou escrevendo neste post está tão concatenado com o que eu estou escrevendo neste post que eu vou mudar de programa.

Depois do especial Ian Fleming começou a passar o especial Tolstoi. Desse último eu não unicamente assisti a alguns filmes originados dos seus livros, como no caso do Ian Fleming, mas até já li alguma coisa que ele escreveu. Só o Anna Karenina, para falar a verdade. Não consegui ver tudo até o final, mas parei numa época em que ele já tinha escrito Guerra e Paz - já tinha superado a gonorréia adquirida nos melhores recantos de Moscou, portanto -, já era aclamado como a verdadeira voz da Rússia e já estava escondido numa fazenda, tentando reformar a humanidade com uma escola para servos.

Acho que no programa do Tolstoi uma tataraneta dele estava falando sobre algumas coisas da sua intimidade cotidiana. Ela dizia coisas como "Ah, mas ele não estava muito com a intenção de parar com a devassidão e com a bebida!" com o mesmo grau de proximidade que o caseiro lá estava falando do Fleming, por coincidência sobre essa mesma inclinação para o que nós poderíamos chamar candidamente de farra.